古棟覺得自己的嘴唇仿佛被粘住了般難以啟齒。這些年，妻子的辛苦他不是看不到。隻是小時候習慣了父母的遮風擋雨，讀大學到工作都是自己管自己，雖然結婚了也沒有真正意識到要承擔起家庭的重擔。
一個人我行我素慣了，父母疼愛孩子，縱容居多，也不曾要過他一分錢的工資補貼家用。也因此讓古棟對於分擔家務或者照顧另一半的心情完全無感。戀愛的時候或許會保持低姿態，婚後更準確地說是有了孩子以後，意識到了問題卻懶得去做改變。人性總是趨利避害的，有了舒服的模式誰還願意去迎難而上。可他沒想過：都說家庭是避風港，如果在一段婚姻關係裏雙方都想避風，誰來當這個港呢？
基於對妻子的了解，古棟知道她是認真在跟自己討論，不是生氣發脾氣。意識到這一點，他有點心慌，訥訥地說：‘’你繼續說，我聽著呢。‘’
曉茜盯著古棟的眼睛道：‘’首先說下生活方麵我認為你必須要改變的不良習慣。第一、髒襪子髒內褲請放進你單獨用的髒衣籃中，不要隨手亂扔，我不想在床下或者沙發底下這些公共區域見到它們。第二、為了我和孩子們的健康考慮，抽煙請去樓梯間，冬天考慮到天氣情況請在廚房打開抽油煙機。當然如果能夠戒煙最好。第三、每周天定為家庭大掃除日，我們帶著兩個孩子一起做大掃除，讓他們學習做家務。第四、每個月帶孩子們出去玩一到兩次，淘氣堡，蘭州周邊遊等都可以，寒暑假可以提前規劃去遠一點的地方玩。幫助孩子們開拓視野，增長見識。如果家庭活動跟你的應酬有時間衝突，請你推掉應酬，有特殊情況請以最溫和的態度跟家人溝通。第五、學習讚美，肯定妻子對家庭的付出，肯定孩子的進步和優點。不要隨便指責家人，遇到問題一起想辦法解決和麵對。不要用否定和粗暴的態度溝通，尤其是一些侮辱性的詞彙，很容易傷害家人的感情，影響親子關係和夫妻關係。‘’
曉茜說著覺得有點口幹，端起杯中的白開水喝了半杯。低頭看了看手中打印好的紙張，確認沒有什麼遺漏。這才繼續對古棟說：‘’還記得咱們剛交往的時候，我租住的房子裏洗衣機突然壞了。你花了兩個多小時幫我修好了，就是你那天認真專注的樣子打動了我，才有我們的今天。那時我覺得，就是你了。可能不是那麼會甜言蜜語，也不是什麼高富帥卻踏實可靠，讓我心安。每次爭吵後，我都會想想那些你對我的好，勸自己把不好的忘掉，生活總要繼續。所以即便在你因為網貸和彩票負債累累，提出跟我離婚，所有的債務你自己承擔，我也沒有鬆開你的手。我的生活態度就是遇見問題積極麵對並解決，沒有什麼過不去的坎。現在最難的時候已經過去了，你的大部分債務已經還了，我們還有了小睿寶，兒女雙全。我卻覺得生活越來越沒意思。
一方麵，從我懷二胎開始到現在兒子快三歲了，我們再沒有夫妻生活。這樣的狀態肯定是不健康的。我之前暗示明示都有過，你要麼回避，要麼各種不舒服。正常的生理需求大家都有，我覺得這沒什麼可羞恥的。身體原因就去醫院看，心理原因你說出來看能不能解決。我們是合法夫妻，談這個話題沒什麼見不得人的。
另一方麵你很多時候非常雙標。假期你通常睡到中午起床，於是乎我跟孩子吃早餐你在睡覺，你起床我們還沒到吃午餐的時間。我做好飯的時候你未必會吃，你想吃的時候我們還不餓。孩子想跟你親近，你在看手機刷視頻或者打遊戲。但我一旦看手機小說或者刷視頻你準會說：‘’你一天就知道看手機‘’。可是鍋是我洗，衣服是我洗我晾曬我收，地是我掃我拖，孩子的飯是我喂，小寶的紙尿褲是我換我擦，馬桶是我刷……顯而易見的或者隱形的活我都在幹，換來的卻隻有你一句：‘’一年勤快不上幾次。‘’要麼就是在你又一次找不到鑰匙的時候開始挑刺：‘’你不能買點收納箱把孩子的玩具，書包和書收起來嗎？就在那堆著跟垃圾一樣！‘’可是鑰匙你每次都放在固定的高處，孩子夠不到它肯定不會動不動找不到，這是你的習慣問題，你卻沒從自己身上找過原因。當初房子裝修，你上班我大肚子回娘家休養。這是我們第一套房子，都沒什麼經驗，你找認識的人想著靠譜點，畢竟我們不懂。結果裝修得比較粗糙，很多空間被浪費了。缺孩子的書桌，餐邊櫃，梳妝台等。收納空間不足，孩子小比較好動，有的地方就顯得淩亂。在家帶孩子的這段時間我覺得自己已經盡力了，但你從來沒說過一句辛苦了。爭執起來，你要麼說讓我幹啥幹去，孩子給你媽。可是媽一直不肯帶，一方麵爸身體不太好，一方麵老家的條件也沒我們這方便。你又說我把小寶帶成隻跟媽媽親近，晚上哭著找媽媽，兩歲多還沒有戒掉紙尿褲……可是他就是我獨自帶大的粘我很正常。你否定我所有的付出和努力，這樣的生活，換作是你會覺得有意思嗎？你就是標準的‘’嚴以律人，寬以待己‘’，遇事先指責別人，好像把責任都推給旁人，你就不用管了，事情也就解決了一樣。
說這些的時候，曉茜竟異常的平靜，能心平氣和地說出心底的委屈，大概也是一種成長。