第二章 口是心非的幽默
變得嬌氣了
某人暴富後變得嬌起來。一天早上，起來看花，回屋後對妻子細聲細氣地說：“我得病了。”妻子問什麼病。他說：“看花時，被薔薇花上的露水打著了，受了寒，趕快請醫生。”妻子說：“當初我和你一塊討飯，在苦竹林下被大雨淋了一夜，也沒有這樣嚴重，你都忘了嗎？”
看燈
司馬光在洛陽閑居的時候，正是正月十五晚上，他妻子想出去看燈。他說：“家裏不是點著燈嗎，為什麼還要出去看？”妻子說：“還看遊人嘛！”他說：“家裏沒有人嗎？我難道是鬼不成？”
自買自賣
一位股票經紀人打電話推銷一隻廉價股，找著一個買家。
“我看這隻股票肯定會漲”，經紀人說，“每股隻有1元。”
“給我買1000股。”客戶說。
第二天，那隻股漲到了2元。客戶打電話給經紀人說：“你說得沒錯，再給我買5000股。”
第三天，客戶從報紙上得知那隻股已經漲到4元了。客戶連忙抓起電話，對經紀人說：“再給我買10000股。”
“好極了！”經紀人說。
第四天，客戶看到報上的消息，那隻股漲到了9元。於是打電話告訴經紀人：“把我的股票全拋了！”
經紀人說：“拋給誰？買那隻股票的就你一個。”
休看外貌
一個人去購買門神像，錯買了一張道士像，貼在門上。妻子說：“門神本來是擎大刀提大斧的，那樣鬼妖見了才害怕，這道士有何用處？”丈夫說：“越是相貌忠良的，做出的事才最狠。”
借神騙酒
劉伶愛酒如命。某次，已飲了很多酒，仍讓妻子再拿些酒來。妻子氣得把盛酒器具摔破，邊哭邊勸道：“你飲酒太厲害，已影響到身體，一定不能再喝了。”劉伶說：“很好，我一定戒酒。”妻子轉哭為笑，在神前供上酒菜，讓劉伶發誓。劉伶嚴肅地跪下，禱祝說：“天生劉伶，因酒出名，一飲一斛，五鬥解癮，婦人之言，慎不可聽。”說罷便以肉下酒，不多時又是酩酊大醉了。
古人說
一男子想娶個小老婆，其妻不允，說：“一夫則一婦，娶小老婆在哪兒聽說過。”
其夫說：“《孟子》上說：齊人有一妻一妾。”
其妻說：“如果這樣，我也要招兩個丈夫。”
其夫說：“為什麼？”
其妻說：“你難道沒看《大學》序中說：“河南程氏兩夫。”
擺闊
一家有客人來，其夫叫其妻倒茶。不見妻出來，反複叫個不停。
其妻出來說：“終年都不買茶葉，怎麼衝茶？”
丈夫說：“白開水也行。”
妻說：“柴沒一根，冷水怎麼能變熱？”
丈夫罵道：“狗婆娘，難道枕頭裏就沒有幾根稻草？”
其妻也罵道：“你這個臭王八，枕頭裏裝的磚頭石塊，難道能燒得著嗎？”
誰是周公
一女子臨出嫁上轎時，哭著問其嫂：“這禮節是誰定下來的。”
嫂子說：“是周公。”
那女子破口大罵周公。
那女子出嫁一個月回來後，問嫂子：“周公在哪兒？”
嫂子說：“你找他幹什麼？”
那女子說：“我想做一雙鞋去謝謝他。”
隨便挑
一老婦來到電腦投注站，欲購10元的彩票，她對小姐說：“請你幫我挑幾個數字好嗎？”
“阿婆，你要挑什麼號碼？”
“隨便幫我挑幾個保證能中彩的號碼就行了。”
力度不夠
一對同窗男女大學畢業後不久就結婚了。
婚禮結束後，新郎對著新娘唉聲歎氣，連連說他倆的婚姻是陰差陽錯。
新娘不解地問：“當初不是你追求我的嗎？你心裏還有什麼可鬱悶的？”
新郎回答說：“當時我那張寫著‘我愛你’的紙條，本來是想扔給坐在你前一排的那個女生的，因為力度不夠，才落到了你的跟前。”
能者多勞
公司的工會組織了一次培訓班，邀請一位大學教授講授如何提高工作效率。
教授很年輕，也很有水平，挺枯燥的內容被他闡述得生動有趣：什麼培養日程安排能力，將事務安排在合適的時間：什麼計劃不要安排得太滿，留下必要的緩衝時間等等，讓我們很有收獲。
在講解統籌方法時，他又是畫圖，又是旁征博引，講述得最為充分、透徹。但最後他卻說了這麼一句話：“這些方法，應該運用到工作中，不建議運用到家庭生活中。”
我們感到納悶，一位同事禁不住地問道：“為什麼？”
教授繼續講道：“我注意觀察妻子做早餐已經幾年了，她總是等水燒開了，再去淘米；等粥煮好了，再去找雞蛋煎荷包蛋。我就向她建議，為什麼不可以同時做幾件事情？比如，在燒開水的時候，就把米淘好，把雞蛋煎好。”
聽了教授精彩的講解，我們頻頻點頭，感同身受。又有同事問道：“這樣做，一定節省了不少時間吧？”
沒想到教授一臉苦笑，無奈地說：“是的，以前我妻子要二十分鍾才能做好早飯，現在隻需花上七分鍾就好了，當然，下廚的已經換了角色。誰讓我那樣能說會道呢！”
勇氣可嘉
一位女士和丈夫在度假途中被迫停下來去看牙醫。“我想拔牙，不過不想打麻醉藥，因為我的時間很緊。”女士說，“直接拔吧，越快越好，我們還要趕路呢。”
牙醫受到很深的觸動。“您真是一位勇敢的女士。”他問，“哪顆牙？”女士轉身對她丈夫說：“親愛的，給他看看你的那顆牙。”
定有奸情
一個秀才癡呆且多疑心。一天夜裏他藏在家中黑暗處，等妻子過來時，他突然出來擁抱其妻。其妻不知是丈夫，掙脫後大罵不止，秀才高興地說：“我家出了一個貞潔的婦人。”
秀才每次看史書，看到不平之處，必然要拍案咬牙。一天，秀才看到秦檜殺害嶽飛一文時，大怒起來，拍著桌子痛哭不止，其妻勸他說：
“咱家原來有十張桌子，你已拍碎了九張了，難道你不留下這張用來吃飯用嗎？”
秀才大聲罵妻子：“你是不是與秦檜通奸了？”
秀才不由分說，把其妻痛打了一頓。
沒弄清楚
村裏有一富戶人家定親下聘禮。他們提挑車拉的，筐裏箱裏車裏裝得滿滿的，經過一戶人家門前時，這家夫婦兩人並排站在門口看，互相說：“咱倆猜猜這聘禮能值多少銀子？”妻子說：“大概有二百兩銀子！”丈夫說：“足有五百兩。”妻子說一定不會有這麼多，丈夫說，一定有這麼多，兩人就爭了起來，逐漸地互罵起來，打了起來。妻子說：“我懶得同你吵了，就算是三百兩銀子吧！怎麼樣？”丈夫仍然罵個不停。鄰人都來解勸，丈夫說：“還有二百兩銀子沒弄明白哩，你們說，這能算小事嗎？”
要出人命了
夫妻兩個吵嘴，女人哭鬧著喊：“以後的日子沒法過了，我要跳河！”一下驚動了左鄰右舍，前呼後擁來到河邊，大家都想看個究竟，往前擠去，擠得那個女人打了個趔趄。她驚叫起來：“哎呀，你們莫擠了！再擠就要把我擠下河，會出人命的呀！”
不分大小
某富翁娶了一個小老婆，十分寵愛，吩咐男女仆人等，不準喊出一個小字來，因為避小老婆的諱。一日，富翁命仆人取一隻碗來。這仆人恰巧是新來的，不知府上的規矩，問道：“要大碗還是小碗？”主人怒道：“取碗就是了，何必問大問小，以後若再提小字，哼哼！就要下逐客令了。我家裏不但物不分大小，連人也不分大小。”其妻在旁聽了，心中很不悅。暗想這些話，明明是寵愛小妾的表示。於是要想一報複之計，無奈一時間哪裏想得出。恰巧主人又叫其妻去取一把酒壺，妻跑到房中，拿了一把夜壺走來，放在主人麵前。主人罵道：“什麼？叫你拿酒壺，反拿夜壺來？”他妻道：“主人既沒大小，壺也不分上下了。你且將就些喝罷！”
我不去了
婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“啊！你真狠心，丟下我，教我以後怎樣過日子呢？為什麼不帶我一起去呢？”這時她的頭發恰巧被棺縫夾住了，嚇得大叫：“不要，我不去了，還是你先去吧！”
稀罕
盼子心切的鮑氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出眾的名字，最後決定叫他做“稀罕”。
稀罕的童年很幸福，但他討厭這個名字。後來長大成人，結婚生子，事業非常成功，還是討厭這個名字。最後年老臥病，垂危時他央求妻子道：“請你千萬別把‘稀罕’兩字刻在墓碑上，就叫我鮑氏好了。”
他死後，妻子按照他的遺願沒把他的名字刻在碑上，可是隻刻“鮑氏”二字好像過於簡單，她也想讓人知道他是個多麼好的丈夫，於是在“鮑氏”之下刻兩行小字：“他結婚以後，從來未看過別的女人一眼。”
現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：“稀罕！”
跟你一起走
兒子和父母發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我。”
兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。
“我都說過了，你們別攔著我！”兒子說。
“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”父親答道。
探險原因
兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。
“我來到這裏，”一個說，“我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了。我喜歡聽鳥兒的鳴囀，喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方。老兄，你是為什麼來到這裏的呢？”
“我來到這裏，”另一個人說，“是因為我的兒子整天在練薩克斯管。”
受到啟發
傑克大學畢業後待業家中。一天，父親在院子裏收拾花草，發現一隻小鳥落在地上，以為它是不小心從樹上的巢中掉下來的。他打算搬個梯子把鳥放回去，他回到樹下發現又有一隻小鳥落在地上。
樹上傳來一陣幼烏的“吱喳”聲，父親看到鳥媽媽正在把第三隻小鳥往巢外推。
見此，父親立即返回家中，對著正在看電視的傑克喊道：“出去找份工作！”
打錯了
老張在電梯裏注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子！”
當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈地對太太說：“我並沒有捏她呀！”
“我知道。”張太太說，“是我捏了她。”
口香糖
飛機即將降落，服務員小姐對乘客說：“為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖。”
飛機降落後，一老太太找到服務小姐說：“您的方法真好，耳朵一點感覺也沒有。”
服務員小姐說：“是嗎？那太好了。”
“但是，”老太太問道，“您能告訴我怎樣把口香糖從耳朵裏拿出來嗎？”
古董商
有一個古董商，結婚40年，年歲已近60，卻喜歡上了夫人的侍女。背地裏總對侍女動手動腳。夫人知道後，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：“老爺，今晚三更來我室。”古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜日：“還是你好，比我那黃臉婆強多了。”
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：“你還玩了一輩子古董，連我這麼個老貨都不認得。”