我是一個口是心非的女人。即使我無數次的對自己說在我的心中小墨是最重要的存在。我會不惜一切代價去保護她，愛她。可是實際上，當我的生命，自由受到束縛和危險的時候，我拋棄了她。
‘她會過的比我好！’
這不過是一句自我欺騙的話語！
‘我也是沒有辦法。’
這隻是一句蹩腳的借口！
我是一個可恥的人，我可恥的拋棄了我的孩子。不需要尋找什麼借口。因為不論怎麼樣，事實上都是我拋棄了她——為了自己的解脫。
我是一個懦弱的人，無論我偽裝的有多堅強，多厲害。事實上我都是一個懦弱無用的人。
不去計較，不去爭奪，不去愛人。這一切不過是因為我的懦弱。我不敢去爭奪，計較。我有什麼資格去爭奪，去計較！我不過隻是一粒塵埃。
所以我隻能表現的像不食人間煙火的人一樣，用旁觀者的眼神看著自己的生活。不去生氣，不去埋怨，試著感激和替別人著想！哈哈——
這是多麼的淡然的一種生活態度呀！
什麼狗屁的淡然！去他媽的淡然！
我多麼希望自己可以大喊大叫，大聲的抱怨著世界的不公。
可是有什麼用了，即使我喊破了嗓子，地球該怎轉還是會怎麼轉。它不會因為我的抱怨而又任何的停止。我不過是個小人物，這個世界沒有了我依然會活得好好的。
誰知道我為了讓自己不要難過，不要痛苦！給自己做了多少的心裏工作，有誰知道我是咽下了多少淚水才能笑得出來。
我很難過，我很痛苦！可是我去不敢掉下眼淚來。
我不想當著別人的麵傷心，我不敢流淚！因為對著什麼都不知道的無謂的人流淚，好比是把自己的心放到別人的手中讓人蹂躪，隻會讓自己更加的痛苦而已。
我不希望被人可憐，我不希望被人同情！有什麼好同情的，好可憐的！我並不比別人少了什麼。
我曾無比的希望這個孩子，我認為她會是這個世界上唯一一個和我聯係最緊密的人。唯一一個會真的心疼我，愛我的人。我將她當作我的世界的全部，我以為我會用我全部的愛來愛她，包括我的生命。
直到今天我才明白，其實我不過是一個自私的女人。無論那一瞬間，我是因為什麼原因暫時離開了這個孩子。但是事實上來說，我都是拋棄了她，不管我能找到什麼理由。
或許我隻是因為更愛我自己。
因為更愛我自己，所以在我感覺到了危險時，才會那樣拋下她離開，隻為了自己可以更好的更自在的活著。
每個人的心底都住著一個惡魔。
我也是，在最關鍵的時候，我拋棄了我的孩子，一個人離開。
我的心裏滿是悔恨！可是我去提不起勇氣去尋找她！我隻能躲在這個小村子裏，自怨自艾的自己說服自己過著自以為是的生活。
我痛恨自己，恨我的自私，恨我的軟弱，恨我的無恥！
無數次的痛罵自己，怎麼可以這樣的無恥！然後再無數次的反省，怎麼可以這樣窩窩囊囊的活著！也曾想過快意恩仇，瀟灑渡世！也曾想被人捧在手心裏寵著、談一場甜蜜的戀情！
可是我害怕——我害怕被人發現我淡然的表象下一顆自私又貪婪的心。我害怕受傷，害怕被人欺騙！害怕很多很多的東西。
我不想麵對那麼多的挫折和苦難。我隻想平平靜靜的，淺淺淡淡的過日子。可以吃了睡，睡了吃。自由自在，舒舒服服的生活。這樣的生活就算無趣，可是也很平安。
我不希望有人時刻窺視者我的脖子，我不想自己的生命無時無刻不徘徊在生死線上。我隻是一個懦弱的人類，我隻是期望過著簡單的生活。簡單的活著。
就算我自私，我過分，我偽裝著自己生活。
我舍棄了一切幸福的可能，為什麼我還是不可以簡單的不被人打擾的活著。
我隻是希望能活的好一點，這也有錯嗎？