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這世界本沒有完美，真正的完美，是對不完美的愛。
新加坡社區發展部曾拍攝過一則公益廣告，主角是一位印度裔太太，內容是悼念她剛死去的華裔老公：
“今天我不打算在這裏讚美我的丈夫，更不打算說任何他的優點，這些大家都聽得多了。我想跟大家分享一些也許會令你們感到……不自在的事。就從他在床上的表現說起吧。你試過在早上開動汽車引擎嗎？喏，大衛的打鼾聲就那樣。不過，這隻是前奏。緊接著，他就會創造連綿不斷的後部排氣音效。有時大聲的連他自己也會從夢中驚醒，還問：‘什麼聲音那麼吵？’我總是說：‘是狗在吠，沒事，睡吧！’感覺很好笑，對吧？當他病情開始惡化時，這些聲音卻成了對我的一種安慰，提醒著我，我的大衛還活著。如今我再也沒有這熟悉的聲音伴隨入夢了。人生就是這樣，攜手一生，記憶最深的卻是點點滴滴的不完美，凝聚成我們心中的完美。我衷心盼望，親愛的孩子也能在漫長的人生道路上，找到一位像他們父親一樣不完美的完美伴侶。”
字裏行間，情深意切，真誠流露，讓聞者動容——廣告的主題竟然是不完美的完美伴侶！
年輕的朋友看到這樣的標題不免產生懷疑，因為他們每每宣稱要跟一個百分百的伴侶過一生，不完美誰想要？男人夢想的女朋友，既性感又賢惠，既溫柔又漂亮、上得了廳堂下得了廚房，殺得了木馬翻得了圍牆，開得起好車買得起新房；而女人則想找個男人既英俊又多金，既豪邁又貼心，既瀟灑又風趣，必須是人中呂布馬中赤兔……除此以外，誰也別想讓她心動。
完美，不過是癡人說夢，不過是你在心中給對方披上了神聖外衣。譬如大家都覺得黛玉詩情畫意，多少男人愛慕林妹妹的仙女氣質。別忘了，黛玉身患肺病，如果每天晚上她都在你枕邊咳上半宿，多情的你會不會覺得厭煩？為什麼新版《紅樓夢》電視劇裏黛玉裸死出鏡，觀眾難以接受？正是因為沉浸在文字想象之中的我們堅信，真實的黛玉絕非如此。
對完美的超級渴望，讓我們失去了接受不完美的能力，這實在是對完美的毒害。
美國有對老夫妻在一起快樂地生活了六十年，也就是常說的鑽石婚。當記者問他們有什麼相處秘籍時，老婦隻說了一句話：我從年輕時就無法忍受老公喝湯時的“哩嚕咕嚕”聲，認為那很沒禮貌，可是，直到現在，老公喝湯還是很大聲，但我們卻走過了這麼多年。
承認不完美，然後與不完美的愛人真心相愛，直到年華老去仍不離不棄。換句話說，世界上本沒有完美，真正的完美，是對不完美的愛。
§一次隻給一顆糖
給的太多，你便沒價值了。
讀者小美向我講述她的愛情苦惱：她本有個要好的男朋友，但還是遭遇男孩子來挖牆角；幾次三番地表白示好，她的防線終於瓦解……可是與舊愛分手投入新歡懷抱沒多久，那個男孩子卻無聲無息地跑掉了。她始終想不通，為什麼會這樣呢？
在我看來，小美的困惑具有典型性——因為對戀愛太過投入，接受對方太快，導致對方覺得你沒了矜持、一眼看破，興味索然了。
如果把談戀愛比作給對方吃糖果，那到底一次該給幾顆糖呢？
《壞女人有人愛》裏麵提到個很有趣的話題：不要把整個糖果店都給他，應該每次隻給他一顆糖！這個糖果店理論特別適合小女生的戀愛。小女生的戀愛本就像過家家，動機是出於好玩，既然是玩就要放慢腳步，一點一滴，一時一日，逐步吸引，循序漸進，直到最後讓他欲罷不能。
當然，這種戀愛的進程是緩慢的，其威力是逐級疊加，仿佛溫水煮青蛙，一開始都沒意識到，一旦套牢他就離不開你了。
糖果店理論是人性的充分反映，人對容易到手的東西往往不夠珍惜。明明是物美價廉的優質商品，如果你免費贈送，對方可能懷疑你這是假冒偽劣。試想，要是一個男生必須辛苦打工若幹年才能買一輛卡迪拉克，那他會視這車如生命，假使這“寶貝”是他老爸硬塞過來的，在他而言就是一件可有可無的代步工具——俄羅斯電影《黑色閃電》裏的男主角就充分驗證了這個理論。
戀愛等同此理，女生想要鎖住心上人的方法隻有兩個：其一，你要有足夠吸引他的地方；其二，你必須緩一緩，再答應他的追求。
再以發糖果為喻，一次一顆，然後加到兩顆、三顆，轉而又一次一顆……這樣他就會心存盼望，時刻惦記：“明天她給我的糖會是幾顆呢？”如果你把甜頭一次性都預支出去，他反倒失去了抓耳撓腮期待驚喜的原動力：“好沒意思啊，她再也沒糖果可給了！”
無論女人還是女生，戀愛中很容易犯的錯就是一次把糖果全給對方。相對來說，這個理論小女生實施起來更具操作性，因為夠小，所以不急，那就慢慢給吧，反正有時間。
一次一顆，記住哦！
§永遠同騎一匹馬
生死與共，永遠在“馬上”。
有一對夫妻朋友最近鬧得很不愉快，連同12歲的女兒也被卷入冷戰之中。
盡管公司距離家很近，現在老公一周才回來一次，他寧願跟同事打通宵麻將也不願回家睡覺。老婆也是心生疲憊，除了偶爾罵罵男人自私，自己也沒什麼實質性的改觀。
遙想當年，這個沒車沒房的福建小夥兒，無可救藥地愛上了深圳本地的姑娘。麵對父母的竭力阻撓，姑娘義無反顧地選擇了窮小子。經過多年的打拚，老公的事業蒸蒸日上，邁入了年薪四十萬的階層，老婆則心安理得地當起了全職太太。
在丈夫看來，自己年輕時沒有根基，能娶到這樣漂亮的女子夫複何求。可隨著業務的不斷開展，他應該有更嶄新的目標……至於老婆，最初覺得這個男人踏實可靠，盡管一無所有，但懂得拚搏進取，隨著男人事業進入穩定期，一度被遮蓋的大男子主義累加性暴露，以前勉強容忍的，現在卻麵目可憎。
歸根結底，兩個人之所以會在一起，是因為他們之間相互認同，一旦情況發生變化，固有的狀態被打破了，就像天平的兩端，重量不齊就很難保持平衡。
村上春樹在《1Q84》中有一個比喻：兩個人的目的地不一樣，卻騎著同一匹馬前行。某個地點以前，兩人跑的是同一條道，可那以後就不知道了。愛情也如此，雖然以前的生活軌跡大不相同，但當你們相愛時，目標和願景一樣。後來，你們到了某一個節點，彼此有了不同的方向，於是就想朝著各自的方向奔去，再共騎一匹馬就不可能了。
如果處理不當，那結局隻能是大難臨頭各自飛；倘若能同心協力，就可以找到共同的方向。也許是彼此的妥協，快樂著你的快樂，追逐著你的追逐；也可能是共同開辟的第三條道路，兩個人就朝著嶄新的方向繼續前進。
要達到這一步需要雙方的默契和配合。事實上，每段感情都會出現分岔路。分岔不可怕，可怕的是漠視現狀或是各自為戰。既然已經決定同行，那就應該商討，如何繼續一路做伴。換句話說，你們可以選擇永遠共騎一匹馬。
武俠小說裏，情侶總會兩人共乘一騎。並非馬匹資源不足，而是不需要——情願一生相伴同仇敵愾，其它的都已是多餘；而那些一人一馬的，一般都會在某個路口分別，各自奔赴不同的道路和未來。
§無論多相愛，都有厭倦的時候（時間是最無情的小三）
他討厭你，不必生氣，不必計較，因為人人都有這個時刻，相熟產生輕蔑。
沈三白第一次見芸娘就對母親說：“若為兒擇婦，非淑姊不娶。”後來，兩人結婚，伉儷相伴，情深而濃，隻可惜芸娘短命，不久就病逝了。於是，沈三白在《浮生六記》一書中無限深情地懷念亡妻，引得後世多少人感慨羨慕。
在蘇州女作家朱文穎的《浮生》裏，三白和芸娘的愛情卻另一種樣子：三白要去倉米巷找房子，芸娘舍不得離開滄浪亭，所以三白看上的住宅，芸娘總說有狐狸，惹得三白非常厭煩。芸娘堅信街頭的混沌鋪裏的湯用的是雞湯汁而不是罌粟的殼與葉子，這一點三白也覺得她有點“滯意”，“而滯意的女人難免就有著懷舊的嫌疑了。”當芸娘再講狐狸的時候，“三白皺皺眉頭，心想，三天兩頭的老提狐狸幹什麼！芸娘什麼時候也變得那樣神神鬼鬼的呢？他們以前可是從來都不這樣講話的啊。再說，她當然知道自己是不會怕什麼狐狸的，而離不離開滄浪亭、搬不搬到倉米巷去，又與狐狸有什麼關係呢。”厭倦的心緒很明顯。
小說描寫三白聽了年輕漂亮的王太太唱歌，飯畢又由女主人熱情洋溢地送出門來，他瞥見了“王太太胸前的衣襟那裏別了串肥白的茉莉，正隨了王太太的笑聲不住地抖動呢！”三白恍惚中說出了“王太太，你可真漂亮。”此句一出，就泄露了三白對芸娘的感情，他們已經到了“癢”的關頭。
常言道，日久生情，實際上日久更容易產生厭倦。年與時馳，就總會有些東西流於平常，原先的愛慕沒有了，激情和神秘消失了，隻剩日常的瑣碎與平庸。無論多麼相愛的人，都難免萌生嫌棄的情緒；無論多麼漂亮的女子，在審美疲勞之後，也挖掘不出半點美感。
愛人一旦鑽進了牛角尖，處事不夠開通開明開朗，免不了矛盾重重。一個朋友總喜歡在家穿短褲，其夫人難以容忍。男的奇怪：“我在家裏別人又看不見；就算被人看了也不吃虧，怕什麼？”女的則反複強調：“你不怕丟人我還怕丟人呢！”於是，一對原本相愛的人鬧得不可開交。至於那些不怎麼相愛的人，隻怕更容易心生厭煩吧，就像賈璉嫌棄生病的王熙鳳。
有一點你不得不承認，時間是最無情的第三者，它能讓所有的伴侶都產生隔膜和離心。當然，有層隔膜也未必都是壞事，終究是個彼此修正的最佳契機。隻要他心裏還有你，他偶爾討厭你一下，也沒什麼大不了。
§人人都有賞味期限
這世界，不是你厭倦了我，就是我厭倦了你，隻不過是早一步與晚一步的區別！
日本人相信愛情，也能看透愛情。當然，這種看透不過是明了“愛有始便有終”的道理。愛情中斷，也即賞味期結束了，通常他們不會特別難過。
所謂賞味期，就是一個人對另一個人吸引力的時間長度。打個比方，蘿卜剛出土時鮮嫩、脆靈，一旦放久了，水分就會消失，變成糠心。水果也一樣，蘋果過了時限，自然光澤盡失口感發酸；至於香蕉，幾天沒見就變成黑麻子模樣……食物過了賞味時限，便沒了最初的品質；人過了賞味時限，則會完全失去吸引力。
孫楠和買紅妹離婚，網上很多人痛斥負心漢，都覺得買紅妹為孫楠放棄了事業，犧牲太多。在他們眼中，似乎這場情感的結束，買紅妹應該很傷心：失去了男人，流逝了青春，荒廢了事業，能不難過悲傷？後來再看報道，原來最先背叛婚姻的竟是買紅妹！我覺得是兩個人都厭倦了，畢竟賞味期限是雙方共有的。更直白一點的說法就是——別以為你看我不順眼，其實我早就看你不順眼了！
事實上，賞味期限已然越來越短。以前有七年之癢的說法，後來被壓縮成了三年，甚至還有科學家證實，隨著多巴胺濃度的降低，愛情隻能存在18個月……“自從結婚後，相看總是厭”，這是網上一個男人的帖子標題。人已得手就沒了新鮮，恐怕是男女的通病吧。
或許賞味期限有可能連三個月都沒有，為什麼呢？因為，當你得到那個人時，感覺和味道已經不一樣了，得手之前新鮮欲滴，擁有之後即刻折舊處理，哪還需要那麼久的愛慕？
過了賞味期限的男女，也許相安無事，但絕對激情不再，此時艱難的維持關係，最是痛苦和煎熬，食之無味棄之可惜，隻剩下身心俱疲。
賞味期限存在於任何男女之間，不管你是認真的情侶、夫妻，還是隻圖享受的風流關係，早晚都會到那個期限。所以，如果想著賞味期限一到就刷新頁麵，實在有點不靠譜，因為你辛辛苦苦調換的那個，也許不久之後又過了賞味期限。
最完備的方法是，我們必須不斷的學習與成長，讓自己看起來每天都在進步，時刻都有新感覺，別人當然百看不厭了。
§分開旅行，愛更甜蜜
暫隔增愛，久別望恩；離開一個人，然後他就會想念你！
劉若英在《分開旅行》裏唱到：“我選擇去洛杉磯，你一個人要飛向巴黎。尊重各自的決定，維持和平的愛情，相愛是一種習題，在自由和親密中遊移……”
相愛的人，如果能一起去世界上的某個角落，去無人打擾的世外桃源生活，當然會很愜意很甜蜜很幸福。可有時候，兩個人一起旅行，難免會產生矛盾或不愉快，本來計劃一路風景一路甜蜜，結果傷心鬱悶而回，還不如分開旅行呢。
每個人都有自己鍾意的地方，對景致的喜愛也不盡相同。不能一致的時候，不要強求。就算喜歡同一個城市、同一處風景，男女之間也會有不同的興趣和目標，此時如果分開旅行，反而是一種自由——不必親密卻可想念，不必緊跟卻心中尾隨，不必像監視器卻能讓他放手去做自己的事。“你不是一直說要去巴黎嗎？”既然想去那就去嘍，別管我，我有自己的心儀地段。
分開旅行，往往能體味不一樣的感覺。就像前幾日，本想跟女友一起去澳門，由於要跟LOVESHOP的朋友彙合，所以隻能是我去澳門，她去香港。兩個人南轅北轍、陰差陽錯，似乎有點遺憾，結果竟然是彼此都玩得非常開心。
我在威尼斯度假村逍遙了兩天，特意去參觀亞洲成人展，一個人沉浸在情色的世界裏，周圍所及都是情趣產品——澳洲壞男孩，法國脫衣女郎，日本AV導演和女優……見了世麵，增了知識。我知道，如果女友一起來，她肯定不太喜歡這些東西。同樣，她跟女同事去香港逛街購物，自由自在，盡情開心。如果我陪她或是她陪我，都未必有我們這樣愉悅的效果。