我要的是彩虹
今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想讓它出現在哪裏？”
我伸出左手說：“在這裏。”
於是……於是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
大家好我是二號男嘉賓
學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鍾10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈！然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑……
抄作業的孩子
家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”
我問：“他都超過班長王紅了，我管什麼呢？”
老師說：“我說的是，他抄人家作業。”
免費wifi
在酒店住了3天，每天晚上和女朋有回來能都碰到這麼一個人，麵對著牆角，好像很專心的在做什麼事情，有時候好幾個小時都在那裏，特別詭異，女朋友很害怕，老讓我去問，我又不好意思，終於鼓起勇氣去問了，然後這個人跟我講：隻有那個角落有免費wifi...
他認識我媽
昨晚在網吧上網，突然旁邊一小夥叫我借個火機，我轉過頭去和他說了一句：我認識你嗎？結果那小夥塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶地追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小夥跟他朋友說，剛剛那個人說他認識我媽!
按人頭上
“服務員，有米飯麼？”
“先生您要多少？”
“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”
“好嘞。”不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
99朵玫瑰
辦公室裏，我問一個女同事：“什麼叫做浪漫？”她說：“浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。”“哦，那什麼叫浪費呢？”“切！浪費就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！”她不屑一故地說。
給你加一分
我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了58分的同學找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師說，看在你這麼有誠意的份兒上，我給你加一分吧...
拖後腿
考完期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿？”
私房錢
某日跟一群股友八卦，不知怎麼說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，一個大叔默默地說：我都存銀行。眾人問：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。。。
芝麻都不見了
以前寢室有個吃貨，總是晚歸，叫他回來帶炒板栗、切鴨脖他最高興，說路上可以蹭吃。有一次，叫他帶一個漢堡，他明顯不樂意，半天才勉強答應。帶回來後，我發現漢堡麵包皮上的芝麻都不見了…….
工作時拔掉網線
有人在街邊兜售專治拖延症的家傳秘方，不靈不要錢。我花十塊錢買了一個，是個錫紙包兒，打開一瞧，是個紅紙包兒，再打開一瞧，是一白紙包兒，再打開一瞧，又一白紙包兒……打開最後這個白紙包兒，裏麵是一小紙條兒，上麵有七個字——工作時拔掉網線！
你出賣了豬的靈魂
從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，隻見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你出賣了豬的靈魂！”
刷新
午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特得意地問：“哥，我是不是越看越漂亮！”我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問幹啥呢，我哥說＂刷新＂。我當場噎那了……
曬被子
你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後隻能曬被子！
我想多了
公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！終於，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！”沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然後充滿自信的打開紙條，隻見上麵寫道：“對不起，窗戶打不開！”
嘻唰唰
一哥們兒被分手，最後求女友一起唱一次歌，把我們都叫去了，在KTV裏，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。
我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》——
請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……