此時，新年的鍾生已經敲響。
這劈裏啪啦的鞭炮聲吵醒了剛剛入睡的我。
不得不說，今年的新春對我是一極大的挑戰。這不，在這伊始時刻，我就被吵得，注定了無眠。
由於我的堅持，今年獨自一人在北京過年。但一切未必有那麼的淒涼。外麵的炮聲不斷，煙花照亮了整個夜空，可這一切好像與我無關。
現在的我不敢在網上發表任何的個人言論，過年了，看著大家紛紛在網上寫下了自己新年的祝願，以及對過去的揮別，或許我在家裏過年，我也會寫。但現在我怕，我不敢寫，我怕我一開口就是什麼抱怨啊、憤怒啊的，因為我的隻言片語表達不好，我的近況就會傳到親朋好友哪裏，從而影響到那些關心我的人，害他們擔心。正所謂，出門在外，報喜不報憂。
所以，我能說的，就是相信我。我挺好的。對於初出茅廬的我困難肯定重重，但那是成長的必修課，所以，就讓我做個有擔當的好孩子。為自己的幸福與自由生活去拚吧！
以前，我特不能理解的是，為什麼為人父母的總是期盼逢年過節的一家人能團聚在一塊，現在，在我看來，不止是父母有這樣的期盼，其實為人子女的也是希望回家過年的餓，有錢沒錢，回家過年。
我沒回家過年，不是因為沒錢，也更不是因為有錢。我是不想這般摸樣回去。而且，我也清楚，沒人會笑話我。反而，大家都還會鼓勵我，就是因為這樣，我更不能回去。
我不能總活在別人的稱讚中，我也是時候接受些許的批評，我要堅強、獨立、學會理財、學著去做飯、學會照顧好自己、確保自己的安全、精心的過好自己的每一天。
以前，我也說過什麼堅強啊，獨立的，現在覺得那些純屬嘴上功夫，其實我離什麼成熟、勇敢的還很遠，我真的是時候長大了。
我總以為我當時一個人去了一個沒有朋友，不認識一個人的地方讀大學，我就算是獨立了、三年後，我就會很堅強、勇敢的去麵對該麵對的，應付要麵臨的。其實，無能的我不能扛起這個重擔，沒有抗壓的本領、沒有厚臉皮的功力，也沒有能說會道的巧嘴、因此我很有壓力，特別是在這樣一個大城市裏麵。
之前，我很是瀟灑的辭掉了一份工作。有的人說我傻。其實不是我不能吃苦，最多的是我不喜歡那種迷失的感覺，特別是在一個找不到方向的地方待著，很快，人生的方向也就會漸漸地沒了。
所以，跟著感覺走是不會錯的。
不是我喜歡標新立異，而是我對一成不變不敢苟同。
這句話或許是對90後的標誌，因此，有了90後李寧。記得，我第一次去哪裏上班，當他們知道我是90後時，很是高興地說，咱們的隊伍越來越強大了，注入了新能量，九零後，歡迎你。
雖然我和那些人雖然隻有不到二十四小時的緣分，但是，我們短暫的相處還是令我受益匪淺，竟然把那些個過期了的東西都說的神乎其神，而且還能如此的從容，這是一種自信，隻因對此產品了解滲透，王姐，謝你教我的。
所以，我隻想告訴我自己與我的朋友，自信，真的會死很重要的東西。
我們總要告別一些人，然後在認識一些人，我真的要謝謝一個人，那就是一直關心、默默支持我的小嶽。我想什麼多餘的話不用我說你也懂吧！
此刻，我已經收到了滿滿的關於新年的祝福。但，問候、明明不會從某個人的口中說出。明明沒有很希望、明明沒有很失落、可就是很不甘、為什麼是自己在做想念的
夢……
每次看到街燈孤單的樣子，就像把他抱回家。就像是一張憂傷的臉。像個需要被人嗬護的孩子。
也許。說帶我走的人、不是故意丟下我。也許、我喜歡的人、你不必太懂我…我沒吃過苦、也受過傷、當我說我、請你看著我、看著我、我讀的懂你說我是個好孩子！
在這個沒有你的城市裏，讓我化作一株冬眠不吃藥的植物…不談感情，隻談理想，隻有工作。越來越不像去解釋什麼，淡了、淡了、淡了……
從此隱姓埋名，不念不見……
想念的季節。
我已經守歲成功了。現在是陰曆的2012年一月一日1：30.
我正聽著陳奕迅的你的背包寫下了我在壹貳年的第一篇日誌。
朋友們，新年好。