腦中一瞬間浮現出高中的三年，前兩年的時間消散的十分快。直到最後一年，高三。開始慢慢的猶如一篇畫卷，緩慢的展開。中間的一幕幕出現在眼前，時而清晰，時而模糊。
我是一名體育特長生，至於為什麼走上這條路。也隻能算得上是死馬當活馬醫。本身中考文化課成績就不高的我，被我們市一個剛開的高中錄取。在這個學校裏，如果沒有特長就基本難以上大學。於是我違背了自己的諾言。在中考體育結束以後我就說這輩子再也不跑 1000 米。的確，我基本再也沒有跑過 1000 米。出現了更難跑的 800 米。一度的折磨我。
本以為有了體育的加持，我就可以在這條路上高枕無憂，就算不是高枕無憂也算得上是如魚得水，如虎添翼。現實告訴我的是，高三是我最焦慮的一年，無論身體還是心靈。
身體上，從小到大便體弱多病的我，以為高考體考和中考體考差不多，隻要每一天都堅持，考一個高一點的分數當然無可厚非。實際上，我考三十來分得時候，隊裏便有六七十分的選手。自卑又一瞬間占據了身體全部。我比百分之九十九的人都努力，早上比他們早起一個小時讀書，訓練。晚上比他們晚睡一個小時挑燈夜讀。隻是要證明自己可以，隻想證明我憑借努力也可以達到我想要的高度。但是，文化課沒有絲毫的增長，體育甚至不如我的舍友（在我已經訓練兩年的情況下）搞得我整個人天天計較得與失，我不知道為什麼會是如此。我也不能完全擺爛。心靈上宿舍好友的找對象，秀恩愛，長成績，而我卻連麵對一個特殊異性都不知道該怎麼去說話，單獨相處更是略顯尷尬。長時間的熬夜，加上一袋接一袋的咖啡，略微興奮的刺激使我變得敏感，甚至一度改變了我的性格，我不喜歡與人交流，任何人，其實反而傷的時大家那顆真摯的心。
最令我印象深刻的是我在曆史必修三上看到的那句話“冬天已經到來，春天還會遠嗎”無限的對未來的期望，最為樸實無華的浪漫主義。那時的我相信熬個這個冬天，春天會如約而至。
想著想著腦中又浮現出那個集嚴格，溫柔，通情達理，愛笑的身影。我的體育教練，一個身高不算太高單卻偉岸的女教練。這麼說吧:偉岸配她還略顯不足。在我一次次焦慮的時候，是她在我的身邊陪伴我在操場上散步，聊天。她一次次肯定我的努力，一次次的為我打氣加油，對我的影響深遠持久。冬天的時候，因為宿舍的最好的朋友選擇了學習而不是練體。我也想和他一樣，先把體育放一放，搞好文化課。是她苦口婆心的和我說，每一個人的路是不一樣的，沒有必要和別人一樣。她從來不會站在教練的姿態上取下命令，而是像一個朋友一樣去分析你，指引你。回到那個 2020 年的冬天，又到了我最討厭的星期四，原因是有我最討厭的 800 米。加上長期的熬夜，可以毫不過分的說。那時候的身體已經猶如“風前燭，雨下火”十分的羸弱。附加對星期四的恐懼及厭惡，休息更加不規律。隨著第三節課下課鈴聲得響起，感覺像是走上了刑場，連下樓梯的步伐感覺都重了一倍。但是我更加的能感受到心率的飛速提升，我產生了恐懼。
從樓梯下來以後，我挪步到老師的辦公室。老師正和隊長安排今天的訓練量，看我走了進來，麵帶微笑的對我說:“怎麼了～今天有空來這裏？”我無奈中帶著一絲自嘲說道:“老師我心條加速且心率變快，今天不能訓練了，我怕發生什麼意外，哎”。老師的微笑瞬間轉變為驚愕，便迅速安排了訓練任務，和我走了出來，在操場的一隅慢走。
“最近的學習狀態怎麼樣？”她輕聲問到。我回答到“這還，沒能力就用時間賴換效率麼”“哦？怎麼的個用時間換效率”她略帶疑惑的問到。本來我是不想在任何人的麵前去說我的計劃，畢竟這種東西和別人說的越多，越不容易執行。便打算草草帶過，一轉頭看見老師真摯的眼神仿佛在說：別打算蒙我，說實話。我笑笑說:晚上一點半睡，早上五點起床。到了一點左右的時候，可以感覺到呼吸急促，心跳加快。老師那溫柔的神情轉變為嚴肅，隨即道:合理的休息，科學的訓練才可以有效的提高成績，而不是你這種樣子，老師知道你這個孩子有顆不服輸的心，但不要拿自己的身體開玩笑！我說:可能這也是為什麼最近訓練的時候老感覺腿腳無力的感覺，上課我倒是不瞌睡，因為早就習慣了，主要是現在它對訓練產生了問題，而我不管是練體還是文化課都不是非常好，我不知道該怎麼去權衡兩者之間的關係，我現在就是想壓縮自己的睡眠時間去給它們更多的時間。結果就是現在的更加焦慮，文化課的成績一次不如一次，體育的成績始終得不到提升。老師，我到底該怎麼做，或者說我怎麼坐才能有效的提高成績讓我不再迷茫，有一絲絲希望………………