“一眨一眨亮晶晶，滿天都是小星星~~”。
我覺得眼前有無數的美麗的小星星，在向我眨巴眼睛，好漂亮啊！
我要是一顆小星星就好了，我可以在浩瀚的宇宙之中自由的來往，無拘無束。
既然人都要死，為什麼要把我生下來呢？把我生下來，為什麼又要讓我受這麼多的苦難呢？為什麼要讓我承受這麼多的煎熬呢？我來到這個世界上就要承受種種的不幸和磨難嗎？孫悟空陪師傅去西天取經，修得正果，我怎麼感覺自己是在孤軍奮戰呢？這麼多的付出，我究竟要得到什麼呢？
我從小就沒有正經八百的吃過幾頓像樣的飯，因此而落下了現在的老胃病；因此而營養不良，麵黃肌瘦--我十幾歲的時候自己照鏡子，我看著鏡子中的自己覺得特別的好笑：腦袋比肩膀好像都要大，肋骨看得一清二楚，一根一根的，瘦骨嶙峋。
在姥姥家的時候餓了，自己就喝生的雞蛋；自己上山上逮螞蚱，自己燒著吃；自己去樹尖上摘蘋果，來填充肚子。
在家的時候還要吃沒有味道的飯菜，為了省些錢，我連冰棍、西瓜都不敢奢望。
再大些，我為了省錢都不怎麼吃青菜，導致我大便都很難下來。
為什麼老天要讓我承受這麼多的痛苦？為什麼別人可以不承受呢？難道真的有輪回嗎？我上輩子欠誰的嗎？即使欠誰的也不要用這種方式，無休無止的來懲罰我呀？我的心理承受能力還不夠好嗎？為什麼一次次的挑戰我的心理底線呢？
都說，人生而平等，是這樣嗎？我怎麼覺得人與人之間的差別這麼大呢？
同齡人為什麼有那麼多的選擇，而我卻隻能擠這獨木橋呢？
重新的，我又回到了原點：人既然要死，為什麼要出生呢？
我找不到答案，很迷茫。
我想，既然我知道我的存在，我就要過一種生活吧！
我想自己當家做主人！
我不想再思考“生”與“死”的問題了，沒有意義--因為我還沒有到每天要靠別人攙扶才能走路、每天要靠別人喂飯才能進食的時候；那麼，萬一有這麼一天，誰會饞我走路、誰會幫我喂飯呢？
爸爸媽媽嗎？不行，他們那時候可能都已經很老了，可能需要我來做這些事情!那麼，誰來管我呢？
可能隻有依靠我自己的孩子吧？要不去養老院，度過餘生？
我的孩子？我還沒有成家；話又說回來，我現在自己都養活不了自己，怎麼娶老婆？誰會看上我呢？即便看上我，我拿什麼來支撐家庭呢？
去養老院？我哪裏有錢交給他們呢？我沒有錢來過完餘下的人生。
怎麼辦呢？
一片混沌~~
“現實一點吧！”我自言自語的說道。
如果我上專科學校，別人會不會瞧不起我呢？別人都是好的本科學校，我自己是專科的，想想就讓人心裏難受萬分！憑什麼之前學習成績不如自己的人反而能去上本科，而我隻能上專科？那畢業之後，我跟同學的差距那不是會越來越大嗎？等我以後的孩子出生，我也不能夠提供好的條件，我還要讓我的孩子啃饅頭、不吃菜，大便下不來嗎？
好痛苦！
複讀一年嗎？家裏還有幾個錢讓我複讀？我內心還想複讀嗎？我做好這個準備了嗎？
告別校園，去闖社會嗎？我憑什麼闖社會？社會會接納我嗎？會不會碰得頭破血流？