在那之後我一個人去了很多地方，與其說是旅遊，不如說是逃難，在我生活的地方，實在有著太多陳年爛事。西安，廈門，青島，上海。我感受了各個地方的美好，西安不知名又很好吃的小吃，又去了青島站在最原始的海旁邊感受海風。在那之後核廢水排入了大海，在上海頭一次感受到這麼高消費，我有點再也不想來了。而廈門，是我一直以來的向往之地。
高考那年放棄了我去廈門久居的唯一機會，交了半麵化學白卷壓著分陪她留在了內蒙“後悔嗎？最後得到這麼個結果”別人常常問我“有什麼後悔的，我們都各有選擇，別往心裏去。”我表現得很灑脫。貌似這世界上所有的問題在我這都不是問題，別人看我太樂觀，我又是朋友的人生導師，可我解決了他們的問題，我的問題，卻遲遲得不到解決，又或者說他們解決不了，而我也一樣。
當我從廈門北站走下來那一刻，觸碰到福建這塊土地，我居然有一種魂歸故裏的感覺。一線城市的燈火絢爛，新年前夕已經陸陸續續響起了鞭炮聲，熱鬧。但這世界幾十億盞燈，卻沒有一盞是為我亮的，在這偌大的城市裏，我無異於行屍走肉。
我不是第一次來到廈門，但認真看還是第一次廈門的綠化做得很好，四處可見草木，路過某處公園，那公園就在大馬路邊，忽然感到一陣眩暈，沁入心肺的微涼，竟然可以醉氧。
第一晚住在思明區，大學旁的城中村。
廈門的城中村和海南廣東不同，不是密密麻麻林立的高樓，也沒有錯雜的電線樓房普遍很矮，最多也隻有3層高，街道很幹淨，坡道微微傾斜，像走進動漫裏一樣。
我的鼻子很靈敏，能聞到很多細微的味道，於我而言，氣味的第一印象很重要。每個城市都有屬於它的獨特氣味，三亞的風有鹹味，帶著溫熱。重慶在江邊，濕氣重夾著油嗆，既溫潤，又刺鼻。廈門是草木中有不知名鮮花的微甜。
在廈門的時候犯病，沒什麼胃口吃東西，隻吃了福鼎肉片，味道比想象中更重。調過味的肉絨下鍋煮熟，碗裏下蝦皮，香菜，紫菜再倒入滾燙的豬骨湯，湯很鹹，肉偏淡。如果是內蒙吃法，我會打一碟蘸醬，蒜末，香菜，蔥花，剁椒醬，海鮮醬油，再擠上一顆小金桔，那滋味嘖嘖。第二頓是樓下老太太做的拌粉，很好吃，味鮮濃大抵是被動技能發動了，老太太很喜歡我，額外給我加了很多肉沫，更鹹了。
見吳厭時已是深夜，街上空無一人。馬路上跨欄很矮，隨意便跨了過去，他直呼內行，這就是廈門人過馬路的方式！我說當然，在廈門呆幾天，半個廈門人不多說好吧。就這樣，兩個大男人在深夜吃牛肉火鍋，喝了兩大瓶可樂。
有句話這麼說，我走過你走過的路，吹過你吹過的風。我矯情些，確實來到了廈門。走過了她走過的路，吹過了她吹過的風，路不是那麼好走，島外到島內好遠，走的累人。風很溫柔，就是有點冷，陽光正好。
後來我也開始恍惚了，找不到活下去的意義。我不明白為什麼世界總是在和我作對，於是買酒終日，萎靡不振，以酒作樂，家庭，朋友，人為心中的信仰還是以前有過的夢想，現如今或許早已煙消雲散了。我不再去在意那些被世俗捆綁了的東西，隻在意今晚能不能將自己灌醉。
偶爾喝到沒錢的時候，也會找份日結的工作，或者變賣筆記本電腦，手表等，我之前賺錢時買的各種值錢物品。
活著的意義是什麼？或許我自己也不知道了。
這些日子我買藥喝酒住院的錢，都花費了不少，即便如此，有時看見路邊的流浪貓還是忍不住會去投喂，看見災區受災時捐款每次也不吝音的捐三五百，我自己也知道這些錢可以買多少酒，我從不畏懼死亡，甚至遺體捐贈，我都登記好了。
我總是安慰自己“她或許在別人眼裏沒那麼好，但是在我眼裏她就是最好的。”而別人則是用很清醒的口吻告訴我，別再自作多情了，人家身邊壓根就不缺男生。
說到底也不知道是不是因為我的原生家庭，還是因為我前幾段感情，導致現在一有人說自己很喜歡我，就恨不得將自己的心掏出來給別人看，看吧，我不喜歡你，離我遠一點我不想相信任何人。
真不知道真該說我聰明還是傻，安慰起別人一套一套的，有時候還經常請別人喝酒吃飯，然後安慰別人，別人總是勸我留著那些錢以後買車買房，我則是雲淡風輕的告訴他們“擁有過就好了。”
也是，不過是走出了時間，不過是誰家燈又滅了一盞，不過是人來人往又少了一人，不過是如此…
最後留在記憶深處的總是些虛無縹緲的東西，就像你記住一個人，往往不是因為她的美，很多年後你連她的樣子都忘記了。可偶然在人流如織的街頭聞到她慣用的香水味，你在驚悚中下意識地回過頭去，卻隻看見萬千過客的背影，你這才想起即便剛才和你擦肩而過的確實是她，即便你跟她麵麵相對，你也未必能認出她今天的樣子了。
我也久違的從內蒙古的寒冬裏脫下了我的外套，露出了我許久沒接觸過新鮮空氣的紋身，也有時候朋友打趣地說我“你真蠢啊，手臂是什麼莫名其妙的紋身。”“可這上麵有她的名字，它隨著我的血管流回我的心髒，讓它保持跳動，這不也代表她與我同在嗎？”我也每次打趣的回道。
我時常在想，我真的灑脫嗎？可事實是，我從來不是一個灑脫的人。我看到緊緊握著的手鬆開，心裏總是空空的，即使我閉鎖的心也渴望陽光的溫度，可惜我的光從不蒞臨在我身邊，是樂觀的我，悲觀的我，多變的我，也是極端的我。我有這最純粹的愛，最複雜的靈魂，最脆弱的心靈，一個無懈可擊的偽裝。我渴望自由，我懂的自由永遠建立在愛之上，對我來說，與其渴望愛不如奢望遙遠的自由。可是比絕望更絕望的，是無愛的未來，每天的發呆，無從說起的情緒，這是我一個極度悲觀又樂觀的我，總是在自恃清高總覺得這樣的爛人生不是我該經曆的，也不願抬頭看，走了這麼久的路，也沒走過這幾道坎。
心要是有嘴這麼硬，那大概我真的天下無敵了。
大腦放空，也不在乎行李多重，也忘記了走了多久，傍晚走到深夜，耳機都聽的電量消耗殆盡，不知不覺我到了白城沙灘。去便利店隨便買了點科羅納和威士忌，拎著似滿非滿的購物袋到了海邊，坐在沙灘上感受著海風，風很大，讓我想起了我一位故人，那一刻我仿佛感受到了我站在西伯利亞，背後是針葉林，而麵前是常人無法接受的北冰洋，我看著極光手中的科羅納也換成了伏特加，一口飲盡，寒冷的酒液使我的血液開始沸騰，那一刻貌似迎來了我的死期\"到大雪紛飛的西伯利亞，死在針葉林下\"
“這酒可沒什麼人喜歡啊”一位看起來很英俊的大哥站在我身後，我回頭看他，精幹的背頭，沒有鬆懈的身材管理，剪裁合理的西裝，看起來很壯碩，不如說這與我有幾分相像。
“沒關係，我從來沒有被人理解透徹過。”
“一個人來嗎？獨自出遊的人很少見了。”
“嗯，也算是解開我的心結吧。”
“是嘛？哈哈年輕人總喜歡給自己的安慰叫做解開心結。”
奇怪的大叔
我沒有理會他，繼續喝我的酒
“來我酒吧坐坐嗎，就在後麵。”
“不了，我喜歡安靜。”
“冷漠”
“被人看透可不好”
我帶上了耳機，把自己再一次隔絕了起來，他見勸我無果轉身離去，對我囑咐了一下“即使是廈門，冬夜的海邊也還是有些冷的。”