從不吵架的感情真的好嗎？
他倆感情真好，從來不吵架，好羨慕他們，我也想找一個不惹我生氣的對象。然而這些讓人羨慕的情侶，最後也沒能逃脫分手的命運，我們不禁感歎，好好的感情怎麼說分就分了呢？但細想一下，他們的感情真的有我們看到的那麼好嗎？
事實上，從不吵架並不代表著兩個人的感情有多好，也不意味著他們有多體諒對方，不吵架的背後可能是對衝突和矛盾的回避，也可能是雙方沒有進行深度交流。這樣的關係自然形式上很親密，但是在實際生活中卻回避真正的親密。他們不會跟對方聊自己的真實想法，也不會表達自己的真實感受。
心理學中將這種關係稱為假性親密關係，那戀愛中為什麼會出現假性親密呢？
首先，這可能與父母的關係模式有關，父母是我們的第一任老師。在成長的過程中，我們會習得父母的關係模式，並將這種關係模式遷移到我們與戀人的關係中。如果父母之間總是用回避的態度解決矛盾，沒有太多親密的互動，也從不向對方表達愛意。我們會在潛移默化中學會這些，認為這就是戀人之間該有的關係模式，故而產生了和戀人的假性親密。
其次，這可能與個體的依戀模式有關，處於假性親密關係中的人往往是回避型依戀模式。回避型依戀的個體很難與人建立起親密關係，也很難對他人的感情做出回應。例如，當戀人對他們表達愛意時，他們隻能尷尬的回應，知道了。或者幹脆沒有任何回應，這主要是因為在成長早期，父母對他們沒有表現出應有的關心，也沒有恰當及時的回應他們的正常需求。他們漸漸學會了這樣的互動模式，並將這種模式帶到了與戀人的相處中，最終形成了戀愛中的假性親密。
最後，這也有可能是兩個人的感情進入了淡漠的階段，心理學認為假性親密關係會使彼此陷入情感禁閉的狀態，在這樣的狀態中，我們雖然不會發生衝突，但也體會不到付出的快樂和情感交流的親近。這種關係表麵是穩定的，實際潛藏著危機。
感情好不好不在於吵不吵架，而在於雙方的交流是否順暢。如果能通過有效的吵架增進彼此之間的感情，又何樂而不為呢？
為什麼戀愛中我總是無法敞開心扉？
你或許有過這種經曆，明明很親密，卻還是很難放下偽裝，說出內心的真實感受。被戀人抱怨說很冷漠，有事就一個人藏著，不願跟別人分享。你和他之間仿佛有一層屏障想要打破又邁不出腳，這可能是愛無能的表現。
愛無能是情緒無能中的一種類型，愛無能的人不知道該怎樣愛人，也不允許自己愛人。他們對自己的童年經曆絕口不提，喜歡有距離的戀愛，也害怕關係中的承諾，在其他地方，他們或許完美無缺，但戀人很難走入他們的內心。你在戀愛中是否會和對方談論一些較為隱私的話題，像人生觀，價值觀或者世界觀。愛無能的人很難對這些問題做出回答，也不會主動詢問你這些事情。兩個人的關係永遠隻能停留在淺淺的表層。
愛無能可能與童年經曆有關，愛是一種能力，需要在家庭環境中潛移默化的學習，有些人在原生家庭中從未或很少感受過愛意。麵對親密關係自然無從下手，隻能下意識封閉自己的心門。比如，當對方想要進行深入交流時，他們會變得不知所措，並企圖轉移換題。
愛無能可能與戀愛經曆有關，有些人雖然有愛的能力，但曾經有過慘痛的戀愛經曆，產生了創傷後遺症，很難再對人敞開心扉，例如，想和戀人說真心話時。我突然想起過去的事情，擔心自己再次受到欺騙，所以沉默不語。
愛無能也是一種特殊的現代病，高度加速的生活節奏，內卷的壓力，讓我們沒有精力再去用心維持一段親密關係。久而久之也就忘記了該如何被愛。該如何愛人。
網絡上盛行的“PUA大法，教你快速脫單”的受眾。其實也屬於愛無能的群體之一。
如果你也是愛無能的群體的一員，就需要抓緊時間做出改變了，不要讓愛你的人心灰意冷。不要因為恐懼推開向你伸手的人，愛能治愈傷口，也能撫慰心靈，敞開心靈，讓最柔軟的地方相貼，方能相濡以沫，同舟共濟。