考研對於現在大多數大學生來講已經是很正常的事情了，對於我這個普通大學生一樣，也即將邁入考研教室，不，應該是已經邁入考研教室了，因為對於我這樣智力非常一般的人來說，現在開始複習考研，並不為時過早。跟我一樣23考研的同學我知道的好多都已經早就開始複習了。
我的文字水平有限，文化修養也很一般，有時候語言表達不通暢的還請諒解，畢竟中華文化，博大精深，而我隻是一個文學白癡，並不懂得太多關於寫作的要求，我就是一個小作文隨便碼碼字的小渣渣，這隻是我用來記錄我的個人考研的心理路程，文章沒有什麼邏輯，也沒有什麼文學價值，隻是記錄個人學習心理路程，勿噴，寫的也隻是感想，麵對一切事物的多愁善感的感慨而已，再次說明，勿噴，勿噴，勿噴，謝謝！
回想我的高中三年，在高中期間我的心理上有很大的不正確的思想，比如學習壓力太大，自己想的太多，老師告訴我們要向學霸學習，但是不會告訴我們如何獲得學霸的成績，也就是學習沒有方法，常常是別人口中的“每天都在努力學習，但是就是不見成績”的這種人，當時我沒有意識到學習的方法是多麼重要這一點，每天隻知道死記硬背的學習，不知道變通，這導致我的思維固化，遇到新的題型壓根不會做。
我的高中班主任是一個很負責任的老師。高中的班主任每次考試都會按成績階段分批次叫出去談話，有的時候是一個同學一個同學的，有的時候是一個層次的一塊談話，會幫我們分析哪科考不好的原因，哪科考的不錯的原因，同時也會說一些向學霸學習的話語，但是我的學習方法依舊有限不知道該怎麼向學霸學習，我的高中是那個男女基本不說話，分開坐，而我心智發育不全，可能因為家庭原因，家裏的父母基本都會教導孩子不準早戀，我基本也不會跟男生有過多的交流學習經驗，我隻知道學霸們都很厲害，卻不知道他們為什麼學的那麼好，我開始懷疑我的智商，開始埋怨我的文化基底，開始抱怨我的父母為什麼小的時候讓我多積累一些知識，等等。一邊不斷的自我懷疑，一邊不斷的埋怨，抱怨，一邊還是死心眼的埋頭苦讀卻始終不見成績。
學習好的女學霸們，我也隻是嫉妒她們，但是並不會表現出來，我當時也沒有意識到我在嫉妒她們，我隻是覺得她們學習好的在一起玩，高中的我學習不好，性格也不活潑，這都是上了高中之後丟失了自我，我初中還挺活潑開朗的，我初中成績不錯，也很活潑，有人說我在三樓哈哈大笑他們在一樓都能聽到，周圍也都簇擁著我的好朋友們，也不知道什麼時候我就變了，可能是後來學習壓的我越來越不想說話，再後來就壓根不想說了，每天苦惱於為什麼這麼努力學習就是不見成績，為什麼這麼努力就是考不好的無限死循環當中。
還有當時的家庭，爸媽的感情，弟弟妹妹的以後，我也每天在苦惱。苦惱什麼呢？
苦惱我的爸爸媽媽為什麼老是吵架，苦惱我們家本來不富裕為什麼媽媽生完弟弟還要再給我生個妹妹，苦惱弟弟學習不上進學習不好以後怎麼辦，苦惱我上補習班要花錢我媽會不會給我。
我的家庭並不是很和諧的，我不明白爸媽那一輩人的思想為什麼那樣，他們老吵架，不是因為錢就是因為贍養老人，不是因為一點物質就是因為感情問題，不是因為孩子就是因為養孩子。
媽媽懷疑爸爸在外麵有人，說爸爸在外麵打工的時候錢沒有百分之一百拿回來交到媽媽的手裏，不知道在外麵如何浪蕩了，每次聽到這話我的心如刀絞，爸爸在我心裏一直都是憨厚老實的農民一個，年輕的時候突出的優點就是長得很帥，身高也高，但是家裏生活條件並不是很好可以說是非常之窮了，爸爸怎麼可能還有心思搞外遇，理性來說，人的本性是多變的，不好猜測，但是感性告訴我爸爸不可能是那樣的人，他們吵架的時候我也質問了爸爸，爸爸說沒有的事情，讓我怎麼交代。作為一個要麵臨高考的高中生，我每天麵臨學習壓力的同時，還要苦惱於父母感情問題。
還好現在我已經大學，父母感情已經恢複正常，我也想開了許多，人各有命，我目前的能力，隻有在自己的人生道路上努力前行，這接下來一年時間的考驗時間，我想再不要像高中那樣愚蠢，不知如何麵對處理各種問題了，人是要改變的，也是在進步的。
加油！
第一篇，寫的潦草，細談的東西太多了，至於以後的重新做人，慢慢見證的每篇的文章裏吧。