而是因為，我內心深處非常討厭這種通過摳別人的問題、盼著被審計的人犯錯來成就自己的工作，我討厭的是這種負能量，這種工作簡直就是缺德。
我內心一直對這種性質的工作非常排斥，隻是我為了生存，我隻能拚命地去查，每個項目都有各種亮眼的問題發現，各種處分犯錯的員工，可是這些工作內容真的都太缺德了，我們不應該糾結員工這個人有沒有問題，我們應該思考製度流出的問題，就算他是一個貪婪的人，誰不貪婪呢，我們應該去優化製度管理，優化流程控製，讓員工在流程上沒辦法舞弊，而不是天天的糾“人”，以開除人的數量多少來向老板邀功。
而且，一直這樣針對人，我感覺自己根本沒有什麼進步，長時間的加班我感覺自己都跟社會脫節了，我想逃離這樣的工作性質，可是我不知道該逃向哪裏。
我很無助，如果我下一份工作不做審計，我能幹嘛呢？我不知道，我好像除了會查別人的問題之外我什麼都不會。
那段時間我整個人都很焦慮很崩潰，想要逃離但是又看不到方向，最後我都要抑鬱了。
並且常年的查別人問題，總要麵臨新的項目、新的業務，每天都焦慮下個項目是什麼，下個項目不懂怎麼辦，怎麼查、查不出來問題怎麼辦，不能交白卷的壓力之下，真的感覺自己每天都很焦慮。
最終，我還是離職了，一個是因為沒有未來，領導隻提拔男生，一個是，過分的追求問題發現，追求開除人，我覺得真的非常的不道德，我的良心真的過不去。
離職的那段時間我回了二線城市玩了幾天，那個送我手機的男生帶我去了洛陽，那幾天，我真的好開心啊。
是我在鵬城的兩年都沒有過的放鬆，我們還去了武當山、去了南海觀音。
在武當山上，我們淩晨走在大殿前麵的空曠場地上，我真的好喜歡晚上冷清的山穀，也是那個時候，開始了我跟道家的緣分吧。
我在武當金頂又求了一簽，得。。。
在這以後的三個月裏，我都沒能找到更好的工作，我又開始了自責，就像當初離開A、離開B公司一樣，自責為什麼衝動，為什麼不能再堅持一下，大概就是失去了以後才開始後悔吧。
我和那個男生在洛陽玩的時候，我接到了一家民企的邀請，但是我總覺得公司太小了，對我的履曆不好，如果我以後還想去大公司，最好保持自己的履曆都是大公司，我真的很排斥小公司，他鼓勵我去試試，當時確實沒有更好的選擇，麵試很多，但是都沒有回應，我實在是心慌啊，在沒有更好的選擇的情況下，我最終還是回深圳接受了麵試，麵試很順利，這個公司是一個女老板，但是她也是我截至目前遇到的所有老板裏，對管理最外行的一個，她對審計的理解，也是局限於，審計要幫她省錢，最直觀的省錢，審計要幫她把關，等等，我其實內心好排斥啊，但是為了錢，我最終還是選擇了這家公司。