hi，初次寫遺書有點手生，誰的遺書能借我借鑒一下捏
咳咳，重新來。
我是x，目前一個休學（？）高一生，也不知道是不是休學，可能我那個英勇無畏的老媽大人直接讓我輟學打工吧（嗬嗬噠）
嗯，有人問我為什麼休學。這難說啊，可能是我刻在DNA裏的玉米症？也可能是我受不了學習了吧。
話題扯遠了，我也不知道遺書要寫先什麼。誰能推薦一下，我去進修。
嗯，我覺得死亡是一件偉大又神聖的事情。你知道死後會去哪裏嗎？我也不知道，有科學家說，死後就是消散了，死亡就是腦死亡，那我們的意識呢？是陷入黑暗還是真的有輪回呢？
不談這個了，容易把人搞興奮
前幾天和我姐聊天，我突然發現，所謂“走馬燈”不就是“我們”現在嗎？我們正在觀看我們自己的走馬燈，命運也是無法改變的，你從窮小子變成億萬富翁，那不是逆天改命，而是遵循著命運安排的“劇本”。
每當人們後悔的時候，都會來句“如果當初……我是不是可以……”其實啊，你想想看，如果當初的你選擇了另一個選項，那“你”也不再是你，而是另外一個和你長得一模一樣，前半生的經曆一模一樣，生活習慣等一模一樣，而以這個選項為轉折點，“你”的後半生所經曆的完全是另外一個人。所以凡事沒有如果（真的有道理）
不扯這些了，來吐吐槽（先醞釀一下）
來聊聊我的家庭。
我有一個姐姐，一個弟弟，爸媽今年（2023好像）離婚了。萬年老二，夾在中間，痛不欲生。
其實我也是幸運的，沒有遇到什麼家暴啊，爸媽也算和睦（他們離婚了還住一塊，笑死，說什麼還是好兄弟，我不理解謝謝）我不知道我該不該說，但是我的遺書我說了算，我要平等的創死每一個我看不爽的人。
我媽，h女士，我的評價是：腦子不好使又想公平公正，一心為我們三個孩子，但誰都沒教好，有玉米症（但我沒看出來），著急的時候特別恐怖，我從小到大都特別討厭並害怕h女士著急，她一著急就感覺要把我掐死一樣，她著急我煩且壓抑，而且她很忙，我也知道她為了我們吃好喝好有多累，但這也不妨礙我討厭她，這麼說很愧疚，但是是我發自內心的經過多方麵思考得出的結論。她還偏心，但是她並不知道自己偏心，她總認為自己公平公正，孩子多怎麼可能公平公正呢？笑死，我知道她愛我，但是愛的程度呢？她怎麼能做到每個人都一樣程度的愛呢？何況我親愛的弟弟還是一個早產兒，我們三個，他慣會去討好爸媽（單方麵鄙夷）他會主動親近母親（嗬，h女士還說要和我斷絕關係）不像我，越長越涼薄，對這種事情嗤之以鼻，所以誰不喜歡親近自己的小孩呢？笑死，h女士還喜歡到處宣揚，從前她把我小時候的醜事拿到餐桌上說（那時候我初中，我們和親戚一起聚餐）我真的最討厭這種事情，超級無語的好吧。
她還特別喜歡反反複複強調，就拿我最近發生的事聊，因為我休學了，也不是休學，還沒有簽，學校要醫院開證明，要先請3個月的假才能辦休學，就是這個事情，她反反複複跟我說“你明明沒有什麼病非要搞這出”“看吧！到時候學籍保不住出來打工吧！”“你到底是因為什麼原因才導致你不想學習？”“你到底要怎樣？”
嗬，玉米症不是病嘛？和著都怪我太矯情咯？就是我自己賤，沒事找事，給您老添麻煩。就是我自己心理敏感太脆弱，內耗嚴重，不是你明知道我這樣還要逼逼賴賴，你不知道我會多想，所以多想也是我的錯，也是我吃飽了撐著。樂死我了。
我說我想死，你來一句“那你死啊！”“有本事你現在就去死”“我看你敢不敢去死”哈哈哈哈你是生怕我活下去了是嗎？是不是我當著你的麵割腕自殘才能說服你嗎？
我不是不敢死，我預演過千百次我死亡的過程，隻是愧疚在作祟，等哪天我耗盡了對你的愧疚，我可能就會原諒你了，挑一個良辰吉日笑著去奔向遠方（笑死，以前我還在想著跳樓的話砸到別人怎麼辦，畢竟是高空拋物）