高二下半年，我的奶奶去世了，我真正成了一個人，我把自己鎖在屋子裏，不吃不喝，是你叫來了開鎖大叔，你當時抱著我。你說，我還有你。幾天的痛苦我受不住了，我緊緊的回抱著你，我把臉藏在你脖子裏，在那一瞬間，光從外麵照到了我身上，我漸漸發現越是黑暗的地方越是要有光明照進來。
自此之後，我更加拚命的學習，你看不下去，帶我去了很多地方，每個地方都是你的樣子所以它們都很美。
也是高二的時候，奶奶去世後一個月。警局來人和我說我的父母的事跡，時隔了11年，我有些恍惚，我並不覺得有多傷心，或許是見慣了生死分離，有些麻木。警察帶我去了烈士陵園，祭拜了之後，他們問我的夢想，我說“有些黑暗的地方總要有光照進去，光總要有人去守護。”他們將我的父母的警號交給了我。那一天，我手裏抱著一個盒子，那是我父母留給我的最後的思念。公交車上，寥寥無幾的人，我發現我竟一滴淚逗掉不出來。直到下了車，看著等著我的你。你笑著，陽光照在你的臉上，那麼美麗。我覺得我無法擁有你，我們之間有些那麼大的距離，我該怎麼去縮短呢？你當時朝我跑過來，我有些想逃，但我遲遲沒有後退，我不想看到你失落的表情。
晚上，我躺著窗上，拉開窗簾，我看著滿天的繁星，它們好像衝我眨著眼，我眼角慢慢有些笑意。我想我知道我該做些什麼了。當我確定了我的目標，我必定是要疏遠你。即便我是不願的。可有些職業總要有人去做，我無父無母，隻有你一個牽掛，我想我以後慢慢的疏遠你，你就會淡忘我。我明白一個人的人生很長，自然會遇到很多刻苦銘心的事和人。我自覺是你人生的一個過客，我想此刻止損，對你來說是個極好的事。我隻願你以後平安順遂，安康喜樂。
那天晚上之後，我不再在你家門口等你上學，不在你班級裏麵等你放學，也不再照顧你，不再看你。你問我，為什麼？我說，馬上高三了，我有確定的目標院校，我沒時間再去想別的事情。你當時質問我，你算別人。我隻點了頭，從你旁邊走了過去。可你不知道，走過去，我好似被萬千螞蟻啃食著心，我怕我會回頭，我怕會回頭抱著你。
在之後，你在學校裏碰見我，隻會目不轉睛的看向前麵，你不再跟我身後追問我，為什麼。也不再躲著我。我看你這樣有些高興，更多的是心痛。
高三的時光飛逝，我考上了最好的警校。我打聽到了你報考了，離我很遠的醫學。我記得你小時候和我說過，你說你要當一名醫生，你要和你的父親一樣，你說病人那麼多，醫生卻很少，你覺得醫生這個職業就是在等你，非你不可。我由衷的替你高興，你終於可以實現自己的夢想了。
大一時，我也是拚命的訓練學習，我將事情安排的很滿，我不給自己留一絲的空閑，但晚上我總能夢見你，有時，我還會向朋友打聽你的消息。我告訴自己，一定要忍住，為了你，我不能這樣。
大一下半年，你來找我了。當我看到你時，心裏很是高興，但我不能表現出來。當時你站到我前麵，你質問我。
“為什麼打聽我的消息？為什麼留著我給你的東西，為什麼高二的時候不理我？為什麼不告訴我你的誌願？你真的不喜歡我了嗎”
我看著你的小臉皺成一小團，眼淚一滴一滴的掉落下來，我的手不自覺的替你擦拭，碰到你臉的那一刻，我有些愣住了。我在夢裏，夢見了許多次這樣的場景，但都在這一刻戛然而止。幾年的思念，再也擋不住了，我將你抱在了我的懷裏，我在心裏問了自己幾百遍，是不是自己太自私了，讓你承受了這麼多的不公平。
你在我懷裏哭的越來越厲害，我隻得將你抱的越來越緊，我的淚也流了下來。愛好像是洪水猛獸似的，衝向我。
你還沒哭完，便從我的懷裏抬起臉，我看著你紅彤彤的臉，小心翼翼的哄著。
“對不起，都是我的錯，我錯了，原諒我好嗎，芸蔓，你還能再愛我一次嗎”
你聽完，踮起腳來猛的親上了我，一開始，我覺得不能這麼做。但後來理智被思念和愛撕的粉碎。
我帶你逛了我的校園。將你介紹給我當時我朋友。他們老是你，長的好看。我隻覺得他們有些像強盜。我緊握著你的手。我想我該勇敢些了。
那段時間是我這一生最美好的時光，我多麼想時間再慢些，再慢些。可我的任務下來了。我得去邊境做臥底，因為我的背景夠幹淨。我要向你告別了。
大三下半年，我向你提出來分手，便在也沒有聯係你。上級讓我裝醉漢，我說我現在可以不用裝，早就這樣了。就這樣我順利的進入了邊境。一呆竟呆了10年。怎麼樣，我的演技還是和以前一樣好吧。那時，我無法向旁人打聽你，隻能讓其他同誌默默的保護你。我想，過幾年你是否會好些。
再一次次難熬的夜晚，我總會想起你來，我想你是我短暫一生中最長久的存在。我愛你，很愛很愛你。我有時會很痛恨自己太自私，有很慶幸自己沒有那麼勇敢去麵對你。我時常質問那些神，為什麼會安排你到我身邊來，既然我沒了親人，為何要給我牽掛。後來我想明白了，一個人沒有愛是活不下去的。