我以為，我們可能，我以為，我們不可能。高考後，一切都是沉默的道別，我對著你的背影無聲的呐喊：“帶我走，帶我走！”可是，你的背影那麼落寞，腳步如此堅定你不願意回頭看看眼中有淚的我。音訊全無的時候，我發狂的動用一切能想到的方式，找到你的號碼，可你告訴我：“我是喜歡過你，但是不要多想……”沒有多想，隻是想著見你一麵。
那天在網上看到你，還是喜歡嘴角上揚的打招呼，一件白色T恤掛在身上，紐扣卻不記得扣好，所以……，我給你申請的Q號，我給你開通的空間，我給你的空間取了跟我的近似的名字，覺得這樣我們就可以有聯係了。
每次上網都會先查看你的Q狀態，結果都是一如既往的失望，你無情的牽著另一個女孩的手走進我的夢裏，然後不顧我在背後的哭泣，幸福的離開。在我決定把你慢慢忘記的時候，你卻主動找到了我。興奮的我那天在國二等級考中發揮超常。就這樣，無聲無息的陷入了談心、談天、談地、談你我他的友誼期。
等待星期五晚上的到來變成了我的幸福守候，後來不知不覺的形成了依賴，隻要上線就先給你發個圖片卻不問你是否在線。時間總是很無情，它讓我在短時間內重新找回對你的感覺，那天我再次夢到同樣的夢境，我從哭泣中醒來，鬱悶了好幾天。
那天，你說：“如果我們在一起上學，我肯定追你。你知道思念的痛苦是難以承受的”我心酸的不知道說什麼，最後含著淚打了一行字：“在高中的四年你都沒有緊緊抓住我，再多四年又怎樣呢？”然後我看了你推薦的《魂斷藍橋》。那天晚上，我擁著被子發抖，為我未開放的戀愛，我覺得是時候解開自己的心結了。
可在第二天你卻殘忍的告訴我：“要不，我們試著交往吧？”就是這一句話，讓我再也忍不住的流淚，流淚，流淚，當時我完全沒有了感覺，不知道這代表什麼，不知道我該怎麼辦，我告訴自己，這是你用來安慰我的話，你說你很認真的，沒有在開玩笑。我匆忙的關了電腦，腦子一片空白，是呀，這是我一直在期待的，可是這個轉變太大，我無法適應。
在夜裏兩點多，無眠的我爬起來寫下了給你的第一封情書，很鄭重的很嚴肅的表達了我的看法。此後，一直在徘徊。直到1月12日，你再次提出交往，你知道嗎？我對此沒有抵抗力的，受潛意識的支配，我們開始我期待已久的交往。從那天開始，我記錄下我的心路曆程。
患得患失之間，我衝動的性格占了主導，覺得我們還是應該再考慮一次交往的事情。我說還是做朋友吧，你說好。可是第二天，我失魂落魄了一天，對著自己的心問了很久，結果是我不舍得放手。所以，我們言歸於好。你應我的要求：每天發個信息給我讓我知道你在想我。
大年初四那天，盡管寒風依然淩烈，借著冬陽的絲絲溫暖，我們見到了彼此，熟悉的感覺一下子就回來了，沒有任何的適應期，就好像是我們一直在一起一樣，沒有陌生感沒有距離感。站在堤壩邊，你伸出右手，縷縷陽光灑在你的掌心，我伸出右手覆蓋上你手上的陽光，你溫柔的抓著，然後帶我去看你高中時最喜歡的地方——二中後麵的那個小樹林。這裏就是你難受哭泣的地方，看著這裏光禿禿的樹幹，我想著你會坐在哪裏一個人默默的看著汩汩流動的河水，一個人揭開傷心的疤痕慢慢的舔舐。我在責備自己，為什麼在你難受的時候我卻不在身邊甚至不知道，多麼希望你難過傷心的時候，我可以把我並不怎麼堅強的肩膀借給你，可以輕輕地拍著你給你力量。
每日在思念中度過，清明節我們的武漢之行。四月的櫻花在我們還沒有看到的時候就凋謝了，落下一地蕭索。參觀武大校園，遊覽珞珈山，在半山腰，我們靜靜的坐著，我給你講《白夜行》、講《蝸居》、講我的人生觀。你靜靜的聽著，不時的插入一句。你要講《我的團長我的團》可是我卻很無賴的打斷你，不讓你說，因為我不感興趣。我們買聖女果，買菠蘿，買香蕉，吃一支雪糕，吸一個椰果，吃著吐司加火腿，外帶精武香幹，坐在電視機前欣賞你選擇的《動物世界》。