這座迷宮一樣的地方，我不知道該稱它什麼，別墅？少了野外的自然。荒郊？它也不盡是荒涼。
在鋪滿石階的小路上，周邊叫不上名字的奇花異樹與房屋建築的搭配渾然天成。
卻讓人拚了命的奔跑也看不到盡頭。
或許我可以稱這裏為一座牢籠，每條路都是那樣的寬敞明亮，無數條方向都仿佛通向自由，可我卻始終也沒能成功出逃。
蹲在我麵前的陌生男人，是我醒來第一眼看到的人，他告訴我，這裏是我們的家，我們曾是天造地設的一對，我們的生活幸福溫馨。
但這已經是他第二十三次把我捉回，他不過是滿口謊言。
他控製自己的語氣極盡的輕緩，就像是怕嚇到我一樣，他看向我的眼神，溫柔憐憫，就好像我們真的深愛過，可每次回應他都是我內心深處不由自主的冷漠。
他時常為我清洗我因沒穿鞋而跑髒的雙腳，就如同現在一樣，水溫很舒適，他的動作很輕。
我不明白為什麼不管他怎樣的對我好我都無動於衷，也不明白為什麼我無動於衷他也依舊對我這般好。
他故意把我囚禁在這裏，將我與外界隔離，斷絕我與本該屬於我自己的世界和生活。
我沒有過去，也不知道他在謀劃怎樣的未來，一切都讓我隻想逃，拚命地逃！
“不是告訴你好好待著，怎麼又光著腳出去走？”每一次，我不顧後果，千方百計的出逃，他總能出我不意的出現把我捉回。
想必是這對我來說陌生的迷宮，對他而言無比熟悉。
不知是因為什麼，我看到他俯首帖耳對我好的樣子，一股無名之火湧上心頭，我把腳死死地插在水盆裏，在他的手觸碰我的腳踝時泄憤的閃躲。
手伸了個空，他卻隻是輕笑一聲就直起身。
雖然維持著一如既往的微笑可眼光中好似閃過落寞。也對，像他這般的對我好卻又被我這樣對待怎麼會不落寞呢？
心裏越發的煩躁，隻看著他一種莫名的酸澀和苦楚便從心頭彌漫開來，直衝上頭腦，又令我有些呼吸不暢，那是一種想不起來自己過去的味道，是一種觸碰到回憶中的尖刺的味道。
他一定是對過去的我做過什麼虧心事所以才想法設法的在懺悔賠罪，還編出了我們曾是戀人這樣拙劣的故事。不然怎麼每當我直視他的眼睛時，從沒有過甜蜜的感覺，隻會難過。
我盯著他，他注視著我，眼睛裏仿佛埋藏了很多又仿佛沒有什麼，我受不住心頭的難過，酸了眼眶別過頭去，聽他說到：“我晚上回來陪你。”這是他離開這裏最後總會說的話，就好像我真的心心念念想他回來一樣。
看著他不由自主的難過，定是因為他曾有愧於我傷害我。他總是說我們曾經多麼的愛彼此，甘願為對方付出。卻從不肯讓我親自回想，他說回想太累，他不願看我難受，想想不過都是他的借口，是謊言。
他給我的安穩就像是假象，他走後，仆人看我的眼神都明顯有所改變，我說不出是哪裏改變，隻覺得哪都不對勁。
所以，我仍暗中準備第二十四次的出逃。