我，徐念恩，芸芸眾生中的普通人，在新一線城市C城混跡在社會最底層。剛過完本命年，今年25歲，正式奔三。
從有意識開始，我便知道，我是普通的，我的家庭家人也是普通的。爺爺奶奶都是樸實勤勞的農民，爸爸媽媽是在外打了一輩子工的中年人。可能連普通都算不上，畢竟我這活著的二十幾年，算得上坎坷。
和絕大部分農村子女一樣，我也是留守兒童，從小跟爺爺奶奶一起長大。我的媽媽喂奶到十一個月就外出打工了，至此，再次見麵，已是我三歲的時候了。聽我媽說，那會兒見麵，我都認不出自己的媽是誰，看見表哥親熱的叫姑姑媽，我也跟著叫媽，把家裏人都給逗笑了。我當時聽到這件趣事，卻並不覺得有趣，更多的是心裏發苦。
是啊，畢竟在我孩童時期，我最怕村裏大人問我的問題就是，想不想爸媽，我不知該如何回答，爸媽這兩個字對我來說，好熟悉又好陌生。每當這個時候，奶奶都會笑嗬嗬地拍拍我，讓我說想啊，我也就開口說想啊。心裏其實連想這個字是什麼意思都沒理解。
在我九歲那一年，爸爸媽媽給我添了個妹妹。媽媽仿佛把對我的虧欠都傾注給了妹妹，如果說對我的疼愛是兩分，那她一定九分，為什麼湊起來是11分而不是10分，因為愛的天平總是為妹妹傾斜的，溢出來的那一分都給她。
我呢，早早就輟學了，那會兒家裏條件算不上好，沒讀幾年書，高中都沒上。爸爸說：“早點出來打工，早點給我們減輕負擔”。同樣是女兒，妹妹現在正在念高中。父母算不上稱職的父母，甚至在叛逆期的時候我也埋怨過他們，為什麼就沒有給我創造好一點的條件，讓我多讀幾件書，讓我少吃點苦。現在啊，在社會摸爬滾打這麼多年，懂點事了，也就理解明白了，他們也是無能為力，他們也苦了大半輩子了，怨不得他人。
人人都向往金字塔的華麗生活。當然啦，我也是。所以，剛出社會的時候我勤奮努力，甚至算過自己打多少年工，一個月存多少錢，多少年就可以買車買房，那時候很天真，根本不知道生活有多殘酷。
15歲，隻能去火鍋店端盤子，很累很辛苦。雖然每個月領著微薄的工資，但也足夠滿意，自己終於開始掙錢啦，對於窮怕了的孩子來說，自己掙錢的感覺，真的不要太爽，不依靠別人，靠自己的雙手不愁吃不愁穿，苦點累點，我都開心。那時候火鍋店都是一群年紀差不多大的孩子，同事相處起來也很愉快。仔細想想18歲之前的我是最快樂的。那時候還沒有太多的物欲要求，很容易滿足的一個人。
18歲之後，漸漸的有了一些認知，開始向往更好的生活，不想再當一個端盤小妹。我開始有自尊心了，在社交上，對於自己做什麼工作的，總是開不了口。我辭掉了工作，打算換一份聽起來體麵一點的工作。後來，我又找了一份化妝品銷售的工作。這份工作，我也很喜歡，相較於火鍋店上班，賣化妝品輕鬆太多了，掙得也比之前多啦。每天打扮的漂漂亮亮，幹幹淨淨，站崗上班。下班身上也不會再有一身油煙味了。
人不是連軸轉的機器，就算是機器，都得定期上點潤滑油，不然隻剩下麻木的，空洞的，吱吱呀呀的聲音。
一連四五年的高負荷工作，我終於疲倦了。我開始討厭上班，開始討厭每天跟別人笑臉相迎，我累了，想要休息，於是，在化妝店工作兩年後，年底我辭職了。