人總是對自己的下一代有比自己更高的要求，我總是不理解，我如此爛的人一直被給予厚望，人人都想操控我的人生，他們說這樣你就吃不了苦了，不對的，吃了苦就是苦了又苦了。
我不想一直活在前麵人的陰影底下，但隨著病情的加重，我終於認命了，我走不出來，一點一點擠壓，醫生永遠會把你說的話告訴父母，父母給予的解決方法就是，這孩子就是閑，就是脆弱。收掉手機吧，多看看書吧。
我的母親是一個典型，遇到事情她的方法就是沒收我的手機，dy有一個每天都要續的火，我總是續不了。
後麵我終於放棄了，我問我的朋友，可不可以從此以後都不續了，因為我的處境從來都不是我說了算的。
回來的時候想死掉的想法一直在加深，我寫好了遺書發給我的好朋友，我想告訴她們，我隨時隨地不知道什麼時候就好死掉，在那一刻我不想去聯係任何人，所以我提前發給你們，不然我死了還要說我不把她們當朋友。
我想去拍一張照片，p的不像我也沒關係，畢竟這是我最好的年齡。我想留下來，以後死了就用這張照片，別人看著賞心悅目也算我做的一份貢獻，熟悉的人質疑也不可能把我搞出來做對比，嗯，很好。
我媽媽一直在想辦法留下了我的想法，她總說一些我從來沒聽過的事情，她說她討厭一個人，她說她被騙了很多錢，她很需要我來幫她找到這些人，我一直在答應，我看出來了，我沒辦法回應她的這些事。
我是一個自私的人，到現在，我依然是一個自私的人，後麵我媽終於被我的態度打敗，她說，那你就去死吧，你覺得開心，那你就去死吧。
我聽著她講的話，她又哄騙我，她說死了以後是更苦的世界，到後麵就連人都當不了，我聽著她自以為是的道理，覺得身邊的東西離我越來越近，我總是頻繁出現幻覺，我知道我的狀態已經差到極致了，我總是看到一些死人，馬路上我的朋友看不到，可我明晃晃的看到一個人就躺在那。我終於發現，這不是我想活下去就那麼簡單的事情。
我也許可以去做一個心理醫生，我真的很能理解一些朋友的心理，我會成為一個很厲害的心理醫生。
來到蘇州的那一天，我一直出現幻覺，巨大的心理落差讓我崩潰，朋友對我的態度讓我覺得厭惡，在車開到高速公路的時候我突然很想跳下去被車碾壓。
我想一個人一個房間一輩子，後麵發現不可能，我總是煩躁，想做一些事情轉移自己的注意力但我控製不了，我一直在想一些讓我崩潰的事，我一直在問自己憑什麼，沒有答案，所以我想不明白。
總是有人告訴我沒必要想明白的，這又是為什麼。
我想逃避一切人際關係了，我發現我需要的總是網絡上和我一樣病情的朋友，當兩個人不被理解，那這兩個人肯定會成為朋友的，我這樣想。