兩個月過去了，孟寒終究成了我心底一道不可觸碰的傷疤。
我知道它會變淡，但是它將永遠存在。
忽然想起這個月例假沒來，不會吧，不能吧。
心忽悠忽悠的，徹底慌了。
怎麼辦？怎麼辦？我真的害怕了，我想給孟寒打電話，可一想，我以什麼身份給他打電話呢？如果讓他女朋友聽見了，該誤會了。
算了，我說不出口，而且，還不知道到底是不是呢，畢竟，就那一次，不能這麼點兒低吧。
我趕緊出去，找了個藥店，買了兩個驗孕棒。
回來急匆匆的跑到廁所，不是不是不是......我心裏默念。
可事與願違，兩道杠明晃晃的呈現在我的麵前，明顯的都不用再試一次了。
我和他這是什麼緣分？怎麼都發生在我身上了？
腦袋裏一片空白。
我不想去打擾他的生活了，不能再給他打電話了，不能讓他知道了，我們已經徹底結束了。
其實，往往能說服一個人的不是道理，而是南牆，能點醒一個人的不是說教，而是磨難。
隻有自己親身經曆了，也隻有自己努力克服了，才會守得雲開見月明。
我讀著心靈雞湯，安慰著自己。
我在想著一萬種解決方法，一個人去醫院？肯定不行，上次差點兒虛脫。
找個人陪我去醫院？找誰呢？
找朋友，肯定把我罵的狗血淋頭。
找不到人，因為我身邊的朋友都不同意我和他在一起，已經被他們罵過很多遍了，好不容易這次算是分的比較痛快了，不能再告訴他們了。
自己吧，我決定去做藥流，醫院肯定不行，小診所一個人也不能同意給做。
之前我聽他朋友說過在藥店可以買到流產的藥。
我冒著風險給他朋友打了個電話，隨意編了個理由，問他在哪買的藥。
他朋友告訴了我，我如獲至寶似的認真的記了起來。
隻不過，得回老家去買，去一個小藥店，市裏的藥店都不賣這種藥。
好吧，趁著周六周日，我回去一趟。
我害怕見到他，我知道他還在那，哪也沒去。
我直奔藥店。花高價買到了藥，無所謂了，我隻想盡快解決掉這件事。
如今的想法和之前的截然不同。
之前還在想這是我們的孩子，是多麼的舍不得，想著是男孩是女孩，還想著結婚。
可現在，物是人非，我隻能獨自麵對這一切，為他好，也為了我自己，唯獨委屈了肚子裏的孩子。
是啊，他也是我們的孩子，我們第二個孩子，隻是，還是和我們無緣。
未曾謀麵，卻心如刀絞。
我戴著口罩，頭頂鴨舌帽，走進了那家藥店。按他朋友說的，順利的買到了藥。
服務員把用法用量寫到了紙上，告訴我必須按時吃藥，第三天肚子疼也不用怕，一會兒就好了。
買完藥我直接回家了，家裏的房子一直空著，隻有我偶爾回來住幾天。
我看了看說明書，把注意事項看了一遍，把用法用量弄清楚，開始吧，需要三天，我摸了摸肚子，千錯萬錯都是我的錯，是我對不起你，寶寶。
吃下去以後，沒什麼反應，躺在床上，還在想著過往，和他的一點一滴，想著那天晚上他和我說過的每一句話，心像針紮一樣疼。