第63章 盡力愛過,我已重生。(1 / 2)

孟寒走後,我整個人癱坐在地板上。

這種日子太痛苦了,我不知道這一次,我會用多長時間才能走出來,不敢想。

一想到以前的那種痛,還會在我身上重新上演一遍,而且,愈演愈烈。我退縮了,我害怕那種疼。

這輩子,除了孟寒,我還會愛上別人嗎?

肯定不會。

我覺得這個世界已經沒有什麼可以留戀的了。

唯獨對不起父母。

這些年,他們為我操的心太多了,我實在不忍心讓他們看見我現在這個樣子。

我走到鏡子前,看著鏡子裏的自己,我都不認識眼前這個人了。

簡直變了個人一樣。

夠了,我不想以後再見到孟寒的時候,是他們一家三口其樂融融的場景。

這輩子活的太疼了,就像有人用刀,一片片的割著我的肉,我眼看著鮮血從我身體裏流出去,直到自己枯萎。

這一切,本不該屬於我。

是我錯把路燈當成月亮,照遍了我整個世界。

走進衛生間,我想好好的洗個澡,我用力的搓著身上的每一寸皮膚,不想留下任何孟寒的影子。

我要把自己洗的幹幹淨淨的,就像沒認識孟寒之前一樣。

我畫了個淡妝,眼前這個人眼睛裏已經沒有了任何的光,對著鏡子勉強的笑了一下。

我把留下的那件孟寒的衣服穿上,衣服上還留有他的味道。

拿起筆和紙。

“我要去另一個世界了,都別為我難過,我是解脫了,終於可以活的不再那麼疼了。

下輩子,我還會選擇做爸媽的女兒,下輩子,我一定好好孝順你們,不讓你們為我這麼操心了。

這輩子活著太疼了,每一天都在煎熬,我不得不用這種方式去解脫,再也不想感受那種撕心裂肺的疼了。

孟寒,這輩子我愛過你了,我始終相信你還是愛我的,隻是我們最終還是錯過了,就這樣吧,你我互不相欠,下輩子,別再見了。”

我把之前在醫院開的抑鬱症的診斷書和長時間吃的藥連同這封信一起放在了桌子上。

我給孟寒留了封郵件,定時發送的,兩個小時以後,我想那個時候,我應該已經離開了。

“孟寒,哥,從第一眼見到你,我就已經對你動了心,那種心怦怦跳的感覺,是我這輩子都沒有過的。我仍然記得,你說讓我做你媳婦那天,你知道嗎?我所有的密碼,都是那個的日子,我要永遠的記住那一天。

哥,你知道嗎?我把你愛進了我的生命裏,沒有你,我一天都過不下去,可我,怎麼能那麼自私的讓你再一次把自己的孩子打掉呢?

以前,是我們太年輕,做了太多的錯事,我不怪你,所有的後果,我來承擔。

其實,我永遠都忘不掉你以前堅定的對我說你永遠不會離開我。可怎麼走著走著,就散了呢?我想不通,我一直在這個死胡同裏轉著,把自己磕的頭破血流,也不肯走出來。

你不在的這段時間,我眼淚泛濫,忍不住的想你,忍不住的想去找你,想給你打電話,可一想,你已經結婚了,猶如一盆涼水,瞬間把我澆醒了。

我接受不了這個事實,可就是事實,我也無能為力,改變不了。

你讓我等一年,可這一年,我要做你的小三嗎?可明明就是我先愛的你,愛了十多年了,為什麼最後不能名正言順的繼續愛下去呢?太多的問題我找不到答案,愛你太疼了,太累了,我選擇放手了。