「為什麼……」
東雲好不容易才擠出的話似的用幹啞的聲音問道。我還沒回答，東雲又繼續問下去：
「為什麼……都沒跟我商量？」
「……對不起。」
她這麼問我也無話可說。我可以囂張地說那是我自己的事，沒打算跟任何人商量。但我不會這麼做，因為我並沒有那種想法。
況且，我對東雲會這麼問感到喜不自勝。
因為東雲並不認為這件事與她無關。
這表示至少在東雲心裏，我已不再隻是個外人。
心裏雖然這麼想，卻不知該說什麼而一直沉默不語。這時東雲低下頭，小小聲地抽著鼻子：
「我有想過……若能跟三並同學上同間大學，該有多好。」
聽到這個，我不禁屏息。
突然想起和東雲一起在圖書館念書的事。東雲曾和我一起解考古題，原以為是顧慮到沒有帶任何參考書的我才這麼做，現在想想，那說不定就是東雲給的暗示吧。希望我能選擇和她一樣的大學。
「我也不是沒有這麼想過……」
我對當下幾乎要哭出來的東雲這麼說，東雲抬起頭並開口：
「那為什麼，還要去……美國，三並同學說來簡單……但那時很遠、很遠的地方喔？就算想見，也見不到麵的那種地方喔？沒辦法輕鬆傳簡訊……或打電話……遙遠的國家喔？還有……還有——」
說到這裏就停下來的東雲，思索著該說什麼而又再度低下頭。
我從未看到如此拚命說著話的東雲。由於作家這個工作的關係，東雲每次說話都要嚴格選擇並使用最精簡的辭彙，然而剛剛東雲所說的話卻不是這樣，而是瞬間湧出來的感情。
「再也……見不到麵……」
東雲的聲音在顫抖。
從她口中說出再也見不到麵的瞬間，我不由得感到一股寒意。
「才不會呢。」
我好不容易反駁回去。
應該要更慎選辭彙才對。我咒罵著馬虎地拋出結論的自己。我果然如東雲常開的玩笑一樣，是個遲鈍的人。
這種事我從沒想像過。
沒想過東雲會因為這件事如此悲傷。
「對不起……我不太會說話……」
東雲拚命地說了那麼多，我也努力擠出話來。
「可是，希望你能聽到最後。」
眼睛朝上看著我的東雲眼裏，淚水幾乎快要奪眶而出。感覺隻要用手指輕輕一推東雲的身體，一顆顆水滴就會從那雙大眼睛裏流出來。
我對著既沒點頭也沒說話，隻是直直盯著我看的東雲，輕輕微笑。
我真是個笨蛋。
本以為這做法是為了東雲，卻害東雲哭泣。
不過，東雲。你也是個笨蛋喔，我想。
你知道吧？我最喜歡東雲了。若無法再見到東雲，我一定也會非常非常痛苦，所以不可能做出那種選擇。你應該也明白吧？
一邊感受著腦中這樣的思緒，心情逐漸平息，並慢慢開口說：
「我一直在思考畢業後的出路。或許這想法很幼稚，但我對畢業不是上大學就是就業這樣的選項覺得厭惡……所以一直在思考我能做的事，或我真正想做的事。可是卻始終找不到。這樣裝模作樣地說要找出自己的路，一定是我想得太天真了……」
我露出苦笑，喝了口咖啡。
口中幹渴得不得了，這才發現原來自己很緊張。
「東雲立刻就決定升大學了吧？而且，因為東雲是作家……從一無是處的我來看，真的是很厲害的人……已經決定自己要做的事……總之，都走到現在我才說，其實對東雲，我感到有些自卑。雖然在和東雲交往，但直到現在我仍不曉得為何東雲會選擇我，雖然很高興東雲說喜歡我，仍然感到不安。我真的配的上你嗎？因為我這個人什麼也不會，沒有想做的事。」
看到東雲想說些什麼而微微動著嘴唇，我搖搖頭。
「我曉得這一定是幼稚的偏見。雖然明白，但若一直像現在這樣，我覺得會無法永遠跟東雲在一起。擔心總有一天東雲會厭倦我，擔心得不得了。所以努力思索著我想做的事……為了能夠充滿自信地跟東雲在一起，我究竟該做什麼？」
於是我再度笑了起來。這或許是個很遜的告白。即使將原委告訴東雲，她也不一定能夠理解。但那不折不扣是我現在真正的心情。
「我想了又想……到最後才發現，除了希望能為東雲做些什麼的心情之外，想不出任何概念。我也覺得自己很蠢，但最近終於想通了，其實這樣也不錯。所以才下定決心。」
說到這裏，我慢慢吸氣再吐氣，然後望著東雲。
「我呢，想成為翻譯家。」
東雲微歪著頭。覆蓋著瞳孔的淚水薄膜仿佛果凍般搖晃著。然而眼淚卻沒有滴下來，努力地留在東雲眸中。
「拜托你別笑我喔……我希望能讓更多人看到東雲的小說。不隻日本，而是世界各地的人。而且，隻要一想到我跟你的書有關……就覺得超開心的。可是現在的我完全不會任何外語，英文的成績也不是特別好。所以才想去美國看看。老實說，我沒自信能在日本學好英文。若在日本……在東雲的身邊，就會不斷給自己找借口，到頭來卻寵壞自己。覺得隻要東雲還在身邊就好，我就這樣當個無聊的人也不賴。」
於是我閉上眼睛。
「所以……想和東雲分開一陣子……可以嗎？說真的我也不想跟東雲分開……可是，為了未來能一直和東雲在一起，現在非得這麼做不可，我是這麼想的……」
我以低著頭的姿勢等待東雲回話。幾乎聽得到遠處掛在牆上的時鍾秒針跳動聲，我們之間充滿一股緊張的靜默。
「好狡猾……」
東雲這句話打破了這片寂靜。
「既然都這麼說了，我想反對……也沒辦法吧……」
覆蓋東雲瞳孔的淚膜隨著聲音震動而破裂，流在東雲的臉頰上。東雲沒有拭淚，望著我繼續說：
「三並同學，好狡猾……」
「……對不起。」
可是，東雲用幹啞的聲音接著說：
「答應我一件事，我就原諒你……」
「……什麼事？」
「到畢業之前，盡量……陪著我？」
這種事不用說我也會做。因為我原本就有這樣的打算。但我並沒有說出來，隻是輕輕點頭。
事前設想到的一堆話，已經從腦中飛走了。
一看到臉上淌著淚水仍努力展露笑容的東雲，我所準備的話完全沒有意義。
終於用手輕輕拭淚的東雲，喝了點咖啡後喃喃說：
「還是……溫的呢……」
這肯定是指咖啡吧。但我卻不禁認為是在指我們的關係。
並不是想結束跟東雲的關係，才說這種話。
正因為考慮到之後的事，考慮到未來的事，我才從千百種思緒裏理出結論，並將所做的決定告訴東雲。
我喝著還剩半杯的咖啡，果然如東雲說的——那份溫暖的熱度還留著。
*
回到旅館，我們茫然地看著電視。
我們在旅館旁邊的便利店買了餅幹和飲料，但一回房，肚子立刻飽到不想去碰那些零食。
或許之前在咖啡店聊了下的緣故，現在氣氛有些尷尬，找不到好的談話契機。早知如此應該在旅行結束前一刻再說，但若不早點說我也害怕之後會不敢開口。
兩人坐在各自的床上，由於東雲突然站了起來，所以我問道：
「怎麼了……」
東雲扭扭捏捏地玩弄著可愛的下擺，過了一會兒後說：
「那個，你過來一下……」
我緊張了一下，但仍站了起來走過去，東雲握住我的手。
「你、你能待在這裏嗎？」
「待在這裏？」
「好啦……反正在我回來之前，你都要待在這裏……」
一說完，東雲便小跑步地衝向浴室。
她一邊開門一邊回頭看——
「不、不要動喔……！」
還再三地告誡我。
「喔，好……」
我照她說的呆呆站在原地，這模樣連自己都覺得很蠢。
「上廁所啊……」
發現我正如此低吟，頓時煩惱為何自己會如此忐忑。
「我是變態嗎……」
我喃喃自語，往剛剛東雲所坐的床鋪位置上坐下去。隱約感受到的東雲體溫，似乎又讓我開始胡思亂想了。
自己的意誌力也微弱得太不像話了。
聽見浴室傳來水流的聲音，我連忙站起來。緊張地打開浴室門露出臉來確認我的東雲問道：
「你一直在哪裏嗎……」
被這麼一問，我苦笑地說：
「……對啦。我那麼沒信用嗎？」
「不是這個意思啦……」
我一邊看著不知為何在浴室前動也不動的東雲，並回到自己的床上。
「那個，洗澡……該怎麼辦？」
她這麼一問，我身體頓時僵硬。
「什、什麼怎麼辦……」
即使很慌張仍佯裝平靜地坐在床上，這時走過來的東雲一屁股坐在我旁邊。
「想說誰先去洗……」
聞道東雲秀發的味道。
我擁住坐在手臂碰得到手臂距離的東雲肩膀，並吻上她的臉。
即使覺得在這種地方做這種事就無法踩刹車，身體卻先動了起來。
東雲想說些什麼，我卻吻上她的唇、直接將她壓倒在床上，呈現按倒她的姿勢。
恍惚地望著我的東雲，大力地吞了口氣。
「不、不可以……！」
手擋在我胸前試圖推開我的東雲，令我產生了一些違和感。
很久以前似乎發生過類似的事。
那是還沒正式「交往」之前。為了小說取材的這個借口，與東雲一起——不是這種冷冰冰的商務旅館，而是所謂的愛情賓館——上過旅館。因為受不了毫無防備的東雲，我當時也同樣將東雲壓倒在床上。
當時東雲並沒有這樣的反應。
雖然她麵露不安且快要哭出來，卻沒有開口說「不要」或「不可以」。
東雲不解地盯著幾乎沒有動作的我。
「不可以……？」
我問，東雲則紅著臉挪開雙眼。
「因、因為……」
「還沒……洗澡……」
「洗完澡就可以嗎？」
「那、那個……」
我露出苦笑。看到我的反應，東雲露出納悶的表情。
「為什麼，要笑……」
「因為我想起一年級的事。我們不是去過旅館？」
大力點頭的東雲，已經沒有打算推開我，手像是沒地方擺似的緊抓著我的襯衫下擺。
「我想起當時的東雲並沒有說不要。」
「那是因為——」
「可以問你嗎？」
我用發問打斷了東雲的話。
「……什麼？」
「那時和我一起去旅館……沒想過我會做出什麼事嗎？」
聽到這問題，東雲低下頭。心理作用嗎？感覺她的雙頰比剛剛還要紅。
「……想過。」
「有想過卻仍去旅館？」
「因為……因為……」
抓著襯衫的東雲的手，緊張地動來動去。
「我不知道……不知道三並同學是怎麼看我的……然後……讀了各種書……想了又想……所以我……」
聽到這個，我又笑了起來。
「東雲真奇怪。」
可能沒想到我會這麼說吧，東雲微微嘟起嘴。
「當時我真的……不曉得……該怎麼辦嘛……」
我想她說的並不假。當時的東雲的確有種不食人間煙火的感覺，而這又營造出東雲侑子這個人的神秘感。
「……現在呢？」
對於我的問題，東雲眼睛朝上地看著我後，又害羞地垂下眼。
「現在就……」
撐著的手放鬆力道，從原本按倒東雲的姿勢變成直接躺在她身上，輕輕地避免壓到她。東雲嚇得顫抖，但我隻是躺著，什麼都不做。
「我決定什麼也不做……」
我在東雲耳朵輕聲說。
「若現在做了什麼，恐怕我就不想去美國了。」
聽到自己所說的話我笑了出來。如果才這麼點覺悟，是不是不該決定去美國呢？感覺腦海中的另一個我在嘲笑著自己。
「我想珍惜東雲，所以什麼也不會做。並不是不想做，反而想做得不得了。老實說，現在我已經差不多到臨界點了。不過，我已經決定不做了……我會去美國，然後一會變好回來，在那之前，我絕對不會做……若做了什麼，你就揍死我吧。拜托你。」
我自己也曉得口氣越來越窩囊。
耳邊聽到東雲的笑聲。
東雲抱住我的身體。
「……我不要揍你啦。」
東雲的手臂用力，我們的身體便緊貼在一起。胸前感受到東雲的心跳聲。如小動物般微微跳動著。
「若三並同學忍耐的話……我也會忍耐。」
有種我的心跳與東雲的心跳仿佛融合在一起的錯覺。
並不是情色的意思，而是感受到我們此刻是連結在一起的。而且這個連結是非常神聖的。
或許這是小鬼頭天真的想法吧。
經過幾年後，變得比現在還成熟，體驗各種事物之後，或許會覺得現在和東雲的聯係很可笑很無聊，說不定會覺得「想做就做啊怕什麼」或認為「要是當時做了就好了」，即使如此，我現在仍然隻想單純地與東雲身體疊著身體，享受當下的時間。
「……好喜歡。我真的好喜歡東雲。」
一到明天，想起今天的所作所為加上深情告白，肯定會覺得丟臉丟到想找個地洞鑽進去吧。
「……嗯。」
我愛著東雲。
沒有鬱悶的心情，也沒有欲求不滿，心中隻有滿滿的充實感。
「我也……喜歡你。」
想要一直一直，永遠地愛著東雲。
永遠的愛，一旦說出口似乎就變得庸俗起來。