我總是覺得自己的人生中一直缺少一種東西，直到現在我才明白是：夢想。這也是自己唯一寄托的希望。我不想就這樣平平凡凡的一輩子，昨日的落破讓我明白一個道理，在這個世界上我們不缺少一樣東西，但大多數人就是自己的夢想。未曾的夢想離自己很近的時候，我們卻止步於奮鬥，不知道這是為什麼？也許這就是命運！
而在今天，自己終於明白了。不管以後怎樣，我必須先走好現在的路，我不能辜負所有人的希望，尤其是自己。即使麵前的路再難，我已將盛開的鮮花遞給屬於勇敢者的勝利。這是一種勇氣，是它讓我堅守到最後一刻。別人能夠做到的事，而我卻缺少堅持。難道真的要想把自己的夢想化作泡影放飛，也許是自己該放一放，本來就不屬於自己。我不想在掙紮徘徊中，我知道唯一的是就是自己去爭取。這也是唯一的辦法。
有誌者事竟成，但對於我一個曾無數的失敗者來說，我已經疲憊了這種在勝利前的黎明的黑暗，想去改變，但還是沒有足夠的勇氣去麵對一切，竟是逃避現實。自己曾有夢想，夢想有一天可以自己為自己爭取，而在這十字路口，我有點猶豫。抉擇讓自己有點畏懼，但我不甘心就這樣結束人生的第一步，因為這樣以後就更沒有資格去談夢想。
有時候真的不知道自己下一步該怎樣去走，一個人迷茫過，一個人偷偷的哭過。人生就是這樣在自己最孤單的日子裏讓我學會了堅強。有很多人不成功就是因為不知道自己下一步該幹什麼。而我在這樣的時段中，沒有找到自己的堅強後盾，不知不覺的就學會了這樣的一種倔強，也許是自己還想堅持那麼一點點。最起碼在這個初春乍冷的季節裏，讓自己有一點點動力。決定都已經定了，那又何必在這個時候退縮，即使哭著流淚，我也會跪著走完。因為我不想後悔。
最近有好多的煩，有時候真的隻有自己親身感受到，才明白一件事情不是說的那麼容易。有過煩惱的人說明他總是在思考，靈魂裏沒有失去生命真正的意義。當初執意要來深圳，想著離家遠一點好，憧憬沒來的夢有多神奇。而在今天，一個人獨自在這，感覺不再是那麼的淡淡的，更深的是一種思念，有點想家了！自己也學會了一種情緒叫做孤寂。在這周，兩包泡麵結束了這一個周末，無聊的人。一個人也沒有什麼計劃，隻想就這樣簡單的靜一靜，不想有太多的事情進入自己一個人的世界。有時候真的對自己這種無憂無慮的生活感到擔憂，充滿了懷疑，為什麼有好多想法，而自己卻怕去實現。是不是自己已經不是以前的那個我自己，疑慮讓我有一種態度：是不是所有的動力都是裝給別人看的。誰也不會懂我內心的種種想法，一個人的世界不需要有太多的人出現。因為自己明白沒有一個人可以真的救贖自己的心情，除非你是那個值得我用有的人。自己在這邊已經習慣了所有，也學到了很多，自己慢慢的懂得人生是怎樣去定義責任和義務。你值得擁有未必就是必須擁有，雖然我自己不是藝術的設計者，但我一直在追尋夢的足跡，哪裏有種子我就在哪裏生根發芽。
時間過得真快，轉眼間來深圳已經263天了，在這個孤獨疲憊的城市裏，我都一直不知道自己該不該屬於這個年輕的城市。有的人已經做好了打算，說是幹幾年就回家，而我卻在自己的心裏沒有一個答案。因為我不知道未來的路該怎麼去走，自己很想這個城市呆著，也許是年輕賦予我們的太多，讓自己總懷揣著一顆奮鬥的心。每天都是這樣，有太多的時間上網，卻總是找不到一個理由去做自己的想做的事情，也許這就是口號第。我就有這樣的一個習慣，對做事情三分熱情七分不認真，恍惚的讓自己都不能相信自己，以前別人口中的踏實跑哪去了，真的是該是時候成熟了。每一次看到別人說什麼非常宏偉的目標時，自己覺得很可笑，而何嚐自己曾經也是這樣做的，或者說隻是我們活得太年輕，沒有足夠的意識去認識這個世界的殘酷性，一點都不現實的想法隻能當作我們美好的願望，當我們自己真的成熟的時候就會覺得自己很沒有頭腦，沒有認真的去思考當下這個社會需要我們去做的是什麼，而不是讓我們空想以後自己想做什麼。
今天不知道是怎麼了，心情很煩躁，總感覺這個世界離自己很遠。有時候自己也不知道是什麼原因讓自己如此的冷漠，我知道一段好的開始會讓人很迷失自己的方向感，但我每當是走在一半的時候，自己就會停留下自己的腳步，這是我的一個習慣。我知道有些事情很早就在自己的預料之中，可是自己卻不想丟掉這一切。我覺得是自己真的很不成熟，起碼在一些事情上，總是很猶豫。煩的時候，什麼事情都阻擋不了自己的情緒，而且煩的時候自己會很用冷靜的頭腦去思考自己身邊的事情，這也許就是所謂的反省。我知道自己一些事情在自己的心裏永遠是不會那麼用心，可是我不知道自己為什麼要做。自己對於自己來說，我覺得還是要了解自己，要知道自己想要的是什麼，而不是這一味去抉擇自己接下來該擁有什麼。總之，沒有人可以左右你的人生，隻是很多時候我們需要多一些勇氣，去堅定自己的選擇。這就是我對自己的定義。