自己買花自己戴，終好過眼巴巴等著男人前來施舍！
§看電影與沉沒成本
如果浪費的成本多，不如放棄。
跟女友去看電影，才看到十幾分鍾，她嚷著要回去，理由是內容實在太爛。盡管我也有同感，但畢竟花了160元買票，所以安撫著說看完再走。
但過了幾分鍾，女友又說想走，我仍沒答應。女友不太高興“你走不走，你不走我自己走了！”。我暗想，她為什麼這麼自我，就陪我看完不行嗎？見我還舍不得走，女友起身離去，看情況不妙，我趕緊出來追。兩個人忍不住唇槍舌劍一番，各有各的堅持與理由，以致鬧得很不愉快。
不愉快的結果是，說了無數甜言蜜語這才把她哄好。絞盡腦汁地表白，搜腸刮肚地讚美，整個操練下讓自己疲憊不堪，於是開始反思，到底是誰的過錯？
顯然是我不對。經濟學中有個“沉沒成本”的概念，是指由於過去的決策已經發生了的，而不能由現在或將來的任何決策改變的成本。人們在決定是否去做一件事情時，不僅是看這件事對自己有沒有好處，也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。人們把這些不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為“沉沒成本”。這麼說吧，我買的那兩張電影票，看不看都已經付過錢了。自己究竟要不要看完這場電影呢？當然不要！
大多數經濟學家們認為，如果你是理性的，那就不該在做決策時考慮沉沒成本。
如果我看完這場電影：女友會覺得我不疼她，覺得我更愛電影不愛她，這從吵架事件中已經得以印證，是非常危險的。那麼，為了避免出現這種風險，就必須放棄看完這場電影的想法。錯誤在於，我被那160元迷住了，覺得食之無味棄之可惜。完全沒弄懂沉沒成本的真正含義。
如果你談戀愛的時候遇到我這樣的情況，千萬不要像我這麼傻，去考慮什麼沉沒成本，你應該完全憑你的心情去做決定，要磨蹭浪費時間！
§愛情的行為製約學
愛情要有規章製度，立了製度之後還要認真執行，這樣才能見效。
婚姻專家調查研究發現，在那些離婚的女人中，有超過50%的女人都是因為改造不了自己的男人，無法忍受他的惡習才離婚的。可見，改造男人是個多艱難的事。
男人能改造嗎？或許我自己的親身經曆可以說明一些問題，以前的我不喜歡疊被子，衣服和書到處亂扔，吃飯時總習慣蹲著……但在女友的反複叮嚀和“教育”下，這些小缺點如今都被一一克服了。
男人不想改變自己的陋習，因為他沒遇到自己喜歡的女人，如果真遇到那個真命天女，他會願意為她改變。對於男人而言，他們不是不能改造，而是不願意改接受改造——因為女人的態度和方法不對，讓他們覺得自己特沒麵子。
這分明是消極對抗！既然男人從本質上來說是可以改造的，關鍵是看你運用什麼思維和方法。
心理學上有個著名的訓練方法——行為製約，就如同你每天朝九晚五去上班，有的公司允許你穿拖鞋、短褲，而有的公司，必須西裝革履，連牛仔褲都不準你穿，這就是一種行為製約。
如果你想訓練某個人，讓他養成某種習慣或行為，符合你的標準，那你必須在訓練過程中給他一定的獎勵或懲罰，當他表現好的時候就要給予獎勵，表現一般或差勁則要進行處罰。
拿到愛情裏來說，不妨建立一套愛情業績考核機製：當男人表現突出時，就給他加分，做了錯事就相應減分，在固定周期內，分數太低則要受到必要的處罰。比如，當男人給你煲了湯水，讓你的痛苦減輕，這就可以加2分，而當他忘記你的生日，你就必須給他減5分；如果他被子沒疊，衣服沒洗，臭襪子亂扔，那就減1分，他對你無故發火，可以扣2分。該獎勵時獎勵，該懲罰時懲罰，可以將內容寫清楚、合理、靈活，綜合運用，科學實施，讓他心服口服。
獎勵要有吸引力，要蘊帖，懲罰要嚴肅但不苛刻。這個過程中，女人應該記住三個秘訣，一，不要每做一件事都給他獎勵，有些事情是他必須做的，是最基本的了，如果連這樣的事情都給獎勵，他會形成依賴；二，獎勵不一定是當場兌現，如果當場兌現，就會顯得很直接，有交易的嫌疑；三，懲罰不能馬虎，如果你這一次放棄了原則，他下次還會期待你放棄，長此以往，執行工作會不了了之。
沒錯，我就是這樣被改造好的！
§當情侶勺摔碎一隻
女友的大度和聰明，讓我覺得我是個被愛的人。
記得小時候打碎過家裏的碟子，懷著忐忑的心把這事告訴媽媽。原本擔心會挨罵，但媽媽隻是笑著撫著我的頭誇我誠實。媽媽不會罵我，可長大之後，麵對的是戀人，如果再打碎碗碟，後果會如何呢？
前幾天，玲玲遇到一件鬱悶的事，她將男朋友送的情侶勺打碎了一隻，結果，男朋友將這個事情寫進了他們的家庭開支財務表。在那個表格裏，男友將這隻打碎的勺子作為一對勺子填進了“損失”欄。玲玲不解了，明明是打碎了一隻勺子，怎麼要填上兩隻呢？他的解釋是，情侶勺是一對才有意義，去買一隻人家也不賣，所以損失了一隻就相當於一對。
似乎有道理。可朋友總覺得他說得牽強，心裏很不舒服——一對變成一隻，僅是共同的象征意義沒了，從純粹的經濟損失來說，還是隻損失一隻情侶勺。在我沒有買之前，你就已經把要買的錢算進了開支，這顯然也是不對的。
這讓我想起前段時間將新買的雨傘弄丟的事。
那是兩把情侶傘中的一把，但我不小心把它忘在地鐵裏了。女朋友知道後不僅沒責備我，還安慰我，“沒事，我們再去買兩把情侶傘。”“那，我們豈不是有三把傘了？”想到那剩下的一把傘，我不解地問。女友說，“那一把也不會閑著啊，我們可以先用那一把，等它破了，再用後來買的這兩把情侶傘。當然，舊傘你先用著，我用新的，因為我比較愛惜嘛，這樣，等你將舊傘用破了，再打那把新的，這樣兩把傘不又是情侶傘了嗎？當然，你不能因為有了新傘，就不愛惜那把舊傘哦，要知道，它曾經也是我們的情侶傘哦，你不能因為它隻剩下了一把就忽略它的身份。”
聽完女友的話，我真覺得她想得很周到：我的女友用傘比我愛惜，她主動承擔起這個艱巨的任務——她用其中一把新的，我先用那把舊的，等舊的不能用了我再用新的。這樣，我們還是一樣地擁有兩把情侶傘。挺好的！
我很喜歡女友的這個決議。相比那位朋友的男友，我女友的大度和聰明，讓我覺得我是個被愛的人，而我的朋友則被男朋友“計算損失”，說真的，我建議她趕快甩了他！
§演好愛情這場話劇
人生如戲，全靠演技。人的一生都在演戲，演技好的能取得長勝。
如果一部電影被冠以“糟糕”二字，就算是購買盜版碟片的觀眾會憤怒地大爆粗口。但對於話劇，即便內涵不深刻，對白不搞笑，情節設置莫名其妙，也很少有人會抨擊譴責。之所以對話劇網開一麵，就是因為看話劇是跟舞台上的演員麵對麵，是更直接的交流，是可以讓自己代入，或者說更容易讓觀眾參與的文藝形式。
話劇是真實感最強的一種藝術，也許你不欣賞他的風格，但看到他使出了渾身的解數的賣力演出，你還是會被感染。所以，情節到達高潮之處你會擊掌叫好，聽到風趣詼諧的台詞你會開懷大笑，看到他誇張的動作或神情，你雖然會有小小的輕蔑和不以為然，但你還是能原諒他。當一個人在台上，盡了最大的努力想演好這部戲，你已經不忍心責怪他了。
那些著名的話劇，都幾乎全部與愛情有關。在觀賞之餘，我常常被演出感動。因為每一出劇的最後，所有的問題似乎都可以解決，而中間的過程隻不過是我的生活所必須麵對的。
每當看到他們激情澎湃地講完幾十分鍾的台詞，我總是佩服得五體投地。那一刻我會想，看來自己是演不了話劇了，那些台詞我是背不出的。但話劇演員卻說，他們為了台上那一兩個小時的演出，往往台下都要排練成百上千遍。
換句話說，他們也不是天生就比我聰明，隻是他們念得多了，背得熟了，自然就記住了，正所謂“台上一分鍾，台下十年功”。這充分說明，訓練，能讓一件事變得完善，能讓原本粗糙的東西變得精彩、精致甚至成為精華。訓練的過程是進步、打磨、提升的過程。