不知道為什麼要想到這個，隻是止不住的覺得悲涼，隻是，想找個理由哭一場。
行走在這個讓我時常迷路的世界，我總是能感到新奇和喜悅，感動和向往。我真的不想死，不想這麼早就死去……
很怕，很擔心會突然離去，離開我難以忘記的一切，離開我難以記住的一切。我真的舍不得啊！
媽媽打來電話說，堂姐又做了一次化療，癌細胞已經控製不住了，希望我再去看看她，在我生日那天去看看她。
我無法拒絕，哪怕是那麼難以麵對。
我發了瘋一樣地想到“葬”，再怎麼罵自己、怨自己、恨自己，“葬”字依然深深印在腦海裏，讓人無法自拔，讓人無端崩潰。一根尖利的刺狠狠逼近心髒，還沒有接觸亂了節奏跳躍著的血肉，我已經開始疼了，疼得難以呼吸。
好吧，“葬”，那就葬了我吧。
還記得去年的這個時候，我想的也是“葬”的問題。那時也是生日臨近，十八歲，成年的生日。我曾一度悲觀地以為我活不到十八歲，活不到這樣一個美好單純的年紀。當那一天真的來臨，我便覺得是一次重生，一次涅槃，欣喜過後，突然很想為自己舉辦一場葬禮，一場隻屬於過往的葬禮，而後重新開始，開始更加積極樂觀的人生，多麼美好的葬啊!
一切都開始慢慢策劃起來，當然是不能讓父母知道的，也不能讓其他不理解的人知道。隻是，大部分人都是無法理解的。終於，我還是沒有舉辦那場像是宿命忘了安排的葬禮，原因很簡單：我得了重感冒。
但是我還是為自己寫了篇祭文，十八歲的祭文。
從此我驕傲地以為自己已經看透了生死，畢竟我是又生過一次的人。隻是不曾想到，我並沒有死過一次。我對死亡的理解還是太少太少，對生命的感知還是太淺太淺。我天真地以為自己像蒲公英一樣生活在無人關注的角落，努力開放、努力與世無爭、努力用真誠感動四季，努力自由，努力，幸福，最後的最後，我的願望一定會悉數實現，我的人生一定會如期美麗。
美麗的東西都會迅速凋謝。
這是植入我內心深處很久的觀念，久到美好的記憶生成以前它已存在了。那麼，我的人生，也會迅速凋零嗎？
車窗外的雨朦朧了我的思緒，玻璃悄悄流著眼淚，透過它的悲傷，我看向無法為我停留的風景。
美麗，然後消失，最終零落。
我累了，困了，我要睡了。隻是醒來後，世界還是一片潮濕和模糊，少了那些一閃即過的花草、人物、江河、屋宇在生命裏的參與，我感到深入髓骨的寒冷，心糾結著，覺得從未有過的落寞，像是陷入絕望的深淵，無法逃脫。
倦了，頭疼得像生命一樣難以承受，我把它倚在車窗上，手指撫過微涼的玻璃，想要握住外麵的一絲一縷，卻發現什麼都難以抓住。
我還是太貪心了，想要的幸福太多，終究是要得不償失的。那就放棄吧，有些幸福注定與我無關。得到什麼還是失去什麼，其實都已經沒有多大關係了，一個葬字，一切都會成為虛無。
葬吧，葬掉一切本不該有的和注定要存在的，我們還會再見，在芳香的黃土下或是上帝溫柔的天堂，還有什麼好遺憾的呢？
一杯清茶，半卷詩書，此生也許足矣。
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