11.李工程師要到外地出差，臨行前，他怕家中的東西被偷。於是，李工程師就在茶幾上放了兩百塊錢，並另附一張字條，上書：我家實在是沒什麼東西，但又不能讓您空手而歸。隔壁鄰居是個貪官，家中巨有錢，而且丟了也不敢報案。
等李工程師出差回來後，發現桌上的兩百塊錢變成了十萬塊錢，並附有一張字條，上書：“謝謝了！”
12.養了很久的寵物狗死了，我很傷心。上了公交車，情緒依然很低落。售票員走到我跟前讓我買票，我以為是空調車就遞過去兩塊錢，售票員看了看我，又看了看坐在我身邊的老奶奶，撕給我兩張一塊錢的票。我愣了一下，但隨即知道了是怎麼回事，也沒說什麼。在公交車上，我又想起了我的愛犬，不知不覺眼淚流了出來。這時，坐在我身邊的老奶奶說道：“小夥子，為了一塊錢你不至於哭成這樣吧……”
13.一次，我們辦公室主任喝多了，誤進了一戶人家的豬圈。他直接躺在了一頭豬的旁邊，說道：“老婆，把空調給我打開，太熱了。”豬哼了一聲。主任說：“快去給我打開，還撒什麼嬌啊，我這不都是為了工作才喝酒的嗎！”豬又哼了一聲。主任順手摸去，“我說怎麼跟我鬧情緒呢，原來我沒注意到你新買的衣服啊，這衣服料子不錯，就是毛有點紮手……”
14.市人才招聘會現場，來求職者黑壓壓一片。一個大公司的攤位前，擠滿了來找工作的大學生，他們大聲地喊著“我師大”“我交大”“我電大”……一個女學生喊道：“我波大！”公司老總當場拍板要了那名女學生。後來，大家知道了，那名女學生是寧波大學的。
15.甲問：“避孕藥和氧氣管有什麼區別？”
乙說：“相同點是都有保護作用。”
丙說：“不同點是，避孕藥失效了就得多一個人，氧氣管要是失效了就得少一個人。”
16.我有個朋友，他特愛吹牛，而且臉皮極其的厚，經常到我家裏來蹭飯。無奈我心腸軟，從來沒有拒絕過他。一天，他照例在晚飯的時候來到我家，一進屋就說：“飯好了沒有啊，餓死我了。”這時，他發現了我家飯桌旁坐著的幾個美女，說：“怎麼這麼多美女啊？”我說：“這都是我大學同學，到這裏出差，在我家借宿一晚。”他說：“那上我那兒借宿唄。”我說：“你家平房不是漏雨嗎？這天氣不行，晴天還可以。”他說：“你淨瞎扯，我家那別墅怎麼能漏雨呢？”我一口米飯噴到了他的臉上……
17.最搞笑的民間招牌：
●最牛賣燒雞的——禽始皇。
●最牛搞電焊的——焊五弟。
●最牛賣冰糖葫蘆的——糖太重。
●最牛賣饅頭的——容饃饃。
●最牛賣鹵肉的——鹵智深。
●最牛賣門簾的——攀金簾。
●最牛搞婚慶的——喜門慶。
18.沙僧說：“在打妖怪的路上，要是隻有我一個人的話，我覺得很辛苦。如果隻有我跟二師兄的話，我還是很辛苦。要是隻有我跟師父的話，我又覺得很鬧心。幸好有大師兄，碰到了怪物，他可以喊他的兄弟們來幫忙……”