冬日苦寒，不如自顧自寫點詩句。
早上起來，外麵黑壓壓的一片，想著會下暴雨，沒一會，果真就來了。聽著雨點劈裏啪啦地打在地上，還夾雜著人們的叫聲。這雨來的快去的也快，不到中午就放晴了。
可是因為是冬天，所以盡管外麵陽光放晴，還是冷颼颼冰涼刺骨。
高冷、孤傲、遺世而獨立——是獨屬於冬天的味道。
閉上眼，就是因黑暗包裹不全而露出的長眠。像一首不絕於耳的讚歌，如歌似泣，如泣如訴。在腦海裏勾勒出極樂世界舍利子的大致輪廓，低頭雙掌合十，心頭默念慈悲。
再睜開眼時，世界便是另外一番模樣。聽覺及觸覺隨視覺奔湧而出，灌入通往世界的通道，阻塞，扭曲，膨脹，變形。
感官觸及一根根沉寂千年的絲線。床被如棺，頭枕是喪鍾，嗡嗡地提前宣告著生之盡頭。
忽地被繃帶般的鞋子纏住，隻剩十根腳趾頭竭力掙脫——垂下頭顱，路在腳下。那是我與外界聯係的唯一樞紐。
隨後另一根更清晰的絲線襲來。或許是要被製成木乃伊，又或許直接來一場浪漫的土葬。繃帶纏至眼睛處時用盡了，另一頭隨風飄揚，進行著遠古神秘的儀式。好似在慢慢脫水，幹枯，僵直，無法動彈。
快逃。快逃。我並無恐懼。雪白的繃帶纏至頭頂。沙石滾落，漫天灰塵。土葬，懸棺，灑骨，火化……
已沒有了恐懼的必要。早已睹始知終，不必掙紮自擾。不是我。是冷靜。再次閉上眼，黑暗不在眼裏，卻仍畏畏縮縮的存在著。我告別了清醒的黑暗及死亡，回歸了我自己。身無外物，得此心寧。閉眼也是天明。
人總是會被很多東西困擾著，尤其是自己。自己把自己困進黑暗裏，自己把自己困到牢籠裏，困到烈日暴曬下，困到大雨瓢潑裏。自由，是多麼普通卻又多麼珍貴的詞語啊。
不如自顧自的寫點詩句吧。用那種木質殼的小本，也就巴掌大。再配上一支黑筆，從左往右，從上往下的寫著。
凡是找不到事情做，或是有空閑的時光，便從懷裏掏出來，寫上一兩句或朦朧或清晰的句子。逐漸我便是整頁整頁的寫。寫著寫著也沒了飄渺的舒適感。好似成了一種可有可無的習慣。好似有些作作的意味在裏麵晃蕩。
是做作呢！大概，也許，也是可以偶爾做作一下吧？孤獨患者也會有屬於自己的暖春。
生性多疑性子怪異，既自尊又自卑，特別好麵子，因為這些緣故總是莫名其妙的脾氣很大。
有時候自己都受不了自己，覺得自己有些神經質，情緒忽高忽低，總是莫名心慌，人格分裂，幻想著自己渾身都是病，覺得自己很卑微，害怕孤單害怕一個人害怕拋棄和背叛，想放下一切毫無顧忌但最後都會回歸原樣，變成自己都討厭的怪物。
是無可救藥的怪物。我麻木地躺在狹小的床上，雙目放空。想迷糊著，頭腦卻異常清醒；想自欺欺人得過且過，卻又無可奈何為未來發愁擔憂。大概也不算爛到徹底。
其實我很不上進，也沒有什麼個人感、集體感、歸屬感、榮譽感。有時候我會覺得，這個世界愛怎麼就怎麼滴的，別人愛怎麼看我就怎麼看吧，反正我都不在乎；可是有時候又好麵子到極點，梗著脖子和看不慣我的人爭吵，故作鎮定不落下一絲體麵——像一塊驕傲的玻璃，幻想著成為水晶的尊貴，卻擺脫不了脆弱的身軀和靈魂。
我的靈魂是孤寂的。時常想著就這樣庸碌一生，到了某一天就平平穩穩死掉，也沒什麼不好。或許恨我的人會來看看我的墓碑，愛我的人燒一疊紙錢，而被我愛著或者恨著，卻不自知的人，也會明白，在我住進墳墓的那一刻，一切都已結束，每個人都是這樣，愛恨都會入土。
我在向上爬時沒有太困難的阻礙，一次次跌落都是自我破壞。原來我是這樣不想看見、又不得不看見。反複掙紮著，也不知哪一天突然登頂或是墜落。旁人總喜歡安慰我“會好的”，我不需要，我知道傷疤會永遠埋在骨子裏。
很辛苦，也很努力，可是不努力根本活不下去。“生活一直都是美好的，隻有眼前無法解決的事很糟糕。”
最大的感動，是你以為自己無法跨越的與眾不同是難以啟齒的缺陷，而在他人眼中，隻是微不足道的比較特別的色彩。雖然特別，但並非不能存在。
你像他展露了自己的不同，在他露出嫌惡的表情之前快人一步做出防禦攻擊的姿態，你張牙舞爪像隻受傷的野獸，蓄勢以待隨時準備撓一爪子後逃之夭夭，可是他隻是微微瞄了那些不同一眼，口氣淡淡得你似乎什麼也沒有聽到。
他說：“這沒有什麼啊。”他說：“這很正常。”
仿佛天大的事情也變得微不足道起來，無論多糟糕，他都會為你擺平。夢寐以求的安全感，大概沒有人會拒絕吧。
日子並不總是美妙，但真的非常感謝一直沒有放棄我的那些人。那些珍貴並且可愛的人啊，我祝願你們珍惜著自己的溫柔往前看，哪怕零零碎碎的美好，也會很耀眼明亮。它們佑庇著你們，永遠幸福和光明。