戀愛的第一周，想哭。
你可以說我多愁善感，你也永遠不會懂得我那種對你捉摸不定的恐慌感。
從周一到周五，你沒有找我。我們連短信發的也不多。
這就是我一直害怕的事情。
做朋友時，我們無話不說。我可以隨時給你發短信，你可回可不回。
做戀人，我們什麼都不說。我如果總發短信給你，就會讓你覺得我很煩。我在監視你或怎樣。
我實在不想做那樣的女孩子。我不想被你討厭。
那五天，我在鬱悶的心情裏自我救贖。覺得莫名其妙的少了一個朋友。
原本開心快樂的我，突然變得沉默寡言，好不快樂。
然後對自己說，別這樣啊。也許，他覺得我們不合適，所以想和你做回朋友了呢！
突然想，不如就做回朋友吧。我不把你當男朋友，我就不會不開心了。
我擅自這樣決定。
抑製自己不斷翻看手機的衝動。那裏沒有你的短信和來電，我必須強製自己忽略那份失落。
周五清晨，手機鎖在衣櫃裏，跟室友早操回來，看到你正在我宿舍樓下打籃球。你選擇的位置正對著我的窗。
我看到你了，站在球場外等你很久。期間見你回頭看了我一眼，你沒理我。我便沒理你，然後調頭離去。
直到第一節上微機課，我才將手機開機。
在微機室門前等候時，聽見有人叫我。
我問室友，室友說我是幻聽。
我的手機通訊接收很難。上課幾分鍾了，你的未接來電和短信才接來。
我鑽進電腦桌下麵，給你回短信。
你說，早上打了那麼多電話，發那麼多條短信，你都不理。幹什麼去了？
我說，早操忘記拿手機了。我看見你在我樓下打籃球了。
你說，暈。你看見我了，為什麼不叫我？
我說，你看見我了，你沒理我啊。
他說，我什麼時候看見你了？我在等你一起去吃飯！我到現在還沒吃早飯呢。
我，無限懊悔，無限自責。痛恨自己，怎麼這般傻？我到底在別扭什麼呢？
你問，剛剛喊你，為什麼不理我？
我說，你在哪裏喊我了？
你說，在微機室門口啊。我在實踐教室上課呢。
我說，沒聽見啊。
他說，撒謊。你明明抬頭了。
我說，原來真你喊我。我問室友是不是有人喊我，她們說我幻聽。我不知道是你。
他說，別狡辯！我知道你是害羞。
我抿嘴笑，那些別扭的情緒一掃而空。
你說，下午去找你。晚上一起吃飯。
我說，好。
終於不用在網吧約會了，心裏滿滿的期待與甜蜜。
那一天，是9月10日。是我們學校一年一度藝術周的開幕式。
下午，全校師生站在操場上聽主席台上麵領導致辭。
我的位置是在前排。
才三點多，你就從排後走過來，讓我跟你走。
你膽子真的太大了，知道嗎？
我等於是在眾目睽睽之下，在同學們都排隊的時候，跟你離開。
真不知道你大學這三年是怎麼過來的？一直這麼不聽話嗎？
而我，大一新生。我也一定要像你一樣，給導員留下這麼壞的印象嗎？
可是你來找我，我絲毫不猶豫和你走。甚至不計後果。
我當時真的是那麼想的。
即便是現在的我回到過去，我仍然會那麼做。
因為我太愛你了，我無法抗拒你對我的任何要求。
尤其是當二選一的時刻來臨，選你，是我的本能，也是心之所向。