“秋天的第一杯奶茶”，看著這個梗莫名其妙地火了起來，我莫名其妙想到了你。
我似乎刻意地把對你的喜歡控製得不顯山不露水，旁人難以察覺。你過得好我就高興，你能擁有真正喜歡、熱愛的事物，我也感同身受地驚喜。若能為你提供一些實質性幫助的話，我想我甚至願意為你放棄一切。
奇怪地是，你知道嗎，我一點都不覺得卑微或是難過。哪怕別人看我的表情怪怪的，帶著些憐憫，我也隻當是他們體會不到喜歡一個人的快樂。我驕傲而不可一世地喜歡著你，隻有你。
可是你不知道，你什麼也不知道。
這真是令人難過。
可是喜歡你從來都不關你的事。
是我偏要喜歡你的。
我生性內向，初見時，一直畏畏縮縮不敢看你。兩組陌生的人被臨時拉來完成同一個項目，說實話，一開始是委屈+擔憂的，可是在抬頭看到你的那一刹那，所有壞情緒都一瞬間消失殆盡——所以說，在這個看臉的時代，賞心悅目就是能驅除額外的煩惱。
我開始變得期待這一段特別的項目了。
你是很溫柔有趣的人，分析案例時會考慮到我是新來的可能速度跟不上，所以格外耐心些，一步一步地引導與拓展。
你也極有責任感。很多不起眼的小數據，換我可能就四舍五入取個大概了，你卻堅持一絲不苟精確到具體要求。這點我是佩服你的。
但是原諒我，想起你時並沒有想起那些晦澀難懂的項目要點，哪怕它們在你刻意的講解下已經變得非常有趣——我還是隻能想到那些小到不值一提的關於你的小事。
比如有一天早上，不知道你吃了什麼，嘴角竟然遺留下一顆黑芝麻粒，莫名很可愛，我偷偷笑個不停，你很疑惑，我卻始終不告訴你。你搖搖頭寵溺地笑了笑——原諒我擅自做主使用了“寵溺”這個詞，但我實實在在感受到了一種被“寵溺”的感覺，這使得我一瞬間就紅了臉，一整天都不敢看你。
我還想起有一天中午休息，大家吃完午飯後就在辦公室閑聊，不知怎麼的就聊到了你的情感經曆上。我假裝整理著桌上的文件，就像新聞聯播結束後的主持人那樣，心不在焉。卻側起耳朵屏氣凝神聽著辦公室的另一邊談論的話題。有人問你，有女朋友沒有啊，沒有的話幫你介紹一個啊。
我的心瞬時提在了嗓子眼，文件裏的紙張都飛出去好幾頁也沒有發現。甚至連身體也在顫抖，全身上下都在期待著一個答案。聽不到那個答案，我想我會死的。
——沒有女朋友。
謝天謝地，我又活過來了。
之後的故事略顯俗套。是充滿曖昧的相互試探，但誰也沒有捅破那層窗戶紙。
其實我知道，我於你隻是遇見的很多人裏最平凡無奇的一個，但是你於我卻像天上的星，不經意抬頭就能看見你的光芒。
項目結束後，也就意味著我的實習也要結束了。我鼓足勇氣去要了你的微信，借口說快畢業了，還想要請教學長一些找工作上的經驗。你愣了愣，應該是想起了之前閑聊時我說過的那句“暫時沒有工作意願，準備繼續深造學習”。我羞愧難當，原諒我，沒有這個借口，我實在想不出別的理由來要你的聯係方式了。
差不多三個月的相處，我想，喜歡上你，也並不奇怪吧。
但其實也蠻奇怪。隻是一場實習，實習之前素未謀麵，就算實習之後，對對方也隻是一知半解，他的家庭他的經曆甚至他的真實為人，都不能稱之為了解。
但我還是喜歡上你了，連我自己都覺得不可思議。
睡覺的時候控製不住回想起實習時候的點點滴滴——全部是關於你的點點滴滴。笑起來的樣子，嚴肅做報告的樣子，一心一意工作的樣子，不經意間透露出的可愛的樣子……還有好多好多種我莫名其妙就是忘不掉的樣子。
就算有你的微信，我還是不敢擅自打擾你。
後來我們就見過一麵，你買了杯奶茶來看我，我清晰地記得那也是一個秋天，奶茶裏有茉莉花瓣，是我最喜歡的香味。
我隻是在心底默默期待著與你的再次相遇。我給自己定了許許多多的小目標，讓自己努力變得更好。
我知道，我或許永遠不會告訴你這些，我永遠不會讓你知道我喜歡你，因為你就像一個不真切的幻夢，我隻能小心翼翼舉著，不敢冒一絲風險去打擾，或許是因為比起你，我真的仿佛在塵埃裏，我知道自己並不是那麼一無是處，但是好像一旦喜歡一個人，就會覺得自己怎麼都不夠好了。
但是到最後，這些都不重要了。
喜歡就是不問值不值得的一腔孤勇。
——“我曾無比溫柔愛過你。”
這就夠了。