麵對同類，我總會因恐懼而戰戰兢兢，又對身為人類的自己沒有一點點自信。就這樣我把心裏的懊惱深深埋胸前母親縫製的布袋裏。把憂鬱敏感一股腦都藏起來。一個勁兒的偽裝出害羞樂天的性格。
我成了內心不善言辭的怪胎?或許吧，我不知道每次和同類在一起時。我總會沿用以往“賴以生存”的戰略。我成了初中元旦節舞台上滑稽逗趣的小醜，一步步的變成了如今的模樣。
什麼都無所謂，隻要他們肯笑就行，我相信隻要我這樣繼續下去，即便我所處在人類所謂生活的圈子外麵，他們也不會太介意我。總而言之，我不能礙著他們的眼。我是球場上破了洞籃球網，是教室門後剩幾根布條的拖把。我是無，我是空。
我的腦中全是這樣，自以為正確的想法。
我靠著演小品扮小醜。讓全校人哄笑，就連那群比小學時期更加讓人費解的更加讓人可怕老師。我也拚了命的扮醜角來討好。
我曾經在一個夏天，在校服裏套了件女士的紅毛衣，逗得全班人大笑。
就連難得一笑的生物老師看了我。都忍俊不禁。
“瞧你穿的，鍾頌，一點不合時宜。還有紅毛衣，倒是挺時髦，宿舍樓上撿下來的嗎？”
他用憐愛著讓人受不了的語氣說。
“才沒那回事呢。在怎麼說我又不是那種不知對錯的怪人...我隻是有些有點冷罷了。”
再說了我......“才不是呢，那是他姐姐的毛衣！！”
他們像電視看到的逛動物園的大人一樣。紛亂，無序的嘈雜著
“不是不是。我隻是把姐姐的絨線袖套套在雙臂上。讓他們從上衣袖口露出一截，好讓你們以為我穿的毛衣而...”
...也不知道他們聽清了沒有。
我的父親雖說大半時間都躺在家裏，但偶爾帶著母親去附近集鎮務工。不過一副大腹便便的樣子，全然不像能夠值得依靠或是會去盡力做一件事的人。
可當他每次歸鄉之時，雖不富裕但會很豪氣的給我和姐姐乃至其他鄰居們買回眾多的禮物。這儼然已經是父親的樂趣了。某次喝酒回來，出發前夜讓我和姐姐站在桌前。笑著問回來時要什麼禮物，接著就煞有介事的找個本子寫上。父親對我如此親切是件難得的事情。
“鍾頌呐...”
問到我頭上時，我卻一時語塞。
被問到的那個瞬間，便卻什麼都不想要了。
無所謂，反正根本就沒有能讓我快活的東西。
這種想法一閃而過，與此同時。他能想到並且給予我的東西，無論多麼不和喜好，我都無法拒絕。討厭的東西，我談不上討厭。對喜歡的東西，我又顯得像鬼鬼祟祟的小偷一樣，碰了一鼻子灰。
就這樣，我在一種無法言喻的感覺中掙紮。
也就是說不知道什麼時候開始？我連選擇討厭或者喜歡的權利都沒有。
日後回想起來這種脾性，也許就是導致我所謂“人生中盡是無力與壓抑。”的原因之一吧?
我不說話磨磨蹭蹭的。讓父親的臉越發漲紅。沉默片刻，母親眼神閃躲瞥了瞥，嘶啞答到。“呃...還是...想要書嗎？”
“戛灑的商店街上有賣那種五彩超人的塑料麵具。你們小孩子帶著正合適。你不想要嗎?”父親沉聲說道。
...被問到你不想要嗎？我就無計可施了。一點都擠不出滑稽可笑的回答來。
唉...我這個小醜演員啊，完全不及格。
“還是買書吧”姐姐一臉正經的說。
書嗎？父親一臉興趣索然，也沒寫在本子上。啪的合上了記事本。
這是何等的失策呀，我惹怒了我的父親。
從母親又驚又恐的表情上我知道。父親的報複一定可怕極了。
能不能趁現在挽回些什麼呢？...
當天晚上。我在被窩裏瑟瑟發抖，思索著這件事情。接著悄悄起床越過熟睡的母親。走到臥房小心翼翼的把父親隨手放在案桌的記事本悄悄打開，翻動紙頁。找到了記錄禮品的頁麵。用記事本裏還很嶄新的鉛筆，寫上“麵具”兩個字。才敢去睡覺
對於初中的我根本就不想要那超人麵具。反倒是書，我還是要更喜歡一點呢。
但是我察覺到父親其實是想給我買一個麵具。