那些不信任你的人，對你的傷害很大，你隻會仇恨，不會感謝，我可以理解你的心情。但你轉念想想，如果沒有他們當初那樣，你也許還得不到如此強有力的證明動力，也許你此刻還無法成就。而且如果當時的你和他對調個位置，說不定你也可能做出和他們一樣的選擇。
你要這樣想，那些打擊你和不信任你的人，說不定是在用這樣的方式磨煉你的心智，考驗你的意誌，隻是你不知道罷了。如果你覺得我這麼說特別虛偽，現在做成了，就裝聖潔，故意顯示寬容的力量，你真是大大地高抬我啦。對於骨子裏批判性極強，容易記仇，根本不具備寬容性的我而言，能這麼說，是因為我想明白了一個道理。你想，我當年的富家女友對我的信任，要和我一起，與她父母對我的不信任，要我們分開，其實是督促我成長的兩股力量。更何況，沒有她父母的不信任做參照，我也不會感受到她的信任，一切都是需要對比的。所以，如果我要感謝女友，就更要感謝她的父母。
不要執迷於要個道歉和說法
“證明者”希望自己成功後，那個當初不信任自己的人會覺得自己錯了，會深深地後悔。可惜很多“證明者”很笨，覺得我成功了，但我還沒看到你的低頭，我一定要看到你俯首貼耳地過來給我道歉，對你當初的所作所為表示懺悔，我才可以滿足，才可以原諒你，否則太便宜你了。
如果你一直執著於要對方來道歉，結局必定會失望，因為絕大多數不信任你的人，當初都不是惡意地傷害，除非和你有深仇大恨。他不信任你的原因有很多，可能他有自己的局限，可能他自己也被別人不信任，可能那天他心情不好，可能是你當初沒給他信任的理由，真正為了傷害而故意傷害你的人世界上很少。
對方如果主動向你示好，已經說明他的後悔，而且，有些人即使知道自己過去看走了眼，也很有可能因為麵子而不承認，那樣，他們會沒有尊嚴，而且他們也擔心讓你得意地拿到嘲諷他們的把柄。
如果你還是想不通，認為現在的你隻是要個他的道歉和說法而已，和他對你的傷害相比並不為過，但你越這麼想，越得不到。這有兩個可能:第一，你要的道歉和他認為你要的道歉，定義完全不同;第二，他明明知道你要的是什麼，但就是不給，因為他覺得，你這麼想要，隻要他不給，你就沒有完勝，你就會被氣死，某種意義上他還是勝利者。隻有當你什麼都不想要的時候，你想要的東西才有可能出現。
真正的明白人，是證明自己能做到的那一刻，已經得到了自己想要的東西，過去的一切不美好的回憶，都可以結束了。
把敵人變成你的朋友
聰明的做法是，讓那些不信任你的人為自己汗顏，不必再去刻意提往事，否則別人可能會認為你故意在陰酸嘲諷。你要學會把他們變成你的朋友，而非逼迫他們走向你的敵人。
年前，有個兄弟在網上發信息給我:“最近看了您四本書，居然解釋了我當前最大的困惑，對當初看節目時非常反感你，心裏罵你太狠，深感歉意。”按我年輕時的脾氣，必定是本能地硬生生地抵擋回去:“在不了解的情況下，閣下還是少武斷決定的好，否則會給別人造成不必要的傷害。”
但如果這條回應出去，除了逞一時口舌之快，既讓別人下不了台，又對自己毫無益處，人家好心告訴你，反而收到這樣的回複，必定覺得不值。
我發的一條回郵是:“閣下言重，何需歉意?1。因為你，我賺了幾元版稅，當然這要取決於你沒買盜版;2。你從恨到愛，再次證明了性格色彩是個好東西;3。你把此事告訴我，讓我開心一把，說明兄弟你宅心仁厚，理應感激。”隻此一下，少了個敵人，多了個朋友。
當你擁有力量的時候，卻不使用你的力量，你就成了真正有力量的人。