再次收到許毅的來信。
親愛的韓南：
你是否又在漂泊，上次給你寄出去的信被退了回來。你換了住址還沒來得及告訴我還是你想用這種方式和我告別。
韓南，你總是這樣。讓人心疼。讓人擔心。
我很想你。
我不知道許毅給我寫這封信需要多大的努力。在他那個交通閉塞的地方，寄出一封信很難。
親愛的許毅：
對不起，是我自由放蕩慣了，我換了一家旅館。我遇到一個人。一個女人，她和我講了她的故事。許毅。真的、每個人的經曆都很不可思議．都很傳奇。
許毅。我已經在開封待了很久。一天下午我在中山公園坐了一整個下午。
一直到天黑。那一天我沒有吃東西。大腦是空白的。
許毅，我還是需要時間發呆。
這封信上的地址是我現在的住址。下次我會及時通知你。請你不要因為我為難。請你為了我好好保重自己。
許毅，你好麼？我很想你
把給許毅的信寄出去之後，我感到很疲勞。可能是思念消耗了我大半精力。我已經很久沒有這麼思念一個人。以前我認為什麼都比不尊嚴重要。我從不說愛，從不允許自己去發瘋的思念一個人。所以才會一直失去。
害怕於去依賴一個人，吝嗇於付出感情，怕是最後一場空，所以才一直得不到，可能我缺了一些義無反顧的勇氣吧。
這個世界有時也很公平，太具目的性的愛不會長久，它會隨著你的目的的達成而慢慢消逝。
總是這樣，極端的自卑與高傲同在。
我想我大概需要出發下一個地方，隻是一直沒有想到去哪兒。
沒有目標真的是一件很可怕的事情，我已經很久不看電影，這天晚上我走進電影院看了一部最新上映的電影。愛情喜劇電影。其實每部電影都需要人去尊重，每部電影的製作都是無數人的心血凝結的結晶。
隻要一個人在認真做一件事情，哪怕這件事情再怎麼簡單，即使很微不足道。但是我想都值得我們去鼓勵。我不可否認看完這場電影我比之前還要寂寞。
我想我還是不適合去看很多新電影。相反我更傾向於一個人在屋子裏放映一晚上的老電影，沒有重複，沒有間斷。隻是不停的，不停的。我是一個追求完美的人。我會一天洗很多次澡，一件農服我會洗很多遍，我知道這是強迫症的一種。
我自己明白。但是沒有影響我的正常生活，我也不會去幹涉。這幾年專攻心理學專業，我想我比旁人更要了解自己的情況。曾有人建議我看醫生，但是我覺得沒有必要。其實很多事情最重要的是自願，你我是否心甘情願？
晚上回到旅館，突然感到饑餓。我很久不吃東西。所以我隻下樓在樓下餐廳要了一份水果沙拉。
帶回房間繼續研究地圖。我曾有好好規劃自己的路線。但是想法總是在變。所以任何計劃都不如隨心所欲好些。
下一站。雲南，麗江。
這一次我是從中國北部直達中國南部。中間沒有中轉站。路途遙遠。
所以我選擇飛機。飛機起飛以後，我腦海裏突然浮現很多飛機失事的事件。我會想若是我乘坐的這架飛機失事，我是否會存有遺憾。如果真的是那樣的話。我想留戀也許就是我的父母和許毅。作為他們的女兒我一直沒有盡到一個做子女的孝心。作為戀人，我沒有給予他足夠的安全感和歸屬感。從很小的時候就是。父親帶我去公園坐摩天輪，當我轉到最高峰的時候我會突然想到若是摩天輪突然發生故障我會不會死掉。我死掉之後會發生什麼事情。我一直有著自己的一個小世界。
麗江，也是很早向往的地方。一直未能如願。
人們都說在古城古鎮是邂逅最多的地方。我沒有想過會有什麼邂逅。
隻是在機場直接叫了一輛車直奔已經定好的旅館。我總是選擇住家庭式旅店。有溫馨舒服的感覺。在我眼裏酒店是最梳理的存在。我向往家的感覺。
到達旅店我已筋疲力盡。想起在車上，司機向我推薦各種景點。一定要留下什麼聯係方式。他不知道，我沒有什麼通信設備。隻有一台電腦，供我寫作之用。和外界很少聯係。隻是很少的幾個朋友還有父母和許毅，我通常都會選擇寫信，有時會選擇公用電話。