很顯然腦子裏亂糟糟的時候是打不好遊戲的，我以為我真的不在乎什麼東西的時候，其實本身就已經很在意了。
最後我我完全失去了繼續玩下去的欲望，給下線的［麻衣學姐］發了條消息，留了個微信號，告訴他我下了有空我再找他玩，遊戲社區APP我可能看不見消息。
然後我點燃一根煙就走出了網吧。
看著已經快完全被夜色吞噬的街道，感覺自己也要被無盡的痛苦所淹沒。
沒走出幾步，冰冷的水珠就開始落到我的臉上。
“又要下雨了嗎？”
我不知道為什麼要說一個“又”字，可能是因為每次在我遇到不開心或者對我來說算是不好的事情，第二天都會下雨吧，好像從高三開始每次都會這樣。
從雲層落下的水滴到底是天空在難過還是因為我自己的心理暗示呢？
抬起頭看了一眼天空，真的很黑，我看不見這些落下的雨水到底是從哪裏開始下墜，又往前麵回家的路看了看，除了一些別人家的燈光，我自己也看不清過來時候的路。
我突然又不想回去了，那裏不是我的家，也不是我的終點。
我記得我上一次來到這個遠隔真正的家鄉千裏的地方是三年前了，那個時候和梁琳也是吵了一架，然後分了手。我放棄了繼續待在學校裏，來到現在這個地方去電子廠裏上班。
我記得那個時候我會覺得自由，因為沒有什麼感情和責任去約束我讓我好好學習，實際上我待在學校裏也什麼都沒有學，我更向往成年之後的“隨心所欲”。
恍惚間我好像看到了紅綠燈對麵路口的十七歲的我，我想努力得看清那到底是不是我，哪怕我知道隻是幻覺。
所以現在二十歲的我，真的快樂嗎？我這幾年真的有快樂過嗎？好像除去和她失而複合之後我真的很少再有過獨屬於自己的快樂。
這好像不是我向往的成長，可是時間不會再給我一次重新來過的機會了……
淋著雨回去的路上，我隻在想一個問題，是不是我總要失去些什麼才能去明白和得到什麼？
我好像什麼都已經失去了！不，不是好像，是確實！
回到出租屋裏，我坐在窗邊，抽煙聽雨，前者感覺很俗氣，但是聽雨莫名有點“高雅”？
其實自己心裏感覺什麼都看明白了，一遍一遍告訴自己不在乎都隻是自欺欺人罷了。但就是不願意承認，我始終正視不了我自己，又或者是自己犯下的錯誤……
第三根煙快要燃盡的時候手機屏幕亮了一下，是一條微信的提示。
我本以為又是其他人發的什麼消息，可是點進去一看是好友申請。
隨即我便想到自己好像下線之前給［麻衣學姐］留了我的微信聯係方式。
沒想到剛通過消息［麻衣學姐］就給我來了個“你好”的表情包，我也象征性回複了一個“你好”。
我點開［麻衣學姐］的頭像，確實是《青春豬頭少年不會夢到兔女郎學姐》那個動漫的女主櫻島麻衣。點開朋友圈發現什麼都沒有。
看見頭像的時候還笑了一下，果然玩cs的還是有一部分喜歡櫻島麻衣的，其實我也挺喜歡的，這哥們，有品！
我準備息屏的時候［櫻島麻衣］又發過來了一條消息問我是不是下機吃飯回家了才不玩了，我幾乎是沒有猶豫的就回複了四個字“心情不好。”
正當我在在聊天框裏輸入“玩的時候叫我，我先睡了。”還沒發過去的時候，對麵來了個疑惑的表情包。
“怎麼突然心情不好了？吃飯沒有？不吃飯可不行。”
看見這條消息的時候讓我的心情更加難受。
“沒事，我吃不下去，沒有胃口。”
“啊？我聽你打遊戲時候的語氣挺開心的呀，那我咋剛下線一會兒你就心情不好了？沒必要因為心情不好就餓自己吧哥們”
“死不掉就行了”
然後對方就沒有回複我了，我也關掉手機躺著了。
看著有些泛黃的天花板，我把自己的思維放空然後慢慢得睡著了。