最近事情比較多，所以有些浮躁。表麵上自己忙忙碌碌，興致勃勃地參與一切，但當我躺在沙發上時，空虛感、無助感紛紛襲來，讓我不知所措。
這種感覺很糟糕，整個人都處於一種混亂之中。我知道我需要的是時間，但同樣的，我需要的是繼續沉下心來，繼續改變自己，努力的將自己與從前剝離開來。
是的，我一直在改變，從思想意識上，從行為方式上，都在不停的改變。這種改變是一種嚐試，是一種試探，因為一切都是未知的，隻有目標是已知的。
我沒有太多的試錯成本，因為我不再年輕。所以我經常會停滯不前，喪失進取的激情。還好我仍堅持著每天進步一點點，堅信著量變引起質變。
加班結束，坐在車上看著窗外的高樓大廈，霓虹閃爍，遠遠望去就像漫天的繁星。不對，比漫天的繁星還要美麗。那一瞬間我忽然迷茫了，看著遠處高層的每扇窗戶透出來的暖色而又溫馨的燈光，好向往。
每天支撐我的是我對未來的期望，它讓我忽視了每天封閉著自己內心的痛苦，它讓我暫時忘記了每天求而不得可以稱為奢望的擁抱。我知道我不想回去，那是一個沒有歸屬感沒有溫度的房子。
早已習慣一個人在客廳裏看書、練字、畫畫、學英文、加班工作的生活。早已習慣一個人靜靜的縮進沙發一角，寫著自己的心情，寫著自己的感受。
而當我坐在車裏，看見遠處那一抹充滿溫馨的暖色燈光時，我仿佛看見了十年後的我。在一間同樣溫馨的房間裏，脫下一身的疲憊，洗去一身的浮塵，靠在未來的他的身上，閉上眼睛享受這觸手可及的溫柔。
我真的可以得到這些麼?我現在的努力真的可以麼?我應該是進入了瓶頸期或者疲憊期，是精神上的，好累。 好了，快下車了，就到迷茫到這裏吧。畢竟晚上還有自己的日常和工作需要完成。
看見一句話—— “縱使深陷溝渠，仍要仰望星空。”
“生活本沒有太多波瀾，隻怪太多期待。”
人的一生為什麼要努力? 有一句回答說得非常動人—— “因為最痛苦的事，不是失敗，是我本可以。”
無論多麼困難，都不可以選擇逃避，必須勇敢去麵對。即使最終發展成用剪刀剪斷也還是一團亂，也要首先選擇麵對。 最不可取的就是在”這樣“的狀態下止步不前。 “不要浪費精力和情緒在那些不在意我們的人身上啦，我們是要為愛和幸福而努力活著的。”
天氣轉冷了。
想起去年的今天，我還是在校大學生一枚。那時的日子真好啊，每天需要動腦筋的，無非是上什麼課做什麼作業，頂天了考試之前抱抱佛腳，卷卷同學。
最擔憂不過上課時被老師點名，最煩惱不過荒廢了一學期怎麼應對愈來愈近的期末，最糾結不過晚飯是選點外賣還是出去 吃，最期待不過門口的糖炒栗子和烤紅薯，秋天各式各樣的衛衣和毛衣，以及操場上揮灑汗水的那個他。
轉眼間，那樣的日子仿佛已經過去好久了。
還是沒能習慣一個人的生活。
想念學生時代的寢室，偶爾也會鬧別扭鬧矛盾，但該齊心協力的時候一分也不會少。
沒有像網絡上那麼誇張的寢室關係，既沒有甄嬛傳的勾心鬥角，也沒有小時代的一波三折，是很普通的很體麵的很正常的寢室關係——
有適當的距離感，集體活動也總是很開心和滿足，就算畢業了也還經常聯係，實在，不虛偽。 我愛極了這種比朋友更近一點比閨蜜稍遠一些的關係。
好吧，我承認，我想念她們了。
我想念已經從我的生命裏永遠逝去了的那些時光與印記了。
很痛苦就是承受了本不應該承受的。不願意承認以及不願意麵對的。