“看來您非常惜命。”國王笑了笑說，“我什麼也不怕。”
“您說得很對。”沃裏傑爾說，“現在人世間當國王的很多，可沃裏傑爾隻有一個。”
以牙還牙
一個姓陳的財主，給兒子請了一位姓龐的教書先生。
那天先生一進門，先客氣地打了一聲招呼：“東家，我來了!”
財主很不高興，心裏罵道：“什麼東家西家的，天下竟有這種狗屁先生!”
次日早起，龐先生來到客廳，財主故意大聲說：“龍先生，用茶!”
先生忙說：“東家，你弄錯了，我姓龐，不姓龍。”
陳財主板著臉說：“昨天你割了我耳朵，今天我剝掉你的皮!”
反 詰
法庭上，法官在審訊一名製造假鈔的嫌疑犯。
法官：“你為什麼要印製假鈔票?”
被告：“這還用問嗎!因為我本來就不會印製真鈔票。”
國王與評論家
一位國王喜歡寫小說，並自以為挺不錯。看過的人不敢批評，都說非常好。
一天，一位著名評論家批評了這位國王的小說。國王將他關進了監獄。
過了些時候，國王放評論家出獄，並再讓他評價自己的新作。
評論家看後，轉身向他身後的衛士說：“帶我回監獄。”
恢複常態
男士傍晚憑吊墓地，忘了墓地關門的時間，等他想起來時，大門已經關上。他恐怖極了，忙跑到門口，對要走的守墓人大聲呼救：“我的天哪!別關，我要出去，我要出去!”
守墓人回答：“您幽默過分了，還是恢複常態好！”
驚人偉業
一天，一個男人在路邊發現了一盞燈。他把它拾起來，小心地擦拭幹淨。突然，一個魔鬼出現了，“我能滿足你最迫切的願望。”魔鬼說。
那人想了一會兒，說：“我想幹一番驚人的事業，它必須是任何男人都沒幹成過或者從沒嚐試過的。”
“那好吧，”魔鬼說，“我讓你當個家庭主婦。”
肥肉與鷹
話說有這麼個人，眼神兒不濟。
一天，他抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。打迎麵兒走來一夥計端了一滿盆豆腐。二人錯身時稍有擦碰。
抱雞的就嘟囔了一句：“也不瞅著點兒!大肥肉就往人身上蹭!”
端豆腐的也不含糊，還了一句：“耶嗬——!瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢!”
新如夢令
昨夜飲酒過度，頭暈不知歸路。迷亂中錯步，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，驚起夜鳥無數。
如此好事
有一天，閻王對他身旁的判官說：“你跟隨我已經大半輩子了，我想把你轉入陽世人間，你希望做何等人物?”
判官很高興地回答：“我隻有小小的希望——父做高官子狀元，繞家千頃盡良田；魚池花果樣樣有，嬌妻美妾個個賢；雕梁畫棟龍鳳間，倉庫積聚盡金錢；天長地久人不老，富貴榮華萬萬年。”
閻王一聽，說：“人間如果有這樣好人家，我閻王早就不幹了，何必等你去?”
“新加坡”
甲：“如今婦女美容手術愈來愈流行了，可是‘隆乳’一詞念起來實在拗口，不知有沒有更通俗的叫法？”
乙：“叫‘新加坡’怎麼樣?”
沒想到
一個妙齡女郎到警察局報案：“我把錢包放在胸衣裏，有個小夥子把它偷走了。”
警察問：“他偷走的時候，你怎麼會沒有一點感覺?”
女郎紅著臉說：“我沒想到他是在摸我的錢包。”
偉 哥
一日幾個朋友聊天，“我們彼此都是好朋友，不如以後像港台片的人物一樣，稱兄道弟這樣顯得親熱些”。
大家一致同意這個建議。
李勇搶先說：“我李勇就是勇哥了。”趙帥說：“我是帥哥。”其他幾個朋友紛紛說“我是洋哥”“我是政哥”。隻有一個朋友默不作聲，李勇問道：“何偉，你怎麼不說?”
何偉答道：“我說什麼，難道叫我……偉哥……不成?”
(本章完)