沒有人能夠拯救世界，沒有人能拯救我，沒有人。
我接受著他的好意跟他緊密聯係著，不要的好處白不要，偶爾在接待客人中接到了他的電話我也會調笑一句要不要一起加入，他總是沉默幾秒後就掛斷電話，然後又跟沒事人一樣聊著今晚吃什麼，要不要出去散個步。
我承認我看不透這個男人。
他的心理素質確實很強，該說不說也是個厲害的人了。我真是越來越好奇到底什麼才能讓他破防了，我想起那天我們吵架的原因，難道他是因為我的不自愛才生氣的？這多好笑，搞得跟真的喜歡我一樣。
抽空時他約了我逛街，說要給我和阿姨買點好的，這多冒昧，整得我們跟夫妻似的，如果換做是別的男人我大概也就接受了，但是雷獅的話我還真不知道用什麼去償還，畢竟他不需要我的身體。
不需要嗎。
我說，雷獅，要不要買一次。
他充耳不聞，說再不吃剛買的冰淇淋就要化了。
我喜歡吃冰淇淋，冰涼又甜蜜的東西總是能讓我陰沉的心情好上一點。
我仍舊盯著他，問他是不是嫌我髒。
他沒有說話。
這樣啊，這樣。
這樣才是對的。
啊，畢竟他隻是想要那種新鮮的感覺嘛？追雷獅的人不少，偶爾待在一起也見過喜歡他的女生，他到底是腦缺到想了什麼才會跟我來演這種戲，我是真的很好奇。
在和雷獅半生不熟的交往中，我媽死了，我拿著剛賺夠的下一筆醫療費站在那活像個小醜，門裏是我唯一的家人，門外是苟且偷生的我。
有什麼感覺嗎，好像確實沒有。在我意料之中她就會死掉，為了自己的母親賺取醫療費什麼的也不過是給自己一個心安，長久墮落的生活已經令我失去了生活的希望，實際上我根本不在乎她，她死了我也沒什麼活頭，我活著是為了活著嗎，我好像還真沒什麼活著的必要。
死了好，都死了好啊。
我站在天台上吹著風，心想著掉下去可能會砸到人吧，然後第二天出現在新聞頭條上，下麵就會有指責我為什麼如此自私的評論，還會有一些逝者安息無意冒犯、現在年輕人心理真脆弱，辱罵我的，安慰我的，反駁辱罵的，互相罵架之類的評論。
但這一切都會因為我是個妓女的身份而倒向同一個風口，那就是死得好。
所有人都希望我去死，不是嗎。
是啊，我也想死了。
不是因為你們想讓我死，而是我本來就想死了，我活著是對生命的褻瀆，我活著隻是為了那一丁點兒微末的存在感，證明我還是個人，證明我是我媽生的。可我真的是人嗎，是一個正常人嗎？這一點是否也隨著那一次次毆打羞辱煙消雲散了呢？
我不知道啊。
我已經什麼都不剩下了。