這幾天忙著換工作。
是在一個我們縣城的工作單位，因為離家還是比較遠，坐公交車要坐一個多小時，再加上在家我嫌我媽實在話多嘮叨，所以就想就近租個房子。
縣城畢竟還小，就算是主城區，比起大城市，房子的各項選擇也顯得範圍小了些。我和我媽看了一下午，租金倒沒有貴到離譜，但我看著，感覺總缺少了點什麼。
順著樓梯一步步逆時針走向閣樓，略有些老氣的舊式樓板間攀附著一叢叢綠植。黃昏的日光透過這些綠植，落在地麵上形成了各種顏色的光斑。
我走在陌生的房間裏，看著陌生的家具，四周全是陌生的風景。我實在難以想象我要一個人在這裏生活。我不安地扯了扯我媽的衣角，我媽回過頭看了看我，停下了和房東的“熱情”交談。
我小聲地說：“我不想租了。”
我媽斜恨了我一眼，接著不緊不慢繼續和房東攀談著，但節奏明顯慢下來許多。
我鬆了一口氣。我一直都知道，我媽總能無條件縱容我的軟弱與膽小，給我足夠的空間手足無措猶豫踟躕。
我是不完美的小孩，我媽一直都知道。
於是我就過起了坐公車風裏雨裏工作的日子。依然住在家裏。我承認，如果可以的話，我一輩子也不想離開我的爸媽。
其實也還好。沒有那麼多痛苦與煩躁。隻是忙碌了點，一忙起來我就忘記了曾經的詩和遠方。
直到看到公交車屏幕上的一句情人節文案：“今天星期幾，好想吻你呀”。看到這句話的時候，我正在一手拎著重重的資料包，一手扶住公交車上的扶杆。盡管周圍人潮擁擠，車子晃晃悠悠，狹小的空間裏充斥著各種各樣現實的恐怖的難聞氣味，我還是被那句話感動得想哭。
無厘頭的浪漫，最是動人。
公交車屏幕上這時播放了廣告，是一個知名作家在推銷他的暢銷書。作家在屏幕裏說著，曾幾何時，自己隻是一個普普通通的文藝青年。
我看著這句話裏的“文藝青年”四個字，忍不住紅了眼眶。
年少時，我也最愛標榜自己是一個文藝青年。可是轉眼間，我就再不敢提起“文藝”二字了。
留下了吧，留在我身邊。可如果我風華老去，如果我被現實裹挾著漸漸忘掉曾經寫過的詩，如果我惶惶然想要開口卻再也叫不上一個詩人一部詩篇的名字，如果我……
如果我不再文藝也不再青年，我還可以留下嗎？
我不知道答案。
少年與夢想，好像已經離我遠去了，又好像還與我息息相關。遠的是大多數時候我都失去了出口便是蕩氣回腸的能力，近的是，偶爾我還有如心中的武俠執劍天涯的勇氣。
比如說，向抖動著一身肥肉努力往我前麵擠的中年油膩男勇敢說“不”。
我說，可不可以排隊啊，後麵的都排著呢。
他瞪著眼睛恨我：“我本來就排著的。”
我不依不饒，聲音逐漸大聲，一字一句地對視著他的雙眼：“請！不！要！插！隊！”
他臉上的橫肉似乎要脫離出來使勁拍打我。我的聲音有著旁人發現不了但我自己門清兒的顫抖——我的心跳加劇了，甚至指尖也忍不住戰栗起來。
我倆對峙了幾秒鍾，許是我的氣勢偽裝得不錯，又許是站在我身後的那些排隊的男男女女氣勢更強，他終究氣急敗壞轉頭而走。
我悄悄鬆了一口氣，心裏卻充滿了驕傲感。
——那是我想要闖蕩的江湖。
——江湖險惡，你這一去，若是一去不回該如何？
——那便一去不回罷！
每個人的心中，都有一個江湖，這並不局限於你是不是“文藝青年”。
文藝是無意義的，年紀是無意義的，江湖是無意義的。
但少年意氣不是。理想抱負不是。勇敢而熱烈的愛不是。“隻要握緊你的手，不管多深的黑暗都能掙脫出去。”
這偌大的江湖，須得讓你有所留戀心生向往的人或事，才能闖得下去。
不是喜歡，是活著的希望。
又是一個下雨天。
出門買菜的途中，遇到了一個穿著小黃鴨雨衣的小女孩。她好可愛啊，兩個小辮子把塑料頭套頂得老高，踩著水灘一蹦一跳。她媽媽在旁邊急得大叫：“快過來，小心鞋濕了”。