1.征婚啟事——
征婚：本人家窮人醜，身高一百二十九厘米；小學文化，村裏戶口；破屋一間，薄田一畝；冷鍋熱灶，父母全有；三百六十五天，天天藥不離口。今天征婚，想牽你手，不知道你願意否？
2.兩個靚女聊天，A靚女說：“現在分個手實在是太麻煩了，刪電話號碼、刪短信、拉黑QQ號碼、換網名、扔他送的東西……”
B靚女說：“這麼說的話，這分手還真得是勤奮的人才能幹的活。”
3.“愛與美的女神是納愛斯！”
“汗，那是維納斯！”
“維納斯？維納斯不是唱歌的那個嗎？就是那個聲兒嗷嗷高的那個……”
“汗，那是維塔斯！”
“維塔斯？維塔斯不是那什麼操作係統嗎？”
“汗，那是Vista！”
“Vista？維斯塔不是那什麼賽亞人嗎？”
“汗，那是貝吉塔！”
“貝吉塔？貝吉塔不是那什麼開坦克的嗎……”
“汗，那是貝塔！”
“貝塔？貝塔不是那什麼蘿卜素嗎？”
“……”
4.小明對我說他發現一個規律：二十歲左右的靚女和五十多歲的有錢男人結婚；到靚女五十歲的時候，她又找了個二十多歲的小夥子結婚；小夥子到了五十多歲的時候，他又找了個二十歲左右的靚女結婚……
5.知道為什麼太上老君的煉丹爐煉不了孫猴子嗎？其實真正的原因是這樣的：太上老君的煉丹爐是燒煤的，它的最高溫度也就1200攝氏度左右。而孫猴子是石頭變的，主要成分是二氧化矽，熔點要1600攝氏度左右呢！
6.朋友問楊偉：“聽說這幾天你老婆出差了？”
楊偉說：“是啊，這幾天可給我爽壞了。晚上我都抱著另一個女人睡覺，雖說年齡不大，但還真是有體力啊，我都快累死了！”
朋友說：“哇，你可真行，哪兒泡到的妞兒啊？”
楊偉說：“說什麼呢，我說我女兒呢，她三歲半了！”
7.李大牙在路邊撿了條數據線。
朋友對他說：“你有了數據線就得買個MP3，有了MP3就得買台電腦，有了電腦就得買電腦桌，有了電腦桌就得買房子，有了房子就得娶媳婦，有了媳婦就得生孩子，有了孩子就得……
李大牙用他的大牙將數據線咬成了十二節。
8.今年的情人節，我又是一個人，看著別人都是出雙入對的，羨慕得我都快哭了。我站在電影院門口，準備做點什麼。在人群中，我發現了一對俊男靚女，尤其是那個女的，實在太漂亮了。於是，我邁著堅定的步伐，走到了那對情侶麵前，我猛地揪住了那男子的衣領，狠狠地說：“你就是為了這個女人才不要我的嗎？我恨你！”然後我淡定地轉身走了。
9.上小學時，爸媽吵架時都會罵髒話，事後他們會和我解釋說那是英文。我上初中了，第一堂課是英語課，老師笑嗬嗬地對我們說：“你們誰會講英文啊？”我將手舉得高高的。老師點到了我，我大聲地給大家說了十分鍾的“英文”。
10.一天突降瓢潑大雨，精神病院裏的病人們拿著毛巾、沐浴露等物衝進雨中洗起澡來。隻有一個精神病患者獨自一人躲在屋簷下避雨，並看著雨中的人們笑。院長走到他跟前問道：“你在這裏幹什麼？你怎麼不和他們一起啊？”他回答道：“這些人太傻了，我等水熱了再洗！”
11.趙美貴說：“去年我們同學會，配上對兒的坐一桌，單身的坐一桌。今年呢，是結婚的一桌，誓死不結的一桌。照著這個態勢發展下去，明年的同學會不得是有孩子的一桌，沒孩子的一桌了？”
趙美貴的媽媽說：“沒事，孩子，這都不算個事兒。我們同學聚會是沒離婚的一桌，離過婚的一桌。再過幾年，就變成一桌了。”