那麼我就會類似於滅亡一般的遭受到打擊。詳細的事物，不可被描述，而所遭受的結果仍然在這種不可理解之間。
我花費著時間，不斷的去想，這些沒有依據的東西。達到了某些境界。而所得到的東西必定是我祝福之內的。
我也並不會再多說些什麼，畢竟根本上就不值得惋惜。
也就在這個時候，發掘。意識到終點，是隻有一的。
自己隻不過是從一個點慢慢的衍生開來了而已。而之後也是一樣。
手有兩雙，腳有兩雙。總共二十個終端的觸點。由自己的中心發掘出來，而且它的並不會被鍛煉。類似於性器官和自己的口耳鼻喉之類的通道。對於觸點的感知，總是得了真實且確切的存在。
實際情況下誰能看清楚就是在明白這個過程中遊走而已。
比起天翻地覆，我更有實感一些。
當然了因為差別和區別實在是太大了，待遇也幾乎有著千百萬般的不同，就算不是我自己所想象的理由。
也得不到自己的回應。太過於放肆了罷了。
所以即使是努力，也有精神上觸及不到的地方，人即使是人而已。
否定了感情就是在作怪罷了，雖然也可以被勉強歸類到同一種樣貌之間。
我是明白的，就算這麼簡單的事物，也不得不去承認。
直接從這個世界上消失。
一個身份又一個身份。
果然想得太多實在是不好的，倒入進那麼多事物之間。有著為數不多的感覺，自己的心和傲氣都在底氣中被不斷的遮掩了。
說實話，什麼都好。什麼都過於要好，自己的期待並不會給什麼帶來回應般的理由。
就算是獲得了這鋼鐵之軀，我也和需要參照醫療事物所看待的一樣。得不斷的去努力的爭取某些東西。不看解剖圖，也不知道自己有多少器官。不參考其他人的模版，難道能夠自己把自己解剖掉嗎？
真是極端，但是如果在這個層麵上就不去相信自己的構成的話。那麼是不是會出現誤差。
我想象我就是一隻蟲子，打心底裏的認為我就是蟲子的話，就會為了追求這個情景而開始變得無比的奇怪了起來。對於我自己來說這種感覺就像是從未擁有的一樣。
自己去遺棄掉自己的義務隻會使得本身就存在著的事情變得難過了起來。
這不是廢話嗎，自己對於自己所不熟悉的感覺去模仿，由於我不是蟲子而充滿了不確定性。
反正隻是救自己，所以完完全全不需要去拯救別人。這種就是思考方式的不同吧，而且也從未需要停息。
畢竟自己的心情並不良好，稍微也是知道所遍布著的情況。
對於所處理得來的事情，那麼也隻是一瞬間的罷了。
自然而然的喪失了自我的可能性，告知自己的感覺就像是沒有存在過一樣。
雖然很厭煩，但又感覺差不多。
這就是疑問之類的事情了，我要趕快變成我自己的樣子，對於我所存在著的事物有著格外多得多多理解。
並且自己的把握和能力也不盡相同，就像是扭曲著的蟲子一樣，抱歉啊，老是拿什麼該死的蟲子打比方，畢竟被那些類似蟲龜的生物折磨著有夠久的了。
雖然說不知道現實到底存沒存在過這種東西。我隻要是知道的方向上就一定會，導致事情出現問題來。
這樣的自然自己的情景也會變得難受。想要逃逸是必然的，那種期待也是未知的。
好的未知和壞的未知所勾結在了一起，那是團團結結的東西。
我自己勢必要在這個過程中逐漸的沉默起來。
我便是自我的使者，在遊蕩中遊走。
沒有無聲息的回應，隻是在意識中不斷的穿梭。看起來就像是在欺騙著什麼一樣。我帶著類似於遺憾的感覺去接受著一切，即便他們並沒有那麼值得。
看吧，這就走入到了一個誤區了，現實和虛幻我還是真真假假的分不清。
精力早就在四分五裂之間哀傷。不是我所認識到的時候。也不是自然之間的關係。