媽，我能不能一輩子不結婚。
鐺鐺，這是我給你寫的第二封信。今天講點我的事。
媽，在你眼裏我還一直是個長不大的孩子是不是，上次包餃子的時候，你還說表姐大我兩歲，孩子都快能打醬油了，我呢，放假在家還和上幼兒園的弟弟玩捉迷藏。
其實實不相瞞，我在剛上大學的時候就有了一段戀愛。最終扼殺在疫情和隔離的那段時間裏，曆時三百一十天。
我們也認識了很長時間，在決定開啟戀愛關係的那段時間，我承認，腦袋裏是每天都會冒粉紅泡泡的。
但是慢慢的，我發現愛意是會一點點隨著時間消散的，我沒信心的，我感覺我被困住了。
我當時覺得時光消耗的是應該就是當初的喜歡，我開始想，總會有一天消耗沒的，害怕就剩厭惡的時候怎麼辦。
媽，我看過你太多的淚水，我不想以後我也這樣，我不想曾經那個溫聲細語的人對著我摔盤子摔碗，我不想兩個人都在彼此將就中度過，那樣我會討厭我自己的。
我怕長大了嫁給爸爸那樣的人，怕變成媽媽那樣的女人，怕孩子變成我自己。
我這樣說，不是我討厭爸爸，我作為子女我沒資格的，他筆記本上密密麻麻的打工的日期，手上的老繭和傷疤是我永遠也還不清的虧欠。但是媽，我爸欠你一份愛，這是我從小看到大的事實。
如果明知道感情終究會被生活麻木，我更希望我永遠孤獨著，從不擁有就不會失去，更不會失望。所以，我選擇主動結束這段關係。
媽，我開始不相信愛了。我知道，我好像被原生家庭看似圓滿，實則破碎的關係困住了。
有一天晚飯的時候，我問你我以後可不可以不結婚，媽，你還記得你是怎麼回答我的嗎？你說你怕爸爸媽媽走了，我會沒有家。你還說，人生那麼長，你怎麼知道就碰不到一個想成家的人。那時候，我才知道，你也在怕以後的日子會沒有人愛我。
媽，你總會在恰當的時機不經意地安慰到我，會讓我覺得我從來都不是孤單的，我會永遠會被愛意包裹著。
還記得我以前，真的超級羨慕獨生子女，因為他們可以獲得爸爸媽媽全部的愛。
媽，你還記不記得，在妹妹出生的時候，我自己偷偷躲在客廳的沙發上抹眼淚，當時全家人都在歡迎妹妹的到來，根本沒人關注我這個愛哭鬼，後來，又有了弟弟，我真的不明白。我覺得他們分享了本來屬於我的東西。
但是後來你告訴我，他們是你給我帶到這個世界的我的親人，是我嫁人之後娘家人的底氣。我才明白，他們原來是你留給我的家，你怕你百年之後，我受了委屈無處傾訴，你怕我孤獨地存於這世間，落葉無根……
《父母規》裏有一句名言，我給你念一下，父母愛子女則為之計深遠，大概就是你這樣的吧。
媽，雖然咱們家的家庭條件不是很好，家庭關係也不是很和睦，但是你和我爸給我的愛卻一分不少。我在這樣的愛意裏浸泡著長大，已經是好幸運好幸運的了。
最後，我想對說，媽，因為有你們的愛，你的女兒不會孤獨的，她會好好長大，我保證。
媽，你的女兒愛你，真的好愛好愛。