“請假了，”我嘟嚷著，心裏想肖雅啊肖雅你有沒有點自知之明，我討厭你呀你能不能不粘著我？
“啥時來呀？我今天可無聊了……@#$%^#*&!@#$……”我沒耐心煩兒，她說了一大堆，我發呆，等到她停頓的時候嗯嗯啊啊的應和兩聲，然後說我有電話進來了，回頭再說，掛了就把手機扔一邊兒去。肖雅是個頂招人煩的女人，不僅破而且爛。
如果說我做了別人家的第三者是個可恥的事情，因為我隻服務了我心裏的那個。但她就不同了，她可以算是光榮的公共汽車，誰都可以上。而且她從不吝嗇說她那些破事，還沒完沒了的粘人，最可惡的是她拿誰都跟她一樣破，說話沒邊兒沒沿兒，惹了人生氣她還不知道咋了。人不要臉是次要的，不自重是她最大的特點。
可是做為同事，我也就忍了，睜一隻眼閉一隻她，不跟她見識。
後來她辭職大概半年左右，我就不對她隱忍了，向來不慣著跟我沒多大關係的人，一拍兩散，從此毫無交情可言。
請假的兩天，第一天我很消沉，看著戒指一點頭緒都沒。
第二天，我依舊很消沉，因為前一天晚上因為研究戒指沒有睡好。
第三天，我還是很消沉。因為我要去上班。
耷拉著腦袋出現在他麵前時，他冷著臉，什麼都沒說。這個聰明的男人，一定知道這是我對他的抵觸，估計他又要變態了。
我從記憶中搜索到他變態的樣子，隻要我對他表現冷淡或者說要和他劃清界限，他一定就會抽瘋一樣，對我們工作嚴中加嚴，一點都沒有以前寬容的樣子，還動不動挑你毛病，簡直變態到境界！
冷哼一聲，管他呢，為了錢錢，我就忍了，你不就黑著臉嗎？我不會啊？我也把臉拉得老長，了無生氣的去幹活。
外麵的雪剛停，他噔噔的從樓上下來，“尹佳！去把門口掃了，你不說不用大家輪班掃雪嗎？你怎麼就不自覺點？”
我沒睬他，耷拉著眼皮，悶聲不響的拿著掃把去掃雪。
掃完回來心裏覺得憋氣，狠狠的白了一眼樓梯的位置，隨手把掃把扔到門後。
“尹佳！”他在樓上大聲喊道，我翻白眼，就知道他用監控看著呢，回道：“幹嘛！”
“門口沒掃幹淨！還有，掃把上的雪你不抖幹淨一會就化滿地水了！”
我不應，慢悠悠的過去拿掃把，然後慢動作的走向門外。
你大爺的楊俊毅，公報私仇！我忍！我鼓著腮幫子壓著一肚子火又掃了一遍，然後用力的把掃把往地上一下一下摔，就好像掃把就是楊俊毅一樣，一邊摔一邊心裏暗罵，把姓楊的祖宗十八代，就連楊過也沒放過的罵了一遍。
等我慢吞吞的回到屋裏時，楊俊毅冷著臉說：“怎麼這麼慢呢？磨蹭什麼呢？這一屋子的顧客都等著呢。”
我尋思道：“你就我一個幹活的啊？”，可是嘴上什麼都沒說，鼓著腮幫子慢慢的把掃把放好，沉穩的去幹活，心道：你不說我磨蹭嗎？我就磨給你看！
“我說你能不能幹活利索點？”他的聲音帶著刺兒的，我抬起眼皮冷冷的看著他一眼，啥也沒答，速度放快了些，但還是懶懶的。
肖雅嘿嘿一笑，我這樣子肯定都讓她們看出來我是故意和楊俊毅做對的，我不管，我要為了離開他不擇手段！
4
下午下班的時間就快到了，我們幾個已經坐不住了，外麵天已經很黑，我們都著急回家。肖雅說是有事先溜了，跟我要好的一小妞被派去給楊俊毅買東西，剩下我一個百無聊賴。楊俊毅從樓上下來，我豎著耳朵聽著腳步聲，心想你最好離我遠點。
誰知道他很老實的一句話也不說的從在那兒，在我的對麵拿著手機看電子書。也好也好，這樣我也輕鬆，我支著腦袋看著時針一點一點的移動。
看著看著竟然開始發呆...完全忘記楊俊毅就在對麵，我從發現戒指的時候一直回想到現在，到最後無奈的趴在桌子上，我放棄了，這個戒指就在我眼前閃啊閃，它沒頭沒緒的出現和它的特異功能都讓我咂舌，唉....歎氣。
“你去後麵把衣服給我拿來。”
我抬頭，看到他眼皮也不抬，就像沒說過這話一樣。我也沒應聲，轉身走到後麵，拉開衣櫃找衣服，“要哪件？”後屋沒有燈，我用手機屏照亮。
“要你。”他不知道什麼時候走到我身後，靠在我的後背抱住我。我啞然....又上這鬼東西的當了，他對付我一向有招有轍，這回騎虎難下了。
“楊俊毅，你有老婆孩子，為什麼還對我這樣？”我假裝冷靜，其實心裏七上八下的。他的擁抱對我來說就像毒品一樣，我貪戀、我依賴著他的擁抱，從最初被他征服到後來對他的戀戀不舍，都是他的擁抱。隻要他抱住我，我的腦袋就開始不夠轉了，我愛極了他抱著我的手臂，愛極了緊貼著我臉頰的寬闊胸膛。
現在在這個黑黑的角落裏，他的擁抱讓我想起了很多很多。往日種種無法割舍的情感一下子湧了上來，還沒有聽到他的回答，我的淚就落了下來。
無數個夜裏，我一個人在床上翻來覆去，想到他的擁抱他的吻，想到他說過的話，想到他現在正在某個光明溫暖的地方享受天倫之樂，我的心如刀絞，可是我不曾對他說過。當我難過的時候，他不在。當我開心的時候，他不在。在我瘋狂的想念他的時候，他不在。無數個他不在的日日夜夜，我不知道自己是怎樣熬過來的。每次想要埋怨他的時候，他都在黑暗裏抱緊我，那擁抱就像要把我嵌入他的身體一樣，我的所有怨言就化作無聲，隻有默默享受這擁抱。
我轉過身，勾住他的脖子，任自己的眼淚在他的肩上化作朵朵蓮花，恨不得也把鼻涕也蹭上去。
他的身體有那麼一瞬間一動不動，然後用力的抱緊我，就像我們常有擁抱，那麼緊那麼用力，沒有語言。
這時我們都聽到門打開的吱嘎聲，他放開我，然後走向光明的前廳。我靠在衣櫃門上，一點一點的向下滑去，情緒已經完全把我覆蓋，我想念他，很想他，隻是我更怨他，想離開他，於是最近都對他不理不睬。可是現在內心裏的強大力量將我一點一點暴露，原來我如此不堪一擊，現在的我已經完全失去了之前穿越而來的目的，更多的是想念他，想靠近他，想貼在他的胸口，想跟他說幾句話，想抱著他不分開。
我的眼淚已經快要幹涸，我聽到他對同事說我已經走了，謝謝她給他買的吃的，讓她在路上小心。沒一會兒我就聽到他開門關門的聲音，然後“哢嗒”的一聲，讓我猛然驚醒。
他在鎖門！
我站直身體，擦幹眼淚，走到前廳，正好他正走回來。
“你鎖門幹什麼？”
他拉著我的手，走進一片黑暗，抱住我，“不哭了？”
我想推開他，無奈他的懷抱太有吸引力，我又不想投降，一時之間竟不知該怎麼做。
好在這時手機響了，老媽如同救世主，把我從他的懷抱裏拯救出來，我接起電話，嗯，我馬上回家了。
“再待會兒吧，”我掛了電話的時候，他圈著我的腰，唇在我耳邊呢喃。
我推開他，我要回家了。不看他，也許我才更堅強些。
走到夜幕下的雪色路上，刺骨的風吹得我徹底的清醒。出門前他溫柔的給我拉好羽絨服的拉鎖，給我扣好帽子，然後嗬嗬一笑，就放開我讓我離開了。
這樣的場景在我沒有回到這時就有過兩次。一次是我和同事一起回家，那天他也跟我們同路，我和小妞追打玩鬧，一點都不像個樣子，他跟在我後麵，看到小妞跑遠之後，他扣住我，在風雪中給我扣好帽子，我不要，把帽子拽了下來，他又給我扣好，又把我羽絨服拉好，像爸爸一樣。我也不管，他弄好我就跑去繼續玩鬧去了，就像個小孩。
第二次，和他親昵過後，還是要回家的。我站在玻璃門前，看到外麵雪下得好大哦。他自己穿戴好，看我又沒有戴帽子，於是過來給我戴上。走到外麵，風吹得我直縮脖子，他嗬嗬的笑，走到上坡路時，他在我身後輕輕的推著我，我心裏甜得跟什麼似的。
可是那些小小的甜蜜，在我一個人的黑夜裏，如同尖刀一樣，刺得我心痛不止。
愛得多深，痛就有多深。
害怕他會有麻煩，所以我一般不會打電話給他。無論自己是在思念的刀刃上要死要活，還是哭到枕頭都是鹹的。我從不告訴他。那些徹骨的愛，在我嫉妒他老婆的時候，化作了恨，無法說明的恨。
愛有多深，恨就有多深。
可是看到他的笑，可是撞進他的懷抱，我依舊是他的小鳥，聽話又乖巧。
不可以，不可以再這樣下去，我不能再一次沉淪。
夜晚的時候，我左右反思，直到淩晨才漸漸睡去，我的腦子裏還在不停的想重新穿越......
神奇的事情又發生了.....夢中那個靈魂蒸騰出身體的畫麵再次出現。所有我和他在一起的片段一下子飛快的閃過，我的眼睛眨都不敢眨的看著，直到我看到我第一次出現在他的麵前時的情景。可是我想再往讓記憶往前一點，前麵卻是一片黑暗，什麼都沒有了....
為什麼會...
我沉下心思，又把畫麵向後導....直到我看到自己靠在門上大口的喘氣，手正哆哆嗦嗦扣手機電池.....
也許我應該先找到戒指的起源，弄明白它的用法。
我沉住氣，向那畫麵衝去，要去它融為一體........
5
視線有些模糊，我的身體在不自覺的顫抖，大口大口的呼吸著。右手緊緊握著手機，左手無力的垂在身旁，我靠在門上，眼淚打轉。
那種熟悉的心痛的感覺，那麼明顯。我再一次沉浸在自己失去了他的傷感中。雖然是自己主動放棄，但仍是沒有辦法瀟灑的忘卻。
我依著門漸漸蹲下，抱著雙膝再也受不了的大哭起來....
我的記憶裏又將他深深的烙印，這次回到過去，讓我更加難受。原來無論我回到任何時間，對他仍然無法免疫。抬起左手，那戒指像是焊在我的手上一樣。在清晨的陽光下，閃著它特有的光芒！
隻是它的邊緣處又少了一顆小小的水鑽。
我瞪著它半天，終於投降。安靜的洗了臉，換了衣服，縮回被窩。既然如此，我要入睡，我要利用它，將它的作用運用到最大！
浪費——是最可恥的犯罪。楊俊毅的話突然閃現，我一撇嘴，心思現在全被戒指吸引，我要入睡，盡快入睡，多次入睡，爭取在其中參悟到使用戒指的方法，從而更好的利用它。
睡眠真是個很討厭的東西，有時不想睡的時候，總是能不經意就睡著了。當你想睡的時候，你偏偏又睡不著了！
我瞪著天花板半晌，視線又回到左手中指，無奈的歎氣。
這時手機響了，我驚訝的瞪著手機，我明明記得我把手機卡丟進馬桶的啊！——猛然想起我現在重新來過，而且我當時隻注意了戒指，忘記處理手機卡了！...鬱悶。
但我知道，不是他的來電。我有種神奇的感應，雖然沒有給他設專屬的來電鈴聲，可是他一來電話我就知道是他......
我拿過手機。臉一沉，有的時候，我挺排斥朋友的，所以我隻有了了一個朋友，她包容我，所以我們才能一路友誼到現在。
說真的，現在不想說話。
手機卻響個不停。
了了的聲音嗲嗲的，就像撒嬌一樣的妖嬈著說：喂，你幹嘛呢？
我沉聲道：“睡覺！”
“噢，那你睡吧。”
無恥的掛了電話繼續發呆，了了這個女人，噝，真是，不知道該怎麼形容。有時我挺討厭她沒完沒了的粘著我，但我真的很依賴她。我記憶裏最舒服的時候，除了在楊俊毅的懷裏，就是和她一起在河邊安靜的聽著音樂，偶爾說幾句話。
那樣的河邊，那樣的下午，一直令我很著迷。
如果要時空轉換，轉回那時也不錯，畢竟我不想一直與楊俊毅糾纏不休，那就回到過去？回去回去回去....我念叨著，一門心思想入睡穿越。