很久沒更新了，生活依舊索然無味我仍舊碌碌無為，平庸暗淡。
我似乎等不到我再一次成為耀眼明星的時候了。
我好像突然理解為什麼有人會養寵物，會談戀愛，會結婚，會生孩子了。
好像是給自己找一點新鮮事物一樣。
好像是讓自己忙起來一樣。
我也一樣。
——
湯圓是我的第一隻倉鼠，是我在路邊攤買的。
一眼挑中的。
小小的，還沒我手掌心大。
應該還是幾個星期大的小寶貝。
剛開始買它，是為了彌補童年遺憾，自己童年總是差了一隻倉鼠。
後來有了他，像是有了個情感寄托。
下班就為了看它。
再後來，因為我的疏忽，它永遠去了鼠星。
而他，和我才在一起3天。
是的，3天。
我哭了整整一天。
我以為我已經做好了準備，結果發現我對倉鼠一點都不了解。
——
本來不打算再養了。
高中同學看我哭的傷心，送了兩隻給我。
本來活潑可愛的鼠鼠，有一隻也因為我喂食的時候疏忽了，離開了。
我好像永遠不懂得怎麼照顧這麼脆弱的小動物。
它在我的手裏，變得越來越虛弱，慢慢變硬，心跳慢慢沒有。
所有人都安慰我還有一個獨子，好好照顧它。
我每天搜倉鼠視頻看，我想多一點了解。
希望它能好好活到老。
——
而在這些的背後，我好像更多的是發現，我可能真的老了。
我開始需要精神寄托了。
身邊的同齡人開始談戀愛結婚生孩子了，我卻總覺得我還在高考完的那個夏天，我還在18歲。
我還是個孩子。
但是歲月好像不會變。
我開始覺得自己孤獨了。
我好像也開始動搖我的不婚主義了。
不知道是不是腦子有問題了。
——
我還是很痛苦。
我該怎麼麵對曾經的我？
那個滿眼星辰，渾身充滿希望的我自己。
我像是站在十字路口的一個盲人。
隨波逐流不可能。
勇敢邁出那一步也很困難。
——
壓抑久了的人真的會出現心理問題吧。
我總覺得我現在很不正常。
我爆躁。
我冷漠。
我還有點神經兮兮的，我總覺得大家沒必要害我，可是又覺得沒有人會對我好。
哪怕是家人。
可是明明還是有人對我好的。
——
我最近總是想起我的某個前任。
想他說的一句話。
他說我的性格很奇怪，兩個人在一起很痛苦。
他很累。
我好像越珍惜一個人，越能把他推很遠。
前夫哥，也不知道他現在怎麼樣。
分開的時候，兩個人太不體麵了。
但是，他的錯和我的錯，都不是什麼讓人唾棄的理由。
不過是感情不深，性格不合適，目標追求不同罷了。
離開他以後，他有沒有詆毀過我我不知道，我相信以他的人品不會說我什麼。
我也大大方方承認我們之間分開的理由。
隻希望以後別和他碰見了，挺尷尬的。
他要是過得很好，我還是陰溝裏的老鼠怎麼辦？
畢竟我們曾經暢想過要買一個房子，裏麵放我最愛的玩偶。
——
好累，如果不用上班的話，我或許就沒那麼痛苦了吧？
晚安。
雖然現在是白天。