又是一個加班的周末。
其實我不討厭加班的，甚至都不討厭上班。對於我來說，工作上的事情雖然雜亂，但也總是有跡可循，隻要適應了，就都會很簡單。
我討厭的是，上班過程中的人際交往。與人交往真的太難了。難到上班如上墳，難到不管不顧分分鍾辭職重新找一個不用與人打交道的工作。
我應該去接觸多一些現實裏不同的人，不要那麼懼怕一切。或許這並沒有我想象中的那麼困難和複雜。邁出一步，就成功了。遇到困難的很多時候都與此同時有一種越挫越勇的感覺，就像回到了剛畢業踏入社會那陣的心。
決心與希望在發芽，在變得更強，生活也就會更有意義。人生本來就是一盤棋，關係錯綜複雜，表麵看起來平平無奇，卻暗暗廝殺不斷。
我雖心軟同時也果斷，事事分的太清。我濫情也好深情也罷，都是我。可能是迷人眼，也可能是故意落下此棋。我隻能講，我並非好人，但我也並非是什麼壞人，你覺得我如何，我就是如何。別懷疑別深究，無人替我，也無人能像我。
很多人說，人的一個重要成長階段是認識到自己並非世界中心。但我覺得，這並不是一個完整的階段，而隻是這個階段的開始。認識到這一點並非難事，在處事上體現出這種認識、對人對事上用更成人更理性的方式來處理，才是更重要的。
把落日餘暉，把絢麗焰火都甩在身後，任它們綻放和燦爛，我隻管騎我的車，同它一起踏進冬夜，刺入黑暗，這是我僅剩的浪漫了。
我可能要變成一個大人了。長大和變成大人是兩件事情。
好像越年長，就會越想起以前的事。明明也沒有去刻意提起，甚至時間久了明明該淡一點。但卻是一直圍繞著你，像揮之不去的黑色霧。
我當然知道要去認識新的人，去社交結交新的朋友，去談戀愛。時間與新歡，足以讓我比現在快樂。可是我做不到。潛意識裏已經認為，不管如何，我的新鮮感都會消退，最後不是他離開就是我先離開，然後自己又要陷入自責、悲傷與孤獨中 。
有必要嗎？
哪怕我依然孤獨，也曾經遭受過分離與背叛，我還是想說——
有必要的。
愛能跨越時空，是治愈我們的平淡生活的良藥。愛讓我們不平凡。所以，不管多麼喜歡孤獨，多麼討厭社交，多麼害怕與人打交道，都一定不能放棄愛，不能忘記愛，更不能拒絕愛。
去愛吧，先愛人，然後被愛。
我一直知道我自己最大的缺點是很難接受別人的意見或者建議。經常來說，與其他人討論時，即使冷靜下來後認可對方的觀點，也難以避免的產生先入為主的排斥。“人在爭論中不自覺地把捍衛觀點轉化成捍衛尊嚴。
歸根結底是我對自己太自信了，以至於我在後期一直都有剛愎自用的傾向，盡管我努力糾正但還是無可避免的對絕大多數人都持有優越感。那麼被這類人否決我的某些觀點，我就會油然而生出一種被踐踏了尊嚴和被小覷了知識儲備的憤懣。你可能有些話是對的，但我拒絕承認。
高低是有些把自己擺向了權威的感覺……
不過，絕大部分時候的確是對方曲解了我的願意，樹立一個稻草人，攻擊我根本沒提的點，讓我喪失交流欲。我是個不浪漫的人，也是個有很多廢話的人。雖然話很多，卻不知道怎麼正確的去表達自己的喜歡。不夠大膽，不夠熱烈。甚至在感情中，還沒開始就已經喪失勇氣了。
我能想到有關浪漫的橋段，卻做不到有關浪漫的事情。我最接近的浪漫，是偶爾會買一束花送給自己，是天空有時候贈送的晚霞，是月亮好心帶著星星一起帶來的光輝。