我帶著小寶回了老家，想趁著休產假的這段時間可以好好休息一下。我本來覺得我回老家後，有那麼多人可以幫我帶孩子，會輕鬆一些，沒有那麼多顧慮，沒想到我回去後真正讓我煩躁的生活才剛剛開始。
我們回去的時候有考慮是高鐵還是飛機，我老公最後幫我買買了高鐵一等座的票，我媽知道後很生氣，因為一等座要比普通坐貴兩百多，我媽媽心疼錢，不願意買貴的，但是我老公希望可以讓小寶路上不那麼辛苦，畢竟一等座的空間比普通的要寬敞很多。就因為買票的這件事，我們還吵了一架。
小寶很乖，在坐車之前我一直擔心他會吵到同車廂的乘客，但是他很乖的沒有吵鬧，一路望向窗外的風景，吃點東西睡一覺就到了，他也不認生，遇到誰都會笑。
我跟我媽一起回去的，我老公因為工作的原因沒有跟來，其實我最不喜歡的就是他明明就不能來，還一直說著擔心，要是真的擔心就一起來啊，又不一起來，又要一直說擔心這樣的話，讓我感覺很假。
我們到了老家，家裏我表姐們都已經生了孩子，說來也奇怪，我外婆生了我姨媽和我媽沒有一個男孩，然後我姨媽他們生的也都是女孩，我兩個表姐也生的是女孩，隻有我，生的是男孩，所以我們家裏對這個小男生非常疼愛。我二姨說的“咱們家也沒養過男孩，也不知道男孩有沒有啥注意的沒。”從這句話就知道我家裏世世代代都女孩，對這個男孩多麼珍惜了。
小寶回到老家受到了各個親朋好友的照顧，我的姨媽們對他都很好，一開始我也很開心，終於有人幫我看孩子了，可以不用那麼辛苦了，後來慢慢的大家的激情消散後就沒有那股熱情了，還是要靠我自己來。
最讓我心情煩躁的是在我們回老家的時候我媽同學聚會，我也跟我許久沒有見過的發小見麵，我們當時訂了兩個包間，一個是我跟我發小他們一家三口，一個是他們同學聚會，讓我煩躁的是，我一個人帶著孩子吃飯，孩子一直在哭，而且總是不安分的想要出去，導致整頓飯下來我基本上沒有吃過東西。我聽著我媽在隔壁包間歡聲笑語心裏很火大“為什麼不帶著小寶一起去，把小寶甩給我自己去快活。”我心裏這樣想著，看著發小兩夫妻照顧孩子的場景心裏又想著“為什麼我老公不過來幫我，嘴上說著擔心這個擔心那個，卻一點實際行動都沒有過。”
最後是發小的孩子需要回家睡覺了，才過去叫他們結束，我媽回家還一直跟我說為什麼在哪個包間沒有過來的原因。
“你看他們請咱們吃飯我半路出來對人家不尊重，而且你那邊有他們兩口子在呢，我也就放心了。”
“嗯，你吃好就行。”我沒有抬頭，看著懷裏熟睡的小寶，回答著我媽。
“唉，吃沒吃好都是這樣，我也不想跟他們吃飯，沒辦法啊。”
“嗯，我知道。”
我知道我說不過她，所以我隻能認同她的說法，心裏則是對她的做法非常的不滿。我認為不管怎麼樣都好，都要過來看一下我們吧，而且這次出來隻有我和她，我需要幫忙的時候肯定是首選找她的。但是她卻一直在那個包間裏不出來，跟她的同學同事，喝酒吃飯，歡聲笑語，不要說我生氣了，我發小在送我們的路上都在生氣了。
不止是這件事情，我們在老家時候難免會有些時候想要一個人出去逛一下，但是我媽根本沒有放我出去的打算，她給我下了死命令，必須要帶小寶出去，不帶小寶就不要出去。我跟我老公發牢騷，我老公隻會說早點回去，他不放心。他說出這句話我更加惱火了“不放心，很擔心，你就隻會說這些，你又這樣做過嗎？哪怕你過來陪我幾天也好，你有嗎？你就隻會在嘴上說一說，這有什麼用。”
為了我可以緩解一下心情，我開始寫日記，在手機備忘錄上寫其中有一天這樣寫著：
今天是22號，我的抑鬱症又犯了，這是我來到老家第三次了。我不知道後麵還會不會再犯，但是我知道我已經在崩潰的邊緣了，我媽之前問過我是不是有產後抑鬱症，我沒敢告訴她我有。現在我不能側身睡，無論左右側身睡我的恥骨聯合處都會痛，酸脹的感覺。因為我懷孕的時候一直左側躺，所以現在後背會痛的厲害。產後抑鬱症這個詞在我媽的眼裏就是事多，想的多，所以當她跟我說的時候，隻說了，你可別的這個，你管好你自己。言下之意，是我自己出了毛病，管好自己別惹事。如果我跟她說，除了不理解還是不理解。嗬嗬，所以我需要一直保持快樂的狀態，並且對她言聽計從。是的，我不能哭，我隻能笑。什麼是有苦不能說，有怒不敢言？嗬嗬，我沒事，雖然控製不了自己的情緒但是我應該沒事的。
這時候的我已經在崩潰的邊緣，我每晚哄孩子睡覺都會情緒崩潰，對著孩子大聲嗬斥，可是哪怕是這樣，小寶每次見到我都是滿臉笑容，眼睛裏都是我的樣子。