這個東西大概有78年了吧
時好時壞
除了接近我的人，基本上沒有人知道
不忌口的時候可能會嚴重一點吧
從大伯第一次說我身上臭臭的時候，我還有點不相信，直到後麵再一次嚴重的時候，有個朋友說我身上臭臭的。
我才慢慢的接受這個現實吧。
初中和高中都沒怎麼在乎這件事情，因為真的要靠的很近的人才能知道，平時注重衛生，注重飲食的我，基本上保持的還不錯。
其實這件事情有被好幾位朋友提起過，但都是打籃球，還有那些很好很好的朋友。
之前沒想過要去處理這個東西，因為我發現有些自己認為很好的朋友，因為這個事情疏離了你，然而，那些不在乎的朋友，卻成了我很好很好的朋友。
可能這麼說，覺得有點反感吧，但事實上就是偶爾的嚴重，一次兩次，平時注重衛生，根本就不會有太大的味道。
自從上了大學之後，我就已經把這件事情忘了，因為身體改善的很不錯，可是不忌口的時候，難免還會加重。
大學的三年工作一年，四年時間能夠按時洗澡，注重飲食，注重衛生，直到遇見你，我都已經忘記自己有這個缺陷了。
可當我真正去找你的時候，我才想起這回事，所以害怕了。（我真的沒有想起自己這個缺陷，我想去找你的時候，我才發現自己。。。）
也並非難以啟齒吧，和你在一起的時候，我想過做手術，可是它的遺傳性讓我真的很難受。
那個時候我並沒有想到做完手術再告訴你，等到分手之後才明白這些道理。
大大方方的做手術，大大方方的告訴你唄，何必委屈自己，何必讓自己膽怯。
遇到你之前，我一直以來都沒打算談戀愛，所以沒打算處理這件事情，
在我的愛情觀裏麵，我希望自己變得有能力，扶持自己的家庭的時候，才有資格吧，所以說我們分開，雖然是因為你提出的，但是也確實是有我自己覺得自己不配的原因吧。
從你說我不應該有近視眼的那一刻就開始擔憂起我們的以後了（我知道你關注遺傳這件事），雖然和你在一起每一天都很開心，可是每一天都很痛苦，我不知道，你知道這個會遺傳之後會怎麼想？
可能現在你看到之後更加討厭我吧
如果手術成功，我也不怕它遺傳了，當然，如果你看到了這段話，那應該是成功了。
可是並不妨礙你討厭它會遺傳，對不對？
關於這件事情，從頭到尾我都沒打算隱瞞，可是當時我是真沒想好怎麼解決這件事情，所以每天都活在痛苦中，以至於和你發生了些矛盾。
分手之後確實想明白很多東西了，什麼幹擾你，就解決什麼，對不對？
早點去做手術，或許我已經去見你了，哪怕你最後還是接受不了，那隻是接受不了它的遺傳性，我本身不會再臭臭的。
每次你說想我的時候我都想出現在你的身邊啊，每一次我說我想你的時候，我也想出現在你的身邊，我也很想給你個擁抱，想跟你牽手手，可是關於這件事情沒有辦法，我膽怯，我怯弱，我沒有勇氣，我害怕自己在你心中的形象受損，害怕你嫌棄我，害怕你拋棄我，就是這麼沒有安全感。。。
雖然現在你已經跟別人在一起了（寫作時），但是我也不知道該說什麼呢。
雖然心裏覺得他不可能陪你很久，可是我自己也失去了自信，可能你都不願意再多看我一眼吧。。。
沒有什麼好說的，上天要給我這麼一個缺陷，還要讓我碰到你，我也不知道說什麼。
不過人確實要往上走，往前看，當你看到這裏的時候，我應該做完手術了，我還是希望我們倆能好好相處，畢竟造成我們分開的原因就是這個原因，解決掉這個麻煩之後，也不知道我們能不能真正的擁抱唉
費盡所有勇氣，隻為了靠近你，哪怕你誤解我，也終於有一天會理解我的。