從一個圈子到另一個圈子有多遠
到這座城市後，我很快就進入了一個圈子。我不知咋回事就到了這個圈子裏。當初是因為有一個召集人，他常常把我們召集在一起。我其實是不喜這樣的聚會的，我隻愛一個人看看書，去田野走走，躺在一張椅子上，享受一下午的陽光。但是召集人是個熱情的人，良善的人，被他召集，我總是不好推脫，就去了。久而久之，就進了一個圈子。
起初我並不知道這是一個圈子，但是因為另外一些以前也喜歡召集我的人，不再召了，他對我客氣起來，對我說“你們”，帶著一種彬彬有禮的客氣和恭維，我才漸漸明白，原來我成了一個圈子裏的人了，而這個召集人，就是這個圈子的心。
被框定在某個圈子內讓我很不舒服。我極力地想要離開，回到一種獨立的孤獨的狀態。我覺得獨立的姿勢對我非常重要，而孤獨，這也是我不願處在這個圈子中的根本原因。因為我融不進去，我在這個圈子裏感受到的不是溫暖，是孤獨。看到別人興高采烈，神采飛揚，我有些不知所措，常常覺得連手腳也沒地方放。
但是我卻得到了空前的禮遇。很多人對我微笑，用羨慕的眼光看我，用討好的口氣和我說話，和我套近乎。你們羨慕我啥呢？你們以為我幸福麼？還不幸福？你是那個圈子裏的人，你是離那個心最近的人，還不幸福！我要是能進這個圈子，我還不知是幾世修來的福呢！圈內的人想出去，圈外的人想進來。名人的困惑也是我的困惑啊。
卻是圈子一下就沒了。圈子沒了有兩種情況，一種是圈子太大，就像小時候我們吹的肥皂泡一樣，圈子越大，邊界越模糊，直至消失。沒了邊界的圈子自然不存在了。還有這一種是圈子的心沒了。沒有了心，圈子也就不存在了。這個道理，初中數學老師就講過。
不再屬於某個圈子，我的心大大輕鬆了一陣，但很快又有些不適應，失去了歸屬感。我在心裏輕看自己，罵自己，敲擊自己，要把自己敲醒。但是敲得越厲害，失落越大，像一個乒乓球。我有些悲哀，我就是這麼個凡夫俗子，人性的弱點也是我的弱點。
同時，生活中我又遇到麻煩了。這個麻煩隻有某個人才能解決。但是這個人是某個圈子的心，而我不屬於那個圈子，我根本沒有接近他的可能。除非我成為動點，像初中數學老師告訴我的一樣，改變自己的立場和態度，動起來，進入他的圈內。我知道，我與這個圈子內的主體話語格格不入，我要進入這個圈子，不隻是得強裝笑顏，還得盡力收縮，扭曲自己，拋棄自己的興趣和信仰。就像那鑽火圈的獅子一樣，它委屈自己鑽過去了，可身上也可能被灼得遍體鱗傷。是棄，是留，名人的煩惱也是我的煩惱。
但我終於狠下了決心。好在，我的適應能力還比較強，很快就進入了這個圈子。不過，要長留在這個圈子裏，卻是個不敢鬆懈的事情。我必須隨時隨地隱藏自己，調整自己，裝飾自己，絕不能露出馬腳。和小時候玩的跳房遊戲一樣，單腳著地，集中精力。我不但要讓自己更像圈子裏的人，還要衝到最外麵，抵擋住四麵八方對這個圈子的衝擊，做好這個圈子心的視死如歸的忠誠衛士。
經過長久掙紮，我感到我在這個圈子裏已經很穩固了，我的全身上下都戳滿了這個圈子的印記，連呼出的氣息都是這個圈子的味道了。我試著和這個圈子的心說一些體己的話，但迅速就被彈了回來，被冷冰冰地拒絕。我終於明白，雖然我也是屬於這個圈子裏的，但圈子裏麵還有一個更小的離心更近的圈，我們雖然是同心圈，但我是居於外層的，邊緣的。而且因為我曾經在另一個圈子裏呆過，我處在了交集的部分。這一部分，按照初中數學老師的說法，一般是要被塗成陰影的……
三家婆臨死前挽的那些圈
這個故事在村子方圓幾百裏內廣為流傳，無人不曉，至今一些小孩子聽到，仍然恐懼地直往大人身上靠。說三家婆臨死的那兩天裏，也不叫喊，也不呻吟，可就是不許誰進她的屋。她斜躺在床上，把床下鋪的稻草扯出來，挽成一個又一個圈，扔在地上。誰要想進去安慰她，她就把圈砸誰。那稻草長年沒換過，早就生潮變腐了。她砸過來，挾裹著一股冷颼颼陰風。別說她不讓進，她讓進誰也不敢進了！