大一的時候遇到過一個男生，他有些內向和靦腆。我性格比較大大咧咧，本來以我們兩個人的性格和玩樂的朋友圈是不會相交的。
我們是軟件工程專業的，係裏會經常舉辦計算機相關的比賽，就在一次C語言大賽中，我們相識了。我發現他極其聰明、邏輯思維嚴謹且創新，他總會提出我想不到的解法，也因此我非常欣賞他。
我向老師推薦他的技術能力很強，邏輯思維縝密，將他拉入了我的學習圈。從此我們一起學習，一起爭論，一起吃飯，行影隨行。隻是我沒有想到我拉了他一把，他從此喜歡了我五年。
其實，他一直對我挺好的，好到什麼程度呢？我說什麼就是什麼。想幹什麼他就能陪我幹什麼，找他幫忙從來不拒絕。我在管理一個項目的時候猜測他可能是喜歡我。當時為了進度我要麵對很多的人際關係處理，我的關注點便不在他身上，精力放在了其他人的身上，玩鬧也比較多，他就會比較生氣。
他啊，他生氣的時候，一般不愛搭理我，後來我懂了一個詞“冷戰”。現在細想起來，他生氣的原因就像“我的世界隻有你，而你的世界卻有很多人”說的那樣。
但是，我有一點點的壓力。當時除了推動項目事進度，我需要關注他的情緒變化，哄他，關注他，那時候他的感情給我帶來了一點點的壓迫感。後來這種壓力越來越大了，我細細想了一下對他的感受，我的的確確是欣賞他的技術能力多一些。
那時候的我找對象的話，更想要生活上能帶領我一下的，而不是生活上我們去哪裏幹什麼，都是我一個人在規劃。還記得有一次我們去拍證件照，我對他講，我們去拍證件照吧，他說好呀。我說你知道羅記證件照在哪裏不，他說不知道，我說那咱倆怎麼去呢，他說不知道呀。我說沒事，我知道，我帶你去。可惜那時候的我不想做生活上引領他的人，我想要的是被照顧。
我想明白了，找了假期問他：“你是不是喜歡我呀？”
他回：“嗯。”
我說：“咱倆不太合適，要不你別喜歡我啦”。
他說：“好”。
在捅破了這層窗戶紙之後，我們在一個項目組裏還是會繼續相處的，沒有刻意避諱感情方麵的事，自然相處，可是男女之間又怎會有純友誼呢？每天的朝夕相對，他又如何不繼續喜歡呢？隻有我自己想當然的認為，我倆從此真的是好朋友。
畢業後，他對我真的很好，好到他的世界隻有我一個人，他的一切都能給我。雖然我們住的比較遠，但他經常坐一個小時的地鐵過來找我玩，我們一起去吃火鍋，一起吐槽工作。我用錢，他不問緣由，便直接打給我，我做手術，他也請假直接陪我。我覺得他的存在就像一座大山。
如果我倆在一起了，我真的會活成公主，倘若我倆結婚了，或許我對他說我不想生孩子，他都全部依我。隻是那時候的我眼裏依然沒有愛情。我們畢業三年了，原來他已經喜歡了我五年。
隻是現在是第六個年頭了，他終於放下我了，我有一些為他開心，也有一些莫名的為他酸楚。我不知道是不是愛情，一直單身的我確實也不懂愛情，不懂喜歡，更不懂珍惜。隻是偶然間想起他來有一點心酸想哭，這些年的他很難吧。
還好他現在不找我聊天了，我也沒有再打擾他，他這樣好的男生值得更好的女孩。
有一個男生喜歡了我五年，不會後悔，會有些酸楚。隻是如果當下我們初遇，這樣熾熱的心，冰山也能融化了吧。
靈魂好像漂浮的泡沫，一戳仿佛就要消散。究竟是我的外殼把靈魂留住，還是我的靈魂被外殼困住。
感覺並不期待明天，卻又十分期待。真是足夠矛盾的想法。無法形容的挫敗和失落，無法逃避的茫然和慌張。我現在熱烘烘的被窩裏，腳卻仍然發著涼。
今天下雪了，我沒能看見。明天還會下嗎，我能看見嗎？
下雪了。我的意思是，我們還沒能一起看過雪。我們還沒能一起做很多很多事情，就已經走散了。真是既令人感到難過，又讓人感到遺憾啊。
因為是在冬天，所以才會這樣告訴你：去鑽暖乎乎的被窩，去吃熱騰騰的烤紅薯，去吃紅豔豔的火鍋，去見金燦燦的晚霞。但被窩不會一開始就暖和，紅薯最初也不是熱的，火鍋可能是紅色，晚霞要慢慢等候。
在這個季節，很多的事情都要慢慢來。無論是什麼，都需要一個升溫的時間。
愛也一樣。我怕輸，怕被愛，又怕不被愛，我永遠都是那個瞻前仰後的膽小鬼。
突然想起來，為什麼那天我那麼固執地跟你說要和你一起淋雨了。現在才發現是自己不夠格，是自己輸了。不用了，我可以自己淋雨。謝謝你。
我有無數個問題想要問你，但在那之前你要先說你願意。