至今為止，我和前任男友在一起不多不少剛剛一百七十天。
都是某中部城市的大學生。我不知道他喜歡過我什麼，我隻知道我喜歡他的臉，喜歡他的性格，喜歡他的包容。
他覺得我不有趣，比較嚴肅。因此我們的日常聊天沒有很和諧有趣。在出來玩的時候，看電影吃飯的老套路也不被他喜歡。同時他覺得我沒有主見，對於他的建議一直都是被動接受。因此他沒有得到期待的戀愛的感覺，不符合戀愛預期。
我覺得他過度在乎周圍的人的感受而不在乎我的感受——
我不喜歡他不和我合影；
我不喜歡他把周圍的人看的比我重；
我不喜歡他把學生工作看的比我重；
我不喜歡一周就隻有兩三頓飯可以一起吃，其他的時間都宅在宿舍。
兩個人在一起是情侶，但是卻很有距離感。這是一種幾乎沒有辦法去彌合的。
因此，昨天下午我還在開會的時候，他就給我發了消息，說是要分手。
發了好多的消息，我最後開完會看到的，真的好想告訴他我到底是怎麼想的。但是到最後我還是什麼都沒有說出來。
原本想著告白是當麵，分手也需要當麵，但是後來想想也就是這樣差不多。
最終我還是簡短地回複了他。
說實話，我們兩個人在一起也算有一段不短的時間，但是我卻不知道他的秘密。秘密可以有那種對著我不能說的，但我覺得不能太多。
但是現在想想他的秘密似乎太多了，我對他在很多方麵近乎一無所知。
沒有吵架的兩個人，直接分手，其實代表了沒有挽回的餘地。
盡管很心動，盡管心底還是放不下，但還是要牢記現實，即使曖昧在即，也應該及時結束。是克製的冷靜，沉下身心的思考，也是救贖，是光明的虔誠。畢竟一般的吵架都是溝通的方式。而我們就缺少了直接的溝通。
話是這麼講，但是我仔細一想卻是不知道如何進行溝通，如此有隔閡的兩個人，又怎麼進行有效溝通呢？
第一次分手，沒什麼體驗和感想。
感情上如果一定要說清楚，我就覺得是很難的。
比如現在四點鍾就醒了，還是睡不著，我可能真的是覺得空蕩蕩的。
和平分手沒什麼不好的，至少沒有撕逼，沒有難堪，隻有基於最正常的語言的最正常交流。
很體麵，我也不至於再去想什麼其他的事情了。
雖然不想承認，但是我記憶力真的很糟糕，也不能說是糟糕，準確的說應該是，不知道我到底在記什麼東西。但是喜歡他這件事情，我的確是記了很多年。
記到哪怕分手了，還是忘不了。刻入骨髓，吸煙入肺。
對愛麻木是一種什麼感覺呢？僅剩下慣性的敷衍罷了。
真的很痛很痛過就真的不會再痛了嗎？
是不是不再相信就不會再痛了?
好像是這樣的吧。不需要了。
再沒有我們，隻有你，我。
“我分明遺憾，又不住感慨。想你是真的，忍住不停留過去也是真的。”
雖然知道感情可遇不可求，但還是忽然冒出了想要強求的想法。
別人形容孤獨的人，經常描述為像把自己關在了一個黑暗的房間裏，出去也是荒蕪，倒不如什麼也不做。
我以前也是這樣的，但當我偶然間推開門的那天，我注視著這無言的一切，突然覺得若是我在這片土地裏種一些花呢？
無人欣賞又怎樣，我可以取悅自己。
於是哪怕不斷有人向我告別，我感受留戀，但並不遺憾。
因為我還有我的花，我相信還會有許多許多人會因為我的花愛我。
“你說兩眼空空，卻不敢睜眼看我。”
世間安得兩全法，不負如來不負卿。