之前先生說過他這位朋友家裏的情況，記得那時候倆人出去喝酒，回來冒著酒氣還和我說允許我喜歡女人，隻能出軌一次，如果喜歡男人，馬上離婚。
原來男人和女人一樣，如果是我，我也寧願他是個gay，一定不能出軌喜歡其他女人。
周末我打扮的漂漂亮亮帶上娃參加聚會。初次見麵讓我大跌眼鏡，眼前一米五幾胖胖的女人和他前妻有八分相似，實在找不出新交一個女朋友的意義。
先生說他這個同事有情感潔癖，不能接受女朋友不是處女。兜兜轉轉多年被甩多次，最後經某相親網站推薦，和前妻閃婚。
剛結婚那會兒，我和他前妻小妮有過來往，是個情緒容易激動的女人，喜歡追星。
她說過的話，讓我記憶深刻。
“我和我老公躺在床上，互相都沒有興趣，他每個月出差十幾天，孩子的事兒沒管過，回到家隻看新聞，我想和我的偶像上床，不想和他。”
當時我是震撼的，夫妻倆能把日子過成這樣，但從未想過他們會離婚，畢竟有個孩子。
是的，因為我的童年，我無法接受每個擁有孩子的夫妻離婚，我認為是不負責任，遭人唾棄，品行不端。
我的極端導致我無法正眼看朋友和他新女友。
大家約在冰雪世界，孩子們玩的很盡興，隻是新女友一直扭捏著，要求小朋友叫她姐姐。
我白眼翻上天，茶裏茶氣是我對她的評價。我很片麵，甚至有些病態。
我知道我將埋藏在內心深處對父母的怨懟投射在這倆人身上。我又看到另一個小小的自己，會因為父母吵架，離婚，指責，謾罵，躲在被窩偷偷哭睡著。
每次聽見先生說起朋友和前妻爭吵，兩家老人甚至參與其中混著罵，我就在家嚷嚷著要去領養那個孩子。
在冰雪世界玩了兩三個小時，大家開車去吃飯。
我們選了一家火鍋店，期間大家用餐很愉快，新女友是位酒吧歌手，之前還邀請過先生帶我去聽她的專場。
我嗯啊著，倆字：不去。
看她對孩子照顧的還可以，也算心裏不膈應。我沒資格對別人家庭指手畫腳，隻是心裏不喜歡。
做後媽很難，尤其是在有了自己孩子後做後媽更難，任何偏心和忽略都是人之常情。
在新女友上洗手間期間，我抓住機會問先生朋友
“你們以後還要孩子嗎？”
先生一口飲料差點噴出來，在下麵踢我。
“不要了，她不想要，說有我兒子就夠了。”
這劇情我好像在哪裏見過，婚後不小心懷孕，用辦法將孩子送還給前妻，我這腦子開始上演各種狗血劇情。
晚上回家，臭小子呼呼大睡，我倆趁著夜色手牽手在家附近散步。
“他們不是姥姥姥爺，我們更不是你父母，每個人都有自己的幸福和不幸，你是幸運的，從小不愁吃穿，家庭殷實，長輩管教嚴格但沒有不愛你，別困在情緒裏。”
“我隻是心疼孩子。”
“孩子有他父母心疼，你還是心疼心疼我吧，同樣都是飛行員，他媳婦兒喜歡上女人，我媳婦兒別有樣學樣，和別人跑了。”
我依舊沉浸在自己情緒裏
“我不會，永遠都不會，為了孩子我也和你過。”
話說的像宣誓，但聽著別扭，先生笑起來
“我怎麼聽著你為了孩子委曲求全，咬緊牙關和我過呢？”
“不是…”
“不是那會兒大師說我克你，想和我離婚的時候啦。”
“我沒想和你離婚，不是放了桃木劍嗎？”
想想我做的這些蠢事兒，沒有一件事靠譜的。