（回憶）
“喂，你猜我現在在哪裏？”我站在電話亭裏，拿著話筒微笑而調皮的問著話筒那麵的玄野。
“你啊？讓我猜猜啊？你沒有手機，現在卻能給我打電話，而且還是坐機號碼？一定是在電話亭。”玄野溫柔的說著。
討厭，真是的，每次都可以被他猜穿。
“誰……誰說我在電話亭了？誰說的？哼，繼續猜吧大笨豬，我沒有在電話亭。”我打腫臉充胖子的說著。這已經是我遇到玄野以後撒的第N個謊了，以前我是個從來都不會撒謊的人，但是戀愛以後我卻總喜歡這樣逗他。
“哦？是嗎？你真的不在電話亭哦？那就真的是我錯了我的小公主。”他這麼說著，然後，我就聽到後麵有人在敲玻璃窗，回頭的時候，我聽到玄野說：是我錯了，你怎麼會在別的地方呢，從我愛上你的那天開始，你就一直在我眼前。
“惡心死了，。玄野你真的很肉麻你知不知道？”我沒好氣的說著，心裏卻甜得好象被誰扔在了一個蜂蜜桶裏。
玄野也在笑著，就保持著這種笑容，他就那樣一動不動的望著我。
時間過了好久，直到我的話筒裏傳來話費不足的通知我們才掛掉電話。
出去，外麵的陽光很刺眼。我其實一點也不喜歡陽光，但是，玄野卻很喜歡。我記得有一次他跟我說他最遺憾的事情就是我們相遇的那天不應該是個雨天。聽他說這話的時候我忽然莫名其妙的委屈起來，也許是覺得他冤枉那天的雨了，又也許是別的什麼。但是，我卻一直都是感謝那天的雨的，因為我覺得是下雨時的那些霧氣把玄野帶到了我麵前的，是雨，讓我可以這麼樣的幸福。而我討厭陽光也是一樣的道理，就是陽光從我開始在這個世界存活的第一天裏就一直這樣溫暖的，然而，那種溫暖卻並未給我帶來一絲一毫的快樂和幸福。
“今天想去哪裏？帶你去看電影好不好？”玄野拉著我的手，聲音總是那麼的溫柔。我不知道他有一天會不會也去跟別的女孩子這樣溫柔的講話。假如真有那麼一天的話，我想我一定會很難過的吧。
“不要看電影，我們一起去爬山吧，我有好多年沒去小時候經常去的那座山了。我帶你去好不好？”我靠在他的懷裏慢慢的說著。我喜歡靠著玄野，不管是什麼樣的姿勢，我總是喜歡靠著他。我從小就是孤兒，所以，我很早就已經能夠獨立，是個根本就不知道什麼是依靠的人。而玄野，他是我人生第一個那麼讓我想去依靠的人。很感謝老天在安排我父母拋棄我以後又把玄野送來給我。更感謝我的玄野是那麼的好，那麼的願意讓我去依靠他。
小時候的山並不高，但是樹卻很密集。玄野拉著我爬到山頂的時候我們發現這裏一個人都沒有，我覺得這樣很好，因為我一直都很喜歡隻有我和玄野兩個人的世界。記得第一次看神雕俠侶的時候我就一直在想，如果我和玄野也可以有一個那樣的古墓多好，隻是，不知道玄野會不會也像楊過一樣，終究厭倦那種兩個人的寂寞。但是在後來，我才發現，我一直都沒有知道玄野是怎樣的想法，而我卻做了小龍女做過的事。並且，我做的事，是那樣的不幹淨。
“小時候你都是自己來這裏嗎？”坐在已經很破舊的涼亭裏，玄野問我。
“是啊，每次我心情不好或者被人欺負的時候，我都會來這裏。”我微笑著跟他說，然後靜靜的望了一下四周。這裏的一切好象都沒變，隻是那些曾經隻有碗口那麼大的樹現在已經變的很挺拔了，已經不再是當年一場大雨就可以讓他們東倒西歪的樣子了。
“你小的時候經常心情不好，經常被人欺負嗎？”玄野忽然用那種讓人聽了很想哭的，那麼心疼的語氣問著我。
我微笑了一下，那時候，我的笑還不像七年後那樣隻是為了取悅別人或者滿足自己。那時我隻會跟玄野微笑，而那時明明很想哭卻微笑是因為，我不想讓我的玄野難過。
我說，那都是過去的事情了，再說，孤兒院的孩子都是那樣過來的，真的。我這樣說著，眼淚卻不由自主的流下來了，終究流下來了。自從遇到了玄野以後，我就忽然變得很愛哭。我知道這在別人的眼裏是一種那麼矯情的做作，然而，我卻真的控製不了自己。因為，十七年來，玄野是唯一一個讓我感覺到他在心疼我在為我難過的人，十七年！
雖然玄野很愛哄我笑，但是每次他看見我難過或者心疼我的時候，他真的沒有說什麼話來安慰我或怎樣。他隻是安靜的抱著我，抱得很緊。我曾經看過一本書，書上說：愛你的人未必會每天都說著“我愛你”，真正愛你的人隻要說兩次“我愛你”就夠了，一次是他愛上你的時候，一次是他死的時候，剩下的，就是要去做了。我覺得，玄野就是這樣的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。