《全唐詩》reference_book_ids":[7072569309821684773]},{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":183,"end_element_index":0,"end_element_offset":175,"start_container_index":183,"start_element_index":0,"start_element_offset":169},"quote_content":"《九陰九陽》reference_book_ids":[6605121035731733518,6978309181073804324,6649267159413296142]}],"480":[{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":480,"end_element_index":0,"end_element_offset":20,"start_container_index":480,"start_element_index":0,"start_element_offset":13},"quote_content":"《可惜不是你》reference_book_ids":[6993287289866554405]}],"355":[{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":355,"end_element_index":0,"end_element_offset":38,"start_container_index":355,"start_element_index":0,"start_element_offset":31},"quote_content":"《仙劍奇俠傳》reference_book_ids":[7132826222874070028]},{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":355,"end_element_index":0,"end_element_offset":28,"start_container_index":355,"start_element_index":0,"start_element_offset":23},"quote_content":"《紅樓夢》reference_book_ids":[7255203659015785531,7267077385848097832,7233628637428190242,6890728374843477006,7257455404240604215,6838936275928484877,7012517992130939934]},{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":355,"end_element_index":0,"end_element_offset":23,"start_container_index":355,"start_element_index":0,"start_element_offset":18},"quote_content":"《西遊記》reference_book_ids":[7268600161616530491,7236307400490224696,7220723696376220675,7185526065354247226,6838936304063876104,7234082226822974479,7257453146656476200,7220723696556575804,6890728371928435725]}]},"author_speak":"code":0,"compress_status":1,"content":" 一、司馬，你怎麼不砸別的
1.老婆的信用卡被偷了，我才不去掛失呢，小偷花錢比她省多了……
2.看見司馬光砸缸，上前問道：“你怎麼不砸別的，司馬？”
3.人族酋長來到遊樂園，看見人們在玩旋轉木馬，大喜：喲！回轉壽司！
4.昨兒收到女神信息：「晚上去山上看星星吧，隻叫了你喔，不要告訴其他人了。」 幸福來得太突然，我緊張得連晚飯都沒吃。她果然沒叫其他人來，星光璀璨的夜晚裏，我TM自己在山上坐了一宿。
5.今天路過前台聽到一女孩接電話：先生，您是找姓楊的嗎？我們這沒有姓楊的啊。說完扭頭問旁邊的經理：楊經理，咱們這誰姓楊啊？楊經理思慮了下，轉頭向妹子說道：“還別說，咱這還真沒有姓楊的呢！”
6.竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧，”百姓們一麵磕頭一麵痛哭道，“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”
7.很多人的無線路由器都設密碼，不在家的時候還會關了分享的精神都沒有，我就一直開著無線路由器，也從不設密碼，讓周圍的人可以搜到我的信號，連接成功，我就會很開心。雖然我沒有裝寬帶，但我覺得這不重要，因為我給了他們希望。
8.今早去車站送走了一個朋友，臨別時他幾次想要衝出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李都還在我手上。
9.連續數日沒有下雨，驕陽似火酷暑難耐，我隻好去暴打我女朋友，她問我為什麼，我答道：“我不是曾經和你說嗎，你若安好，就是晴天”。
10.一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。
二、師傅，你昨晚說夢話念了一晚的緊箍咒
11.鄰居看到我在打孩子，忙上前來製止我，我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，閑著也是閑著，玩唄。”“那你打我兒子幹啥！”
12.那個用點讀機學英語的小姑娘學四五年就隻學了一個tiger，她媽媽竟然不擔心她的學習了！！！
13.女神的生日快到了，他問女神想要什麼禮物。女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什麼禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦。”他興高采烈：“這麼低的要求！你放心吧！”於是他按照女神的意思，什麼禮物都沒送。
14.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：“從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！”
15.從前，麵皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！於是就有了餃子。。。
16.有根牙簽在路上走，他走著走著看到一隻刺蝟，於是他停了下來，揮揮手：“hey，公交車！”
17.早上唐僧醒來看悟空暴死在地上，忙問：“悟空怎麼死了！”八戒邊哭邊說道：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚的緊箍咒。”
18.白雪公主要逃離惡毒的後媽，於是跑呀跑向小樹林去尋找七個小矮人，突然看見了一個小木屋一打開門一看裏麵的確有身穿七種不同顏色衣服的小矮人於是抱著他們說我終於找到你們了可那七個小矮人十分驚訝向後退說你是誰？我們可是葫蘆兄弟。
19.香腸被關在冰箱裏 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”
那根說：“對不起，我是棒冰。”
20.牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟軟毛牙刷哥拍拖，一下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔，你叫什麼名字？我們約會吧。”
新鄰居酷酷的說：“不行哦！我是梳子。”
三、剛有了私家車，就不認識老朋友了
21.獅子與烏龜準備打架，打架前烏龜對獅子說：“打架前，麻煩把你的頭發紮起來！”
獅子又對烏龜說：“那你也要把你的包先放下。”
22.螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來，忙打了個招呼，可蝸牛理也沒理它。螞蟻氣呼呼地大叫道：“剛有了私家車，就不認識老朋友了。”
又一天，螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過，蝸牛向它打招呼，螞蟻假裝沒看見。蝸牛嘟囔道：“不就是架私人飛機嗎？髒兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
23.麵試官：“你還有其它特長嗎？”
應聘者：“有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。”
麵試官：“真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室裏運用的特長？”
應聘者：“哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！”
24.老師說：“《裸婚時代》裏劉易陽的那句台詞：‘我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心’其不靠譜程度類似於：‘雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。’”
25.一個絕望的人來到海邊打算自殺。可是，他剛跳下去，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此，他回到家對朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試。”
26.一農民到動物園，第一次看到斑馬，回村後，和大夥吹：北京的毛驢都穿海軍背心。
27.湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學，緊張的高考結束了，兩人的成績都還不錯，於是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。
28.妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
29.問：小龍女可以16年不見楊過你能麼? 答：我可以一輩子不見楊過
30.“你們學校組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什麼？”“集體周末補課！”
四、難怪我考試總也不及格
31.一哥們愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。一天應酬喝酒帶著兒子，也給兒子喝了點。之後被警察攔下吹氣，超標。這哥們說我沒喝酒怎麼會酒精超標呢，隨手把測試機塞到兒子嘴裏吹，也超標。這哥們對警察說你這東西壞了，小孩吹都超。
32.今天老媽洗完衣服說，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開心的跟著去了，到了那點完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說我請客。我說媽媽你打麻將賺錢了？她說沒有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。
33.教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格 。
34.在我讀小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
“老師，還有菜！”
35.小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
36.女：成功的男人背後一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢！？
女：一定是有太多的女人。
37.某局長在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下麵的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下麵有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。
隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。
掌聲停止，下麵有個人小聲說道：“隻是拍隻蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！”
38.婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裏很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！”
39.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
40.樓下的理發師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發師：“你為什麼揍賣糖葫蘆的？” 理發師說：“媽的！我在屋裏燙頭發，她在外麵拚命喊燙糊嘍！”
五、救你妹啊
41.一小孩問他父親：“爸爸，為什麼地球總是不停地旋轉呢？” 父親聽了大驚，罵道：“這小子是不是又偷喝了我的酒。”
42.老倆口看電視， 突然轉播選美比賽。 老頭子一看， 臉紅了， 轉身進屋。 老太太笑：“ 老頭子還挺封建。 ” 一會老頭子回來了， 端正坐好， 臉上多了副老花眼鏡……
43.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裏。終於有一天，一個護士去問她在幹什麼，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。”
44.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了。
45.夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上。走在前麵的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後麵的香蕉就跌倒了。
46.孫劉聯姻，孫權擔憂小妹婚後受屈，試問劉備：如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰？ 此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：救你妹啊！ 孫權聽後，安心的點了點頭。
47.七夕要怎麼過才顯得與眾不同？變成狗 因為這樣我就不是一個人了。
48.小張結婚多年求子未果，前兩天終於升級為準媽媽，老公讓她趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，小張難掩興奮地彙報：“頭兒，我懷孕了！”周圍突然就安靜了，領導楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”小張腦抽地答了一句：“他讓我找你！”
49.一女子上車參加路考，繞車一周後，開車門，坐定後心想，這車真怪，咋木有方向盤呢？
考官哭笑不得：你瞧瞧人家的自覺性，知道自己考不過，直接坐後排了。
50.今天坐公交車，車上人很多,到一站上來一對母子，這時一熱心青年讓座，和普通情節相同，抱孩子的媽媽高興地對孩子說:”快說謝謝，兒子。”於是，於是……小孩眨巴著無辜的眼睛歡快的對熱心青年說：“謝謝，兒子！”
六、我是生母，姥姥是嶽母
51.導演對燈光師很不滿意，折騰了幾天，硬是達不到要的效果。這天在片場，導演突然大聲說：“對了，好了，就是這種效果！”一邊的燈光師從遠處跑來驚慌大叫:“導演，大事不好，失火了！”
52.老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”
小明十分冷靜地說：“老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。”
53.記得初中時候，封閉學校，室友晚上翻牆上網被抓，第二天叫家長，他老爸一來先看了室友一會，然後問：衣服翻牆蹭髒的？室友點頭， 他爸一看衝上去就一頓耳光：你這大半夜穿白衣服翻牆，這智商你還去上網？老師當時淩亂了……
54.今天上選修課，果斷逃課，哥兒幾個都知道我沒去。然後聽說課上老師布置當堂作業，當堂交的。 我那幾個哥們做得讓我心暖啊，每人給我交了一份！
55.林小小上學了。王老師教學生拚音。
王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”
小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘嶽母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是嶽母。”
56.弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理肉，說：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
57.蝦開車，看到龍走在馬路中間，急忙按喇叭，但還是撞到了龍。蝦看了看龍，好像挺麵熟的，於是問道：“Hi，你龍吧？”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧？”後來他們打起來了。
58.小馬過河，心裏沒底，就去請教森林裏的小夥伴。老牛說：“水很淺，剛沒小腿，能趟過去。”鬆鼠說：“深的很哩！過不去，我的一個夥伴就是掉在這條河裏淹死的！”後來小馬隻得回去問媽媽，媽媽親切地對小馬說：“孩子，你傻呀，咱們河馬會遊泳。”
59.小馬過河，心裏沒底，就去請教森林裏的小夥伴。
老牛說：“水很淺，剛沒小腿，能趟過去。”
鬆鼠說：“深的很哩！過不去，我的一個夥伴就是掉在這條河裏淹死的！”
後來小馬隻得回去問媽媽，媽媽親切地對小馬說：“孩子，你傻呀，咱們河馬會遊泳。”
60.某天晚上是物理晚自習，老師在講台上口水四濺時，突然衝向我後排的女同學，當場將其物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：“物理書，我看著都想哭，她竟然邊看邊笑！”
七、小學生爆笑造句笑話：
61.題目：一邊……一邊……
小朋友：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫啊?還是要穿啊?
62.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
63.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
64.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
65.題目：又……又……
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
66.題目：你看
小朋友：你看什麼看！沒看過啊？
老師評語：不要太拽了。
67.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師評語：連續劇不要看太多了
68.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師評語：你真天真。
69.題目：果然
小朋友說：昨天我吃水果，然後喝水。
老師評語：是詞組，不能分開的。
70.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
八、十分簡單，剩下九十分很難
71.一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然後去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶茶。親愛的，您至於這麼渴嗎？
72.女兒回家後拉著爸爸，坐在沙發上對媽媽說：媽媽，今天是三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受一下節日的氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什麼？今天是誰的節日？女兒說：三八父女節！
73.早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：“喲，這麼著急，是去趕著高考考場吧！”
我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這麼嫩了，居然被人誤以為是高中生。我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”
74.據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
75.爸爸打死了一隻蒼蠅，沒多久兒子發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。兒子很好奇：“為什麼蒼蠅越打越多？”爸爸：“它們是它的親朋好友，來奔喪的。”
76.我問：“你知道湧泉穴在哪嗎？”一個同事說：“不就是腳心嗎？”忽然一位在玩手機的哥們抬起頭說道：“那你說，古人常說的‘湧泉相報’是踹他一腳？還是潑他一臉洗腳水？”
77.小孫登了一則征婚啟事，最後一句話是：“欲覓一位知心女子與我風雨同舟。”他留下了自己的手機號。第二天，小孫收到了一條短信：“你說的‘舟’，是什麼樣的‘舟’啊？”。
78.老師：“如果你的褲子的一個口袋裏有二十馬克，而另一個口袋裏有五十馬克，這說明什麼？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼話好說的,卻冒出一句:澡堂裏人多嗎?
79.小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
80.某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師隻說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師，隻聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
九、假如我吃的是病號飯，這也並不意味著我無權看豪華飯店的菜譜
81.鋼琴調音師：“對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。”主人：“哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。”鋼琴調音師：“這我知道。是你的鄰居們要我來的。”
82.深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：“還是讓孩子哭吧。”
83.柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：“牛鬼蛇神一概禁止入內。”鄰居們便在上麵添寫了一句：“那您怎麼回得了家呢？”
84.一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮的姑娘，妻子責備丈夫說：“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！”“這有什麼？假如我吃的是病號飯，這也並不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說。
85.朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”兒子回答：“媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
86.黃學乾生長富貴之家，捐了個五品官，隻是不知民間疾苦。冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風裏發抖。他覺得奇怪，就問隨從的人：“這個人身子怎麼老在動彈？”隨從的人告訴他：“因為天冷發抖。”他更覺得奇怪了，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”
87.一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之後，經理就抱怨道：“第一天，你幹得很出色，劃了3公裏長。第二天也還說得過去，畫了2公裏。但今天你怎麼隻畫了1公裏？再這樣下去，我不得不解雇你。”那人向經理室門口走去，突然回過頭來說：“這不是我的錯，你知道我離漆桶可一天比一天遠呀。”
88.一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
89.美國有位作家某次到一家雜誌社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”
“早就該付的款，他為什到不簽字呢”作家有些不耐煩了。
“他因為腳跌傷了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早點好，因為我想看他是用哪條腿簽字的！！”
90.科恩是醫學院的學生，他想學心髒外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本教授問他：“小夥子，你想過富裕的生活嗎？”“當然。”“那你應當學牙科。”“為什麼呢？”“你想想，人的心髒隻有一個，而牙齒卻有３２顆。”
十、七竅通了六竅，一竅未通啊！
91.有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
92.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：“怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？”學生答：“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。”
93.母親：“親愛的，你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”
孩子：“不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。”
94.爸爸帶著兒子氣喘籲籲地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下麵的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上麵來呢？爸爸！”
95.開學的第一天，波波放學回家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點也不好，她喜歡說謊。”
“怎麼會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於6；臨下課她又說5力1等於6。”
96.新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
97.老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
98.有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”“你是怎麼說的？”“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前麵。”“你推銷的是什麼？”
“手表。”
99.一對夫婦在博物館裏觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：“你看，這是我生平看到的最醜的一幅畫像。”丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一麵鏡子。”
100.婚姻介紹所職員：“小姐，因為你愛嘮叨，所以找了一個姓聶的先生配你。”
101.有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家裏來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：“一竅未通啊！”
102.三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲著桌麵，發出清脆的敲擊聲。“啊！有人敲門！”她驚叫道。
一、 今晚80脫口秀：
1.話說有一個亞洲人罵美國人說“看你們拍什麼功夫熊貓，功夫和熊貓跟你們有關係嗎？還拍什麼忍者神龜，忍者和你們有關係嗎？還拍什麼瘋狂的袋鼠，袋鼠和你們有關係嗎？對不對！思密達！”
2.我有個朋友叫王建國，昨上他一個人到餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。對服務生說：“你們的菜怎麽這麼難吃啊！把你們經理叫來。”服務生：“對不起！我們經理到路對麵餐廳吃午飯到現在還沒回來！！